زواج الأنساب أو من العائلة زواج و موروث تقليدي ضمن العشائر و نادر ما نراه ضمن العائلات الآن.

أنا لست من مشجعي زواج الأقارب لعدة أسباب:
- الأمراض الورائية التي قد يحملها الأب أو الأم أو كلاهما والتي يتم تناقلها الأبناء بسبب عامل الورائة.
- المشاكل العائلية و انعكاسها على العشيرة أو العائلة الكبيرة بسبب تأثر بعضهما ببعض.
- التدخلات الزائدة في طبيعة حياة الزوجين من قبل الأهالي .
- ظلم الرجل أو المراة قي بعض الحقوق بسبب مراعاة احد الأطراف و احتواء للمشاكل التي قد تشمل العشيرة كلها.
- عدم وجود المحبة و التفاهم من البداية بسبب عدم الاختيار الإرادي الكامل من قبل الرجل أو الفتاة. فقد يفرض الأب ابنة عمه على أبنه فقط لأنها ابنة عمه. و يقبل الرجل مجبرا مراعاة فقط لكلمة أبيه و صلة القرابة.

- الزواج من الغريب أفضل من كل النواحي بعد السؤال عنه.

هذا ما في جعبتي الآن.. و أتمنى لهذا الجد أن يحترم رغبة الأب و ابنه فيما سيختار من شريكة لحياته.. لأنه بالأخير من سيسعد أو سيحزن هما الزوجان و ليس الجد أو الأب. و على الجد أن يراعي فكر و لغة الأجيال.. فلكل جيل لغة خطاب و تفاهم تختلف عن لغة زمانهم .


مع التحيات
رنا خطيب

لى قصة مسلسل بعنوان الذئب والحملان ، يتناول هذه القضية الكبيرة ، والبطل من العرب البدو واحب ابنة عمدة القرويين عندنا فى الواحات ، وتحكم العرف والتقاليد ، فهرب بها إلى القاهرة وتزوج بها 0
وانا لا اريد للشاب الذى تتكلم عنه أن يفعل ذلك ، بل اريده أن يحاول معهم بكل قوة حتى الإقناع ، وإن لم يوافقوا تزوجها بعيدا عنهم جبرا ، وسيأتوت إليه فيما بعد0
نقول فى الوطن العربى نحن إخوة ، أين الإخوة فى الدولة الواحدة ؟! اين الإخوة فى المحافظة الواحدة ؟!
اين الإخوة فى المدينة الواحدة ؟!
اين الإخوة فى القرية الواحدة؟

[align=center]

* الزواج من الغريب أفضل من كل النواحي بعد السؤال عنه.
* على الجد أن يراعي فكر و لغة الأجيال..

[/align]

الأخت الفاضلة : رنا خطيب
سعدت جدا بمحاورتك وقراءة رأيك الصريح والواضح .. ولكنني توقفت عن نقطتين مما ورد في مداخلتك وقمت باقتباسهما أعلاه ..

واستفساري الان يدور حول ..
- لماذا أضفت كلمة ( كل ) .. حين فضلت الزواج من الغريب عن القريب .. وما هو سبب الفضلية للغريب من الناحية الاجتماعية والسعادة داخل بيت الزوجية .
- لو كنتِ " وسيطا " للشاب عن جده .. أرجوكِ ارتكي لنا " رسالتك واقناعك الى جِد الشاب " .. واتركي لنا فرصة لقراءتها والاستفادة منها والعودة للنقاش معك ..

بإنتظار رنــــــا

[align=center][align=center]

[align=center]اريده أن يحاول معهم بكل قوة حتى الإقناع ، وإن لم يوافقوا تزوجها بعيدا عنهم جبرا ، وسيأتوت إليه فيما بعد[/align]

[/align]

أخي الحبيب : فتحي

هل الهروب هو هروب من المشكلة أم هو الحل للدخول في مسؤولية الزواج وتتويج ما يرغب .. بإعتقادي أن الهروب من موطنه لن يفيده كثيرا ولربما " يصبح " منبوذا فيما بعد ومطرودا من قبيلته .. فهل في هذا نجاح واستقرار له .. رأيك يهمني .. هل هناك بديل غير الهروب والخروج .. وكيف سيوافق أهل العروس على ذلك .... فالامر يتعدى مسألة الرغبة والحاجة .. فأيضا لدى اسرة الفتاة موروثاتها التقليدية والعرف والعادة ولن يسمحوا بما يسعد الشاب ويتعس بإبنتهم .. فهل يتزوج إحدى قريباته من العشيرة ويرتاح الجميع أم ....؟؟!!

بإنتظارك صديقي [/align]

[align=center]اخي العزيز
دكتور مازن
تحياتي
ان لم يكن هناك حبا وحبيبه
فانا مع اختيار الاهل للشريكه
الزواج شركه يجب ان يباركها القلب
او يباركها الوالد والوالده

ودمت سالما لكل الموده بالموده[/align]

الحبيب : يسري

إذن انت مع أن كون الحب هو دافعا _أحيانا_ لتحدي رغبة الأهل ..
ولكن صديقنا الشاب بدا يخطط لحياته الزوجية بعقلانية ..
وأنت تعلم أن الشباب اليوم لهم اسلوب خاص بالحياة ..
فهل بما شرفتنا به من رأي يعني أن نتجاهل " رغبات "
الشباب في مسألة الارتباط والاكتفاء بخبرة من هم أهم منهم سنا ولا سيما الأهل ...
ما رايك أخي الرائع وصديقي المناضل " ابو الراغب " .

أخي مازن

أنا تكلمت عن رأي الخاص.. و هذا لا يعني أنه رأيا شاملا للجميع.

"من كل النواحي.."

هناك معايير للزواج يجب أن تتوفر كي ينجح الزواج قدر الإمكان.

أولا: التكافؤ من الناحية العلمية و الاجتماعية و الثقافية و الأهم العقائدية.
من خلال ملاحظاتي للمجتمع اكتشفت أن الزواج مع وجود توافق عقائدي و فكري ينجح حتى لو لم يكن هناك حب .. فهذه النقطتين مهمتين للالتقاء بين الأزواج.

و قد نادى الرسول عليه الصلاة و السلام بالتكافؤ حرصا على أمن الزواج.

ثانيا: عندما ، على سبيل المثال ، اضطر أن أتزوج ابن عمي أو خالتي هذا يعني أنني سأتنازل حتى عن ابسط حقوقي.. و إن حدث تجني أو ظلم من الطرف الأخر سأضطر لأحتوي المشكلة و اصمت لمراعاة الأمن في العائلة و هذا سيكون على حساب أعصابي و سعادتي. .. بالإضافة إلى انه المشاكل ستؤثر سلبا على خالتي أو عمي فتضطر أمي و خالتي أو أبي و عمتي من الاختلاف.

كم قلت عامل الوراثة يلعب دوره.. و خصوصا الأمراض المزمنة كالسكر و القلب و الضغط و القرحة و غيرها من الأمراض. عندما أتزوج من الغريب أقلص من حجم مشكلة الوراثة لدى الأبناء.

و هناك أسباب أخرى و هي الشعور بأن ابن العم أو الخال أو أي قريب هو شعور أخوي..فلا توجد هناك مشاعر متنامية قد تخلق ميل إلى آخر بسبب عامل القرابة.

حفظ الأسرار تكون مع الغريب أكثر من القريب..

هذه خطوط عامة..

و يبقى القدر يا صديقي هو الذي يفصل و يقرر الأمور...

فعيوننا حتى لو كانت راغبة من شخص ما لا يمكن أن تقرر أمر الزواج إلا عندما تقر عيون القدر ذلك..
فأنت تريد و أنا أريد و الله يفعل ما يريد

الجد : يعني من زمن آخر..فكر آخر.. قناعة أخرى.. تقليد موروث أخر و خصوصا إن كانت التقاليد نتوارثها عن طريق الآباء و ليس الدين..

القناعة هنا تتوقف على مرونة الجد و محبته لحفيده و على مدى تفهمه لمتطلبات هذا الجيل..

يجب على الشاب :
أولا أن يخاطبه بلغة الاحترام الكامل و التودد ..
ثانيا أن يعرض الجوانب الإيجابية لمن يرغب من الزواج منها.
ثالثا: أن يقنعه أن استشارته للجد احترام له و عليه أن يفرض قناعته.
رابعا: أن يبين الشاب أن إصرار الجد على عدم الزواج مما يريد قد يخلق له الكثير من المشاكل و هذه المشاكل ستقف عقبة أمام طريق حياته.

لا اعرف ماذا سأقول.. لأننا عندنا تجاوزنا مرحلة أن يفرض الجد أو الأب رأيه في زواج لا ترغبه البنت منذ زمن طويل..

لكن عليه أن يتمسك الابن بقراره إن كان من يصر عليها تستحق أن يتمسك بها..

و الله ولي التوفيق

مع التحيات
رنا خطيب

أخي العزيز الدكتور مازن
أبدأ ببعض الأسئلة ومن خلالها سأفصح عن رأيي .
هل صديقنا الشاب المقدم عل الزّواج مرتبط عاطفيًا؟
وهل تفرض عليه فتاة بعينها من أقاربه، أم بإمكانه أن يختار؟
ورأيي إن كان الشاب مرتبط عاطفيـًا والوله قد نال منه ، وهو قد التزم بكلمة مع نفسه ومع من يحب بأن لا يتزوّج سواها. فعليه إنفاذ ما وعد به وبذل قصارى الجهد لإقناع الجد، فإن اقتنع كان به.وإن لم يقتنع عليه أيضًا الإيفاء بالتزامه.
وقد يرضى الجدّ يومًا وتستتب الأمور.
وإن لم يكن مرتبط، وفرضت عليه إحدى قريباته، عليه أن يتبع الآتي:

1- فلينظر إلى الفتاة إن كانت تناسبه من ناحية الثقافة والمستوى العلمي ، إضافة إلى أخلاقها وجمالها. فإن لم يكن فيها ما ينفـّره، يجري برفقتها الفحص الطـّبي، إن لم يكن هناك ما يعيق، عليه أن يتم أمر الزّواج ويرضي العائلة الكريمة.
وإلاّ أن يبحث بين قريباته عن من تناسبه حسب الشروط التي ذكرنا.
2- أمّا إذا كنت له حريـّة الإختيار من بين قريباته وحسب ما فهمت أنهنّ كـُثر، ولا بد أن يجد بينهنّ من تناسبه. طبعـًا حسب الشروط الآنفة الذّكر مع ضرورة إجراء الفحص الطـّبي.
عليه أن يتم ما يبقي على وحدة العائلة.

مع احترامي لرأي الأخت رنا خطيب، فإنـي لا أرى بأسًا من زواج الأقارب. فأنت يا عزيزي طبيب وتعلم أنّ الطـّب تقدم، وفحوصات قبل الزّواج تثبت أهليته من عدمه.

هذا رأيي ولكم التـّقدير والتـّحيـّة
ركاد حسن خليل

الدكتور مازن
عزيزي
اذا استبعدنا مسالة الحب
ناتي الى عقلانية الشاب من ثلاث نواحي
انه اختار على اساس التكافؤ او الحاجه او المكان
الفلسطيني عادة اما يعيش مغتربا او يعيش بين اهله على سبيل المثال
في الخليج يبحث عن موظفه تعمل في التدريس - بالذات -
في البلاد - غزه او الضفه او اماكن اللجوء القهريه- يكون البحث عن بنت الناس الطيبين وياريت تكون وارثه لها شي دونم من اهلها بيكون افضل
انت حددت القضيه هنا
بان الاهل ارادوا ابنة العائله وهو اراد اخرى على مقياس عقلاني
هنا الاختلاف قد لا افهمه عقلانيا الا اذا كان خلفه لمسه عاطفيه
وليكن عقلانيا كما حددته
المساله تدخل في قيم اجتماعيه وكيف التخلص منها
فهل لديه القدره على البعد عن اهله والاستقلال بحياته الشخصيه بعد الزواج
هل سيكون اولاده في المستقبل سعداء بهذا الخصام وتلك القطيعه
اسئله لابد من الاجابه عليها
ودمت بكل الموده

دكتور مازن
لا يجب أن يتزوج حسب العادات والتقاليد ، وإلا سيجنى على من يتزوج بها ، وسيعيش الجميع فى تعاسة تامة ، فلما التعاسة ؟ ولما الجبر على من لا يحبها ، فإن كان يحبها ما ارسل إليك ، ولما كان هنالك مشكلة من اساسه وبخاصة لو من القبيلة ، من المؤكد هو يحب من خارجا ويتمسك بذلك ولا يتراجع ويصبر ويضرب عن الزواج حينها ستتدخل والدته وتؤثر فى الجميع

الأخ ركاد .. حقيقة إن الشاب " فرضا " غير مرتبط عاطفيا .. ولكنه يميل الى "تنوع النسل " وقوته من خلال قناعته ايضا بتفضيل الزواج من " غريبة " .. وأنت تعرف أنه حتى بين قريباته فمسألة الاختيار تكون صعبة في حال وجود أكثر من فتاة " مناسبة " لأن الزواج من إحداهن دون الاخرى سوف يتسبب في حساسية بين الأقرباء ولربما ايضا مشاكل معه .. نحن نتحدث هنا عن " عائلة واحدة " في عشيرة .. يعني ابنة عم ، بانة خال ، ابنة خالة ... الخ .
السؤال الذي يمكن أن نطرحه .. هل زواجه من قريبته فعلا سيكون سيئا .. أم أن الامر يتعلق برضا " الكبار " وبالتالي يقتنع " هو " بنجاح زواج القرايب الذي يرفضه هو اصلا .. لازالت المشكلة في " جده " .. برايكم ماذا يمكن أن يقول له ويقنعه ..


بانتظارك اخي ركاد ..
وسأعود لك أختي رنا ..

[align=center][align=center]أخي يسري .. المسألة ليست عاطفية البتة وإلا لانتهى من أمره .. وكذلك الامر ليس بما قلت أنت :

[align=center]فهل لديه القدره على البعد عن اهله والاستقلال بحياته الشخصيه بعد الزواج
هل سيكون اولاده في المستقبل سعداء بهذا الخصانم وتلك القطيعه[/align]

[/align]

المشكلة التي لربما تحدث سوف تؤثر على مجمل علاقات والديه واخوانه واخواته في العشيرة أو ابناءالبلدة نفسها .. وأما هو فلربما لا يتأثر مباشرة .. هو يريد أن يكفيهم سوء العاقبة وكذلك ألا يضطر الى أن يضحى بعلاقته بــ أخواله أو أعمامه أو خالاته وكذلك رضا عميد العائلة " جده والد والدته " ..

بإنتظارك فيما تفكر به ،،[/align]

أختي رنا .. تقولين :
القناعة هنا تتوقف على مرونة الجد و محبته لحفيده و على مدى تفهمه لمتطلبات هذا الجيل..

إذن المشكلة الاساسية في إقناع الجد بضرورة الموافقة على رغبة الشاب بل مباركتها وبالتالي منع أي انشقاق بالعائلة أو تحميل الشاب المقبل على الزواج " وزر " موروثات عائلية خاطئة أو مفرط فيها ..

ولكن من هو الأقرب لاقناعه والشاب يريد تجنيب والديه المواجهة المباشرة مع جده .. برجاء أن تسجلي لنا حوارا مقنعا مع الجد .. لربما يكون فيه الخلاص نحو الحل .. بإنتظارك صديقتي الغالية ،،

[align=center]أخي فتحي .. كلمة السر هنا أنه لا يريد أن تدخل والدته " المريضة " في دهاليز المشاكل العائلية .. هو يريد انهاء الأمر مع جده قبل حضورها .. لذلك فان قولك

[align=center]( حينها ستتدخل والدته وتؤثر فى الجميع )[/align]

صواب وموافق عليه .. ولكن من يضمن أن والدته سوف تنجو من لعنة خصام إخوانها وأخواتها .. هل برأيك على الشاب أن يخضع للعشيرة ويمشي بما هم عليه ويتجب ويجنب الجميع المشاكل والعقبات وتبعات زواجه من " غريبة " .. رايك يهمني جدا .. [/align]