لهيب الجسد

**حامد أبوطلعة** · 23-04-2009, 19:40

أرحب بك أخي الكريم بين أخوانك الشعراء والشواعر تفيد وتستفيد

حقيقة الموهبة موجودة ولكنها بحاجة الى صقل أوصيك أخي الكريم بالقراءة لكبار الشعراء وحفظ ما القصائد التي تشعر أنها محببة اليك

استمر أخي الكريم ونحن بانتظار جديدك وأنا واثق انه سيكون أجمل

وافر محبتي وغزير مودتي

**أنور داغر** · 24-04-2009, 17:07

المشاركة الأصلية بواسطة حامد أبوطلعة مشاهدة المشاركة

أرحب بك أخي الكريم بين أخوانك الشعراء والشواعر تفيد وتستفيد

حقيقة الموهبة موجودة ولكنها بحاجة الى صقل أوصيك أخي الكريم بالقراءة لكبار الشعراء وحفظ ما القصائد التي تشعر أنها محببة اليك

استمر أخي الكريم ونحن بانتظار جديدك وأنا واثق انه سيكون أجمل

وافر محبتي وغزير مودتي

سيدي العزيز
مشكور على مرورك الكريم
ولكنك أشبعتني هجاء وبتورية
كيف عرفت أنت أنني لا أحفظ القصائد لكبار الشعراء
وغير مطلع عليها
أليست القصيدة التي أمامك موزونة وعلى البحر المتقارب
وأليست القصيدة والتي أمامك مقفاة
وأليست القصيدة والتي أمامك مليئة بالصور الفنية
فإن كان لديك شيء من النقد سيدي
فقله لأستمع إليك
لأعدل نفسي وقصيدتي
أما أن ترمي الكلام على عواهنه فهذا ما لا أقبله
محبتي لك سيدي

**حامد أبوطلعة** · 24-04-2009, 18:29

سيدي العزيز
مشكور على مرورك الكريم
وأنا بدوري أشكرك أخي الكريم
ولكنك أشبعتني هجاء وبتورية
ليس في ردي عليك شيئا من هذا مطلقا
كيف عرفت أنت أنني لا أحفظ القصائد لكبار الشعراء
وغير مطلع عليها
هي وجهة نظر فقط
أليست القصيدة التي أمامك موزونة وعلى البحر المتقارب
وأليست القصيدة والتي أمامك مقفاة
لم أقل أن القصيدة ليست موزونة أو مقفاة
وأليست القصيدة والتي أمامك مليئة بالصور الفنية
لست أنت من يحكم عليها أخي الكريم
فإن كان لديك شيء من النقد سيدي
فقله لأستمع إليك
لأعدل نفسي وقصيدتي
صدقني لست ناقدا ولا أدعيه
أما أن ترمي الكلام على عواهنه فهذا ما لا أقبله
إنما تركت لك الثناء والنصيحة فإن شئت خذها وإلا فدعها
محبتي لك سيدي
ولك وافر محبتي[/QUOTE]

**د.احمد حسن المقدسي** · 24-04-2009, 18:54

لهيب الجسد

لعمرك أنت المنى والأمل // أسرت القلوب غزوت المقل
ضفائر إن داعبتها الرياح // غدت في الفضاء حروف المثل
وغرة كم تدنو من مبسم // كأن الشعور تحب القبل
يمثل رمشك جنح الظلام // فكيف برمشك لو يكتحل
وميض الضياء من الوجنتين // أباد الظلام سهيل اشتعل
أمام شفاهك دانت ورود // وباقي الورود توارت خجل
فبين الكواكب أنت القمر // أنرت الوجود ومنذ الأزل
كسوت الربيع بديع الجمال // وفقت الحسان وأولى الأًول
وصوت الجداول لحن الطيور // تقول لنغمك دوما أجل
فسبحان من جل في صنعه // وكيف الجمال وكيف اكتمل
إلهي حماكي من ناظر // ومن حاسد لم يعي يبتهل
رعيت المبادئ رغم الوباء // حفظت العهود فأنت الجلل
مطاء الجياد يجر الدمار // على من يموّه أو ينتحل
دخلت عيونك في صورتين // ورسمي منها أبى أن يرتحل
فكيف الوصول لمن يبتغيك //وكيف الصعود لأعلى جبل
لعمرك أنت المنى والأمل // دعيني أراك دعيني أسل

محبتي / أنور داغر
اخي انور
تحية ومحبة خالصة لك
ابتداء ً ارجو ان يتسع صدرك للنقد
والتوجيه فليس من احد يمكن ان يأتي
بعمل كامل إذ الكمال لله وحده .
قصيدتك جيدة وهي فعلا ً تدل على موهبة واعدة بإذنه تعالى
غير ان فيها بعض الهنات واشير الى بعضها
راجيا ان لا تغضب
1 - غدت في الفضاء حروف المثل
ان عبارة (حروف المثل ) لا يفهم منها اي معنى
وانا لم اقل انها بغير معنى فأنت عندما كتبتها فإنك تقصد
معنى ً ما ولكنه كما يقال بقي في بطن الشاعر ولم يطلع عليه القارئ
فكان بإمكانك الاخذ بتعبير يكون اكثر ملاءمة لباقي البيت وايسر فهما ً للقارئ .
2 - وغرة كم تدنو من مبسم // كأن الشعور تحب القبل
الصورة في الشطرة الاولى مشوشة ، فالغرة لا تدنو من المبسم
بل الشفاه او المبسم هو الذي يدنو من المبسم .
وفي الشطرة الثانية استعملت كلمة ( الشعور ) بصيغة جمع لكلمة
( شعر ) وهي من الكلمات التي يدل فيها المفرد على الجمع
فكلمة شعر تدل على المفرد والجمع ايضا .
وزاد التعقيد في العبارة ان كلمة الشعور تعني الاحساس
فأصبحت الشطرة معناها ( كأن الاحساس يحب القبل )
واظنك معي في انها صورة ليست منطقية .
3 - أباد الظلام سهيل اشتعل
في هذه الشطرة عبارتان ( أباد الظلام ) و (سهيل اشتعل )
والعبارة الاولى تابعة للجزء الاول من البيت ولا مشكلة فيها .
اما الثانية فلا علاقة لها بباقي البيت وجاءت فقط حشوا ً لإكمال البيت والحفاظ على القافية .
كما ان سهيلا ً هذا ( وهو نجم ) لا يشتعل لأنك عندما استخدمت كلمة اشتعل شوَّشت َ الصورة لأك في الحقيقة تقصد ان وميض الوجنتين اضاء سهيلا ً ( ولم يحرقه ) لأنه اذا احترق ساءت الصورة الشعرية ودلالتها .
4 _ أمام شفاهك دانت ورود
كلمة دانت اظنها هنا ( دنت ) بمعنى اقتربت لأننا لو حملناها عاى
المعنى الآخر فإن الصياغة تختل من الناحية اللغوية . فكلمة دانت تستعمل بالصيغة التالية ( لشفاهك دانت ورود ) وليس (امام
شفاهك دانت ورود ).
5- فبين الكواكب أنت القمر
هذه الصورة اصبحت قديمة لكثرة ما استعملت . ويستحسن ان تأتي بصور جديدة .
6- تقول لنغمك دوما أجل
هنا يوجد كسر في الوزن عند كلمة ( لنغمك ) ولا يستقيم الوزن الا اذا قرأتها بتسكين الغين وهذا غير جائز لغويا ً .
7- إلهي حماكي من ناظر
كلمة حماكي خطأ والصحيح ( حماك ِ )
كما ان الوزن في هذه الشطرة مكسور كيفما قرأت كلمة حماك ِ
سواء بالإشباع او بدون إشباع .
8- فكيف الوصول لمن يبتغيك //وكيف الصعود لأعلى جبل
هنا الصورة تبدو مشوهة تماما ً لأنك في الشطرة الثانية تشبه
الحبيبة بالجبل . واين الجمال في هذا التشابه بينها وبين الجبل ؟
9- دعيني أراك دعيني أسل
ما المقصود هنا بكلمة ( اسل ) ؟
إن كنت تقصد ( اسأل ) فلا تتحول الى ( أسل ) إلا اذا كانت مجزومة وهي ليست كذلك هنا .
اخي العزيز
هذه بهض الهنات في قصيدتك وليس المقصود منها تثبيط العزم
او الإساءة لا والله وهو الاعلم بما تخفي الصدور ولكن الهدف
معرفة الاخطاء لتجنبها مستقبلا ً وللسير في الاتجاه الصحيح .
وانا لم ولن اجاملك فالقصيدة فيها نفس شعري جميل وواعد
ولكنه فعلا ً يحتاج الى قراءة اكثر وتأن ٍ في الكتابة .
واتمنى ان اقرأ قصيدتك القادمة قريبا ً.
تحياتي

**كمال عبد الرحيم** · 24-04-2009, 19:08

المشاركة الأصلية بواسطة أنور داغر مشاهدة المشاركة

سيدي العزيز
مشكور على مرورك الكريم
ولكنك أشبعتني هجاء وبتورية
كيف عرفت أنت أنني لا أحفظ القصائد لكبار الشعراء
وغير مطلع عليها
أليست القصيدة التي أمامك موزونة وعلى البحر المتقارب
وأليست القصيدة والتي أمامك مقفاة
وأليست القصيدة والتي أمامك مليئة بالصور الفنية
فإن كان لديك شيء من النقد سيدي
فقله لأستمع إليك
لأعدل نفسي وقصيدتي
أما أن ترمي الكلام على عواهنه فهذا ما لا أقبله
محبتي لك سيدي

يا أخي طول بالك ، واستمع إلى آراء الآخرين حتى لو كانت خطأ ، ثم إن الوزن والقافية فقط من قال لك إنها تصنع شعرا؟
أخي الحبيب لابد من توافر ما يسمى ب(الشعرية)في النص وكثير من النظم اقتصر على موسيقى الوزن والقافية ولكنه فرغ من الشعرية فلا هو بشعر مثل ألفية ابن مالك مثلا .
ما أريد قوله هو الصبر والاستماع الجيد إلى الرأي والرأي الآخر
نصك ما قال الدكتور المقدسي يحمل مهبة وفيه صور شعرية جيدة ، نتمنى لك التوفيق في نصوص قادمة

**أنور داغر** · 25-04-2009, 14:54

المشاركة الأصلية بواسطة د.احمد حسن المقدسي مشاهدة المشاركة

لهيب الجسد

لعمرك أنت المنى والأمل // أسرت القلوب غزوت المقل
ضفائر إن داعبتها الرياح // غدت في الفضاء حروف المثل
وغرة كم تدنو من مبسم // كأن الشعور تحب القبل
يمثل رمشك جنح الظلام // فكيف برمشك لو يكتحل
وميض الضياء من الوجنتين // أباد الظلام سهيل اشتعل
أمام شفاهك دانت ورود // وباقي الورود توارت خجل
فبين الكواكب أنت القمر // أنرت الوجود ومنذ الأزل
كسوت الربيع بديع الجمال // وفقت الحسان وأولى الأًول
وصوت الجداول لحن الطيور // تقول لنغمك دوما أجل
فسبحان من جل في صنعه // وكيف الجمال وكيف اكتمل
إلهي حماكي من ناظر // ومن حاسد لم يعي يبتهل
رعيت المبادئ رغم الوباء // حفظت العهود فأنت الجلل
مطاء الجياد يجر الدمار // على من يموّه أو ينتحل
دخلت عيونك في صورتين // ورسمي منها أبى أن يرتحل
فكيف الوصول لمن يبتغيك //وكيف الصعود لأعلى جبل
لعمرك أنت المنى والأمل // دعيني أراك دعيني أسل

محبتي / أنور داغر
اخي انور
تحية ومحبة خالصة لك
ابتداء ً ارجو ان يتسع صدرك للنقد
والتوجيه فليس من احد يمكن ان يأتي
بعمل كامل إذ الكمال لله وحده .
قصيدتك جيدة وهي فعلا ً تدل على موهبة واعدة بإذنه تعالى
غير ان فيها بعض الهنات واشير الى بعضها
راجيا ان لا تغضب
1 - غدت في الفضاء حروف المثل
ان عبارة (حروف المثل ) لا يفهم منها اي معنى
وانا لم اقل انها بغير معنى فأنت عندما كتبتها فإنك تقصد
معنى ً ما ولكنه كما يقال بقي في بطن الشاعر ولم يطلع عليه القارئ
فكان بإمكانك الاخذ بتعبير يكون اكثر ملاءمة لباقي البيت وايسر فهما ً للقارئ .
كلمة المثل تقال للفرد المثالي والذي لامثيل له وتلاعب
الرياح بالشعر وتطايره أصبح الشعر في الفضاء كحروف المثل
الألف واللام وهكذا 2 - وغرة كم تدنو من مبسم // كأن الشعور تحب القبل
الصورة في الشطرة الاولى مشوشة ، فالغرة لا تدنو من المبسم
بل الشفاه او المبسم هو الذي يدنو من المبسم .
وفي الشطرة الثانية استعملت كلمة ( الشعور ) بصيغة جمع لكلمة
( شعر ) وهي من الكلمات التي يدل فيها المفرد على الجمع
فكلمة شعر تدل على المفرد والجمع ايضا .
وزاد التعقيد في العبارة ان كلمة الشعور تعني الاحساس
فأصبحت الشطرة معناها ( كأن الاحساس يحب القبل )
واظنك معي في انها صورة ليست منطقية .
سيدي العزيز أليس الشعر أحيانا ينسدل على الوجه والمبسم
فتنفض الحسناء رأسها لتعيده إلى ما كان عليه سابقا
والشعور أقصد بها جمع شعر مثل قوم أقوام وهذا جائز
3 - أباد الظلام سهيل اشتعل
في هذه الشطرة عبارتان ( أباد الظلام ) و (سهيل اشتعل )
والعبارة الاولى تابعة للجزء الاول من البيت ولا مشكلة فيها .
اما الثانية فلا علاقة لها بباقي البيت وجاءت فقط حشوا ً لإكمال البيت والحفاظ على القافية .
كما ان سهيلا ً هذا ( وهو نجم ) لا يشتعل لأنك عندما استخدمت كلمة اشتعل شوَّشت َ الصورة لأك في الحقيقة تقصد ان وميض الوجنتين اضاء سهيلا ً ( ولم يحرقه ) لأنه اذا احترق ساءت الصورة الشعرية ودلالتها .
أقول في هذا الأمر : وميض الضياء من وجنتيها تغلب على ضياء سهيل فحرقه كما الظلام فبقي ضياء وجنتيها
4 _ أمام شفاهك دانت ورود
كلمة دانت اظنها هنا ( دنت ) بمعنى اقتربت لأننا لو حملناها عاى
المعنى الآخر فإن الصياغة تختل من الناحية اللغوية . فكلمة دانت تستعمل بالصيغة التالية ( لشفاهك دانت ورود ) وليس (امام
شفاهك دانت ورود ).
هنا بمعنى الخضوع والولاء وليس الاقتراب من الفعل دان
وليس دنا5- فبين الكواكب أنت القمر
هذه الصورة اصبحت قديمة لكثرة ما استعملت . ويستحسن ان تأتي بصور جديدة .
سيدي ليس في السماء سوى الكواكب والنجوم والقمر
فما البديل المناسب 6- تقول لنغمك دوما أجل
هنا يوجد كسر في الوزن عند كلمة ( لنغمك ) ولا يستقيم الوزن الا اذا قرأتها بتسكين الغين وهذا غير جائز لغويا ً .
سيدي من ضروريات الشعر تحريك الساكن وتسكين المتحرك
فعد لميزان الذهب 7- إلهي حماكي من ناظر
كلمة حماكي خطأ والصحيح ( حماك ِ )
كما ان الوزن في هذه الشطرة مكسور كيفما قرأت كلمة حماك ِ
سواء بالإشباع او بدون إشباع .
سيدي الغالي : صحيح ما قلته أنت ولكن وضعت للاشباع ولكن عليها فتحة
ب - - ب-ب ب-- ب-
8- فكيف الوصول لمن يبتغيك //وكيف الصعود لأعلى جبل
هنا الصورة تبدو مشوهة تماما ً لأنك في الشطرة الثانية تشبه
الحبيبة بالجبل . واين الجمال في هذا التشابه بينها وبين الجبل ؟
المعنى سيدي أن الوصول إليك أصعب من الصعود لأعلى جبل
9- دعيني أراك دعيني أسل
ما المقصود هنا بكلمة ( اسل ) ؟
إن كنت تقصد ( اسأل ) فلا تتحول الى ( أسل ) إلا اذا كانت مجزومة وهي ليست كذلك هنا .
صديقي المحترم : كلمة أسل جواب لطلب فعليك جزمها اخي العزيز
هذه بهض الهنات في قصيدتك وليس المقصود منها تثبيط العزم
او الإساءة لا والله وهو الاعلم بما تخفي الصدور ولكن الهدف
معرفة الاخطاء لتجنبها مستقبلا ً وللسير في الاتجاه الصحيح .
وانا لم ولن اجاملك فالقصيدة فيها نفس شعري جميل وواعد
ولكنه فعلا ً يحتاج الى قراءة اكثر وتأن ٍ في الكتابة .
واتمنى ان اقرأ قصيدتك القادمة قريبا ً.
تحياتي

سيدي أرجو أن أكون قد وفقت بالرد المناسب على قدمت أنت
من هنات في قصيدتي كما تقول
وأرجو الاعتذار عما بدر مني من هفوات وزلات
محبتي

لهيب الجسد

لهيب الجسد

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

ما الذي يحدث