تويت
أنفلونزا الموبيلات !!
كتب مصطفى بونيف
أنفلونزا الموبيـــــلات !!
..رن موبايل أحدهم وهو يصلي العصر في الجامع ، فتلقفه الذي يصلي عن يمينه ...ورد على المتصلة التي كانت زوجة صاحب الموبايل ، وقال لها : "اتصلي في وقت لاحق زوجك بين يدي الله !"
، أغمي على الزوجة فورا حين اعتقدت بأن زوجها قد مات في حادث مفاجئ !
ما أجمل حضارة الهواتف النقالة ...ففي كل يوم تخرج علينا الشركات بأشكال وألوان وخصائص عجيبة وغريبة ..وأكثر الخصائص فظاعة هي خاصية الهاتف المرئي ...أي أن أي زوج تعود أن يلعب بذيله خارج بيت الزوجية سيجد نفسه قد وقع في شر أعماله ... سابقا كانت الزوجة تتصل بزوجها : - ألو ، أي أنت ، لماذا تأخرت ؟
فيرد الزوج مذعورا : أنا في القهوة ، أجلس مع بعض أصحابي !
فتسأله الزوجة : ألا يوجد في الجلسة "ستات " ؟
تقهقه واحدة من إياهن ...يغلق صاحبنا فمها بكفه ، ثم يقول مرتبكا :
لا ستات ولا سبعات ، أنا مع صديقي جعفر !
- طيب يا نبيه ، أعط الهاتف لصديقك جعفر ، أريد أن أتكلم معه !
وزوج آخر ، اتصلت به زوجته ، بينما كان غارقا في سهرة مسخرة مع إياهن ...
رفع الزوج السماعة مذعورا : - نعم يا حبيبتي خير !
- أين أنت يا ( مكسور الرقبة) ؟
- أنا في الطريق ، أسوق السيارة !
فقالت له زوجته في خبث : - سمعني صوت ( الكلاكس ) يا حاذق !
أما الآن وفي ظل خاصية التلفون المرئي ...صاحبنا إذا قال لزوجته أنه في قهوة ..ستقول له زوجته : - وريني أصحابك واحد واحد بالكاميرا !
ثم تتصل به واحدة من إياهن بينما هو سارح في قناة الجزيرة ، ويعب دور المثقف ، والثقافة ستقطع بعضها عنده ...وزوجته المسكينة منهمكة في غسيل المواعين ... يفتح الهاتف المرئي ليرى البنت إياها على شاشة المحمول وهي بقميص النوم البنفسجي ، لتقول له بخبث وغنج: أين أنت ، ساعة كاملة وأنا أنتظرك ، حضرت لك طبق لحمة رأس بنفسجي من الذي يحبه قلبك !
يقفز صاحبنا إلى دولاب الملابس ...تلحقه زوجته : ما بك يا رجل ؟
فيرد قائلا : - أين القميص البنفسجي ، المدير العام طلبني في اجتماع مهم جدا ، المصنع يحترق ...أين القميص البنفسجي يا امرأة ؟
..ومن ضمن الخواص التي يتفنن فيها أصحاب الهواتف المحمولة هي الرنات ... "رنتك باسم حضرتك " ...
تستيقظ من النوم فجأة والمحمول يقول لك " يا سعيد ، انهض يا ابني ، حان وقت العمل ، والمدير سيخرب بيتك وبيت من خلفك "
والناس من هطلها طوال اليوم تدعبس في الهواتف المحمولة ، في الأتوبيسات ، في المكاتب ، في المطاعم ، في الساحات العامة ..
لفت انتباهي أحدهم لم يرفع رأسه عن محموله ..وهو يصرخ ساعة كاملة ..."حذار حذار حذار ....ستدخل في الجدار ..لالالالا"..
اقتربت منه وسألته : - ما بك يا أخ ، هل هناك مشكلة ، أستطيع أن أساعدك ؟
فرد علي : - لا ، أنا فقط ألعب لعبة الدودة !
اتصلت امرأة بزوجها الموظف : ألو يا محمد ، لا تنس أن تحضر معك إلى البيت ، سمنا وزيتا وسكرا وبنا ، كيلو بطاطس لأن ابننا إسلام لا يأكل إلا البطاطس ، وكيلو خيار ، ...
بقي الزوج صامتا لبرهة ثم قال : نعتذر ، ربما يكون هاتف مراسلكم مغلقا ، أو خارج نطاق الخدمة ، الرجاء معاودة المحاولة لاحقا !
وأطرف استخدام للهاتف المحمول ، هو أن الحكومة أصبحت ترسل للشعب مسجات ..مثلما حصل عندنا ...السيد وزير التضامن يحيي الشعب على روح التضامن . والسيد وزير التربية يشجع أبناءه الطلبة والتلاميذ على المذاكرة والنجاح في امتحانات آخر السنة ، ويطمئن المعلمين على أن رواتبهم ستزيد ...
أطرف الرسائل الحكومية التي وصلتني هي تلك التي تشجع الشعب على الذهاب للانتخابات بقوة ..وأعتقد أن سر إقبال الشعب الأخير على الانتخبات هو خوفهم أن يقطعوا عليهم الخط ، أو يحرقوا لهم الشريحة ..." ويا شريحة ما بعدك شريحة !"...وأنا من يومها ضبطت موبايلي على رنة " خلي السلاح صاحي !" ..
عزيزي المشترك : إذا وجدت موبايلك قد ارتفعت درجة حرارته ، وبدل أن يرن "بوس الواوا " يعطس لك " أَكَادُ أَشُكُّ في نَفْسِي لأَنِّي أَكَادُ أَشُكُّ فيكَ وأَنْتَ مِنِّي " وهو يهتز ...ووجدت شاشة المحمول "مزغللة "...ربما يكون جهازك مصاب بأنفلونزا الموبيلات ...!...اذهب به إلى أقرب طبيب بيطري ، ليكشف لك عنه ...!!!
مصطفى بونيف
أنفلونزا الموبيـــــلات !!
..رن موبايل أحدهم وهو يصلي العصر في الجامع ، فتلقفه الذي يصلي عن يمينه ...ورد على المتصلة التي كانت زوجة صاحب الموبايل ، وقال لها : "اتصلي في وقت لاحق زوجك بين يدي الله !"
، أغمي على الزوجة فورا حين اعتقدت بأن زوجها قد مات في حادث مفاجئ !
ما أجمل حضارة الهواتف النقالة ...ففي كل يوم تخرج علينا الشركات بأشكال وألوان وخصائص عجيبة وغريبة ..وأكثر الخصائص فظاعة هي خاصية الهاتف المرئي ...أي أن أي زوج تعود أن يلعب بذيله خارج بيت الزوجية سيجد نفسه قد وقع في شر أعماله ... سابقا كانت الزوجة تتصل بزوجها : - ألو ، أي أنت ، لماذا تأخرت ؟
فيرد الزوج مذعورا : أنا في القهوة ، أجلس مع بعض أصحابي !
فتسأله الزوجة : ألا يوجد في الجلسة "ستات " ؟
تقهقه واحدة من إياهن ...يغلق صاحبنا فمها بكفه ، ثم يقول مرتبكا :
لا ستات ولا سبعات ، أنا مع صديقي جعفر !
- طيب يا نبيه ، أعط الهاتف لصديقك جعفر ، أريد أن أتكلم معه !
وزوج آخر ، اتصلت به زوجته ، بينما كان غارقا في سهرة مسخرة مع إياهن ...
رفع الزوج السماعة مذعورا : - نعم يا حبيبتي خير !
- أين أنت يا ( مكسور الرقبة) ؟
- أنا في الطريق ، أسوق السيارة !
فقالت له زوجته في خبث : - سمعني صوت ( الكلاكس ) يا حاذق !
أما الآن وفي ظل خاصية التلفون المرئي ...صاحبنا إذا قال لزوجته أنه في قهوة ..ستقول له زوجته : - وريني أصحابك واحد واحد بالكاميرا !
ثم تتصل به واحدة من إياهن بينما هو سارح في قناة الجزيرة ، ويعب دور المثقف ، والثقافة ستقطع بعضها عنده ...وزوجته المسكينة منهمكة في غسيل المواعين ... يفتح الهاتف المرئي ليرى البنت إياها على شاشة المحمول وهي بقميص النوم البنفسجي ، لتقول له بخبث وغنج: أين أنت ، ساعة كاملة وأنا أنتظرك ، حضرت لك طبق لحمة رأس بنفسجي من الذي يحبه قلبك !
يقفز صاحبنا إلى دولاب الملابس ...تلحقه زوجته : ما بك يا رجل ؟
فيرد قائلا : - أين القميص البنفسجي ، المدير العام طلبني في اجتماع مهم جدا ، المصنع يحترق ...أين القميص البنفسجي يا امرأة ؟
..ومن ضمن الخواص التي يتفنن فيها أصحاب الهواتف المحمولة هي الرنات ... "رنتك باسم حضرتك " ...
تستيقظ من النوم فجأة والمحمول يقول لك " يا سعيد ، انهض يا ابني ، حان وقت العمل ، والمدير سيخرب بيتك وبيت من خلفك "
والناس من هطلها طوال اليوم تدعبس في الهواتف المحمولة ، في الأتوبيسات ، في المكاتب ، في المطاعم ، في الساحات العامة ..
لفت انتباهي أحدهم لم يرفع رأسه عن محموله ..وهو يصرخ ساعة كاملة ..."حذار حذار حذار ....ستدخل في الجدار ..لالالالا"..
اقتربت منه وسألته : - ما بك يا أخ ، هل هناك مشكلة ، أستطيع أن أساعدك ؟
فرد علي : - لا ، أنا فقط ألعب لعبة الدودة !
اتصلت امرأة بزوجها الموظف : ألو يا محمد ، لا تنس أن تحضر معك إلى البيت ، سمنا وزيتا وسكرا وبنا ، كيلو بطاطس لأن ابننا إسلام لا يأكل إلا البطاطس ، وكيلو خيار ، ...
بقي الزوج صامتا لبرهة ثم قال : نعتذر ، ربما يكون هاتف مراسلكم مغلقا ، أو خارج نطاق الخدمة ، الرجاء معاودة المحاولة لاحقا !
وأطرف استخدام للهاتف المحمول ، هو أن الحكومة أصبحت ترسل للشعب مسجات ..مثلما حصل عندنا ...السيد وزير التضامن يحيي الشعب على روح التضامن . والسيد وزير التربية يشجع أبناءه الطلبة والتلاميذ على المذاكرة والنجاح في امتحانات آخر السنة ، ويطمئن المعلمين على أن رواتبهم ستزيد ...
أطرف الرسائل الحكومية التي وصلتني هي تلك التي تشجع الشعب على الذهاب للانتخابات بقوة ..وأعتقد أن سر إقبال الشعب الأخير على الانتخبات هو خوفهم أن يقطعوا عليهم الخط ، أو يحرقوا لهم الشريحة ..." ويا شريحة ما بعدك شريحة !"...وأنا من يومها ضبطت موبايلي على رنة " خلي السلاح صاحي !" ..
عزيزي المشترك : إذا وجدت موبايلك قد ارتفعت درجة حرارته ، وبدل أن يرن "بوس الواوا " يعطس لك " أَكَادُ أَشُكُّ في نَفْسِي لأَنِّي أَكَادُ أَشُكُّ فيكَ وأَنْتَ مِنِّي " وهو يهتز ...ووجدت شاشة المحمول "مزغللة "...ربما يكون جهازك مصاب بأنفلونزا الموبيلات ...!...اذهب به إلى أقرب طبيب بيطري ، ليكشف لك عنه ...!!!
مصطفى بونيف
تعليق