طيب ما رأيك بهذه الطرائف النسائية التي وصلتني للتو يا مرام:



قال الفنان لزوجته:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً
فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)

* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي

* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:
ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟

* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟
فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً

* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)

* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية

* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!

لله درك أخت مرام أنت و أختنا بنت الشهباء
أضحك الله سنكما
خذا هذه الطازجة :
كانت العروس نحيفة جدا
فاضطرت امها في ليلة زفافها أن تحشوها بأوراق الصحف تحت فستان الزفاف كي تبدو بدينه في عين عريسها و المدعوين .
فما إن جاءت الله السعيدة و هم العريس بنزع ثوب الزفاف عن عروسه إلا و فوجيء تخت الفستان صفحة جرنال ، قطعها ، فوجد غيرها ، فقطعها ، فوجد غيرها ، إلخ ...
فلما يأس العريس من كثرة أوراق الصحف اتصل على حماته و سألها : يا حماتي ، و حياة أبوك تريحيني و تقوليلي بنتك في صفحة كام ؟ ههههههههههههه

[align=center]أضحك الله سنكم وأطال عمركم جميعا..ولكم مني هذه:
كان حمار في طريقه إلى المزرعة يحمل شعيرا على عربة فالتقى "بجارته الشابة"..أتان يعني..فقالت له:
-تعجبني يا جاري
فرد عليها قائلا:
-أتحبينني لجمالي أم لأنني أمتلك سيارة
ههههههههه[/align]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاااته

هااااااااااااااااااااااي




هذي نكت بس الي بيضحك من الحين يطلع برره والله ابغى اضحك


ههههههههههههههههه

نكت ^ نكت


محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟
قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !

محشش وقف في نقطة تفتيش ، قاله الشرطي : ليش عيونك حمر ؟ قال المحشش :
شارب شاهي وأنا منسدح !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور
: لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !


محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !


محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !


بإستعباط :
نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليل البقر وهم صغار !


خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !


واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !


محشش شاف أمريكي يحط أصابعه في أذانيه ويتكلم .. قال : وش تسوي ؟ قال الأمريكي :
وصلت فينا التكنولوجيا إننا نكلم بعض عن طريق الدورة الدموية .. قام المحشش ينتفض . قاله الأمريكي : وش فيك ؟ قال : أبد مافيه شيء .. بس جاني فاكس !



واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !


محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !


محشش سأله الطبيب : أمك حيه ؟ قال : لا ، عقرب
قال : أقصد عايشة ؟ قال : لا ، خديجة !


الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !


محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !


محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !


محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !


محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!


محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !


أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!


محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !


محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !


محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !


محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !


محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !


محشش تهاوش مع موظف الخطوط ..
يقول : أنا حاجز على (كازابلانكا) .. وانت كاتب على التذكرة (الدار البيضاء) !

جميلة جدا يا أخي الدكتور جمال

ولكن للعلم الآن في زماننا هذا لن يتوه العريس عن العروس ويسأل أمها هي في صفحة كام
لأنها تتصدر الخلفيات والصحف والجرائد

وإليكم هذه :

واحد زوج قال لمراته : إنت ما تحبي أهلي ،ما أدري ليش ؟قالت له : بالعكس ،بدليل إني أحب (حماتك ) أكتر من (حماتي

[align=justify]حدثنا أهل ثقتنا عن أهل ثقتهم أن عجوزاً من الأعراب جلست في طريق مكة إلى فتيان يشربون نبيذاً لهم، فسقوها قدحاً فطابت نفسها، وتبسمت؛ ثم سقوها قدحاً آخر فاحمرَّ وجهها وضحكت، فسقوها قدحاً ثالثاً فقالت: خبروني عن نسائكم بالعراق، أيشربن من هذا الشراب؟ فقالوا: نعم. فقالت: زَنَيْنَ ورَبِّ الكعبة!!![/align]

اخى عبد الرحمن جميلة لكن ما فهمت شى

[align=justify]أختي نور الهدى،

هذه نادرة رواها الجاحظ في البيان والتبيين فيما أظن.

بما أن الفتيان سقوا الأعرابية شرابا مسكرا، فلقد جعلها القدح الثالث تمجن وتفكر في الزنا! وقولها "زنين ورب الكعبة" يعني أن النساء اللواتي يشربن ثلاثة أقداح فما فوق من النبيذ، قد يشتهين الزنا غير مباليات به بسبب السكر! والحديث كله على ذمة الأعرابية والجاحظ!!![/align]

ههههههههههههه

فهمت الحين

اضحك الله سنك

وسن الجاحظ

ذكريات من الزمن الجميل.

من يقرأ من البداية لا حاجة لأن يهههيهههة حرفيا بل صوتيا
تحياتي شيخنا الفاضل

الله يعافينا من الحظر
خاصة الأخت صاحبة الموضوع محظورة
هها (هائين بس)!