تويت
"دروس مجانية لتعليم النقد الساخر، إحجز مقعدك من الآن"!
أعزائي .. بعد السلام والتحايا
أتشرف بــ الإعلان عن إفتاح أكاديمية "نقاد الأدب الساخر" والمعنية بتخريج أول دفعة متخصصة ومتدربة على أعلى مستوى من "السخرية" بالوطن العربي .
ستكون الدروس "مجانية"مراعاة لظروف الطلبة والطالبات "الأدبية" والإقتصادية"
ولأن الساخر " نائب مستقل" بحد ذاته لايحتمل مناقشة أو نقاش
كونه يعري جسد الحقيقة ويتمدد بغرض إحداث حالة إنكماش!
فستتكون الدورة من مجموعة متتالية من الحصص
وعلى الراغبيين بالإشتراك
الإلتزام بشروط الإلتحاق والإنضمام "لأكاديمية نقاد الساخر"
الشروط كالتالي:_
1_ على الطالب\ة.. تقديم معالجة ساخرة، لثلاث قضايا عربية خطيرة"عجز كل الحكام العرب بمختلف جنسياتهم عن حلها"!
2_ الإلتزام بالزى الرسمي للأكاديمية وهو عبارة ن "جلباب أبيض"مرقع" بقطع قماش سوداء من فصائل أدبية"نسيجيه" مختلفة
3_ يتم عمل الواجبات المطلوبة من الطلاب بإستخدام طريقة"النقش على الحجارة" لضمان التأثير وبذل الجهد
4_ الحضور لعمل مقابلة شخصية مع رئيس الأكاديمية، والإجابة على الأسئلة بطريقة ساخرة مع ضمان وضوح الإجابة للجميع ماعدا" رئيس الأكاديمية"
ويفضل حضور المحاضرات واقفاً لى رأسك، وماشيا على يديك، بطريقة مقلوبة
لضمان وصول الدم"للنافوخ" ولضمان سهولة سقوط السكر" اللى بينقط من حضرتك"
5_ إرفاق أوراق التسجيل بصورة شخصية كبيرة ،أبيض وأسود، تكون الخلفية فيها "بيت الفيل" بحديقة الحيوان ويوجد إمتيازات خاصة لمن يحملون صورة الفيل الشخصية"واسطة".
6_ إحضار شهادات نفسية وطبية تؤكد ميولك العدوانية وكآبتك الطبيعية، وإصطحاب 2 من أقربائك يؤكدون " ثقل دمك"
ملحوظة:_
مصاريف الإلتحاق والدخول ،لأكاديمية نقاد الساخر مجانية بأمر الحكومة"لأن التعليم كما تعلمون مجاني!
لكن لإستلام شهادات التخرج ، يرجى دفع مبلغ وقدره عشرة ألاف جنية على سبيل التأمين، يسترد الطالب "نصفهم"بعد حصوله على شهادة التخرج بدرجة..
"ناقد مش عاجبه حد"
أما عن النصف الثاني فستعتبره الأكاديمية" معونة شتاء للساخريين الفقراء"
وقاكم الله شر لسعة البرد، ولسعة النقد.. قولوا آمين
سنوافيكم لاحقاً
بالدرس الأول
ولا تنسوا إحضار" سندوتشات" معكم لأن الأدب الساخر معروف بأنه فاتح للشهية
أتشرف بــ الإعلان عن إفتاح أكاديمية "نقاد الأدب الساخر" والمعنية بتخريج أول دفعة متخصصة ومتدربة على أعلى مستوى من "السخرية" بالوطن العربي .
ستكون الدروس "مجانية"مراعاة لظروف الطلبة والطالبات "الأدبية" والإقتصادية"
ولأن الساخر " نائب مستقل" بحد ذاته لايحتمل مناقشة أو نقاش
كونه يعري جسد الحقيقة ويتمدد بغرض إحداث حالة إنكماش!
فستتكون الدورة من مجموعة متتالية من الحصص
وعلى الراغبيين بالإشتراك
الإلتزام بشروط الإلتحاق والإنضمام "لأكاديمية نقاد الساخر"
الشروط كالتالي:_
1_ على الطالب\ة.. تقديم معالجة ساخرة، لثلاث قضايا عربية خطيرة"عجز كل الحكام العرب بمختلف جنسياتهم عن حلها"!
2_ الإلتزام بالزى الرسمي للأكاديمية وهو عبارة ن "جلباب أبيض"مرقع" بقطع قماش سوداء من فصائل أدبية"نسيجيه" مختلفة
3_ يتم عمل الواجبات المطلوبة من الطلاب بإستخدام طريقة"النقش على الحجارة" لضمان التأثير وبذل الجهد
4_ الحضور لعمل مقابلة شخصية مع رئيس الأكاديمية، والإجابة على الأسئلة بطريقة ساخرة مع ضمان وضوح الإجابة للجميع ماعدا" رئيس الأكاديمية"
ويفضل حضور المحاضرات واقفاً لى رأسك، وماشيا على يديك، بطريقة مقلوبة
لضمان وصول الدم"للنافوخ" ولضمان سهولة سقوط السكر" اللى بينقط من حضرتك"
5_ إرفاق أوراق التسجيل بصورة شخصية كبيرة ،أبيض وأسود، تكون الخلفية فيها "بيت الفيل" بحديقة الحيوان ويوجد إمتيازات خاصة لمن يحملون صورة الفيل الشخصية"واسطة".
6_ إحضار شهادات نفسية وطبية تؤكد ميولك العدوانية وكآبتك الطبيعية، وإصطحاب 2 من أقربائك يؤكدون " ثقل دمك"
ملحوظة:_
مصاريف الإلتحاق والدخول ،لأكاديمية نقاد الساخر مجانية بأمر الحكومة"لأن التعليم كما تعلمون مجاني!
لكن لإستلام شهادات التخرج ، يرجى دفع مبلغ وقدره عشرة ألاف جنية على سبيل التأمين، يسترد الطالب "نصفهم"بعد حصوله على شهادة التخرج بدرجة..
"ناقد مش عاجبه حد"
أما عن النصف الثاني فستعتبره الأكاديمية" معونة شتاء للساخريين الفقراء"
وقاكم الله شر لسعة البرد، ولسعة النقد.. قولوا آمين
سنوافيكم لاحقاً
بالدرس الأول
ولا تنسوا إحضار" سندوتشات" معكم لأن الأدب الساخر معروف بأنه فاتح للشهية
تعليق