عذرا ... غيرت اسم الحكاية من "محاولة قتل" ... الى " ذئب" ... في محاولة اجذب بها قراءا اكثر ... و لكن لم يحدث !! ... فرأيت ان اكتب هذا التعليق كي اجعلها في اعلى القائمة ... لعل احدا يلاحظها ... مراوغة !!!

مساؤك سعيد أخي كريم،
لا شيء من الخارج يدلّ على أنّ هذا النصّ غير جدير بالقراءة،المُتصفّح يضغط على زرّ الفأرة بعشوائيّة إن صحّ التّعبير،من ثمّة يعرف مدى جودة النصّ من عدمها،أن لا يضغط من الأساس فهذا أمر خارج عن طوعك،لعلّه العنوان،أنت ترى أنّها حكاية ،أنا أرى أنّها قصّة قصيرة، يستحضر فيها الكاتب الخرافة للدّلالة الرّمزيّة على دغل النّفس،شخصيّا أراك وُفّقت في جانب كبير من هذا التّوظيف..
فكّر صديقي في إجابة عن هذا السّؤال ،ربّما استفاد النصّ كثيرا من الإجابة :
- كيف شخّص الرّاوي علّته و عرف مكمنها بالضّبط،ثم تفاجأ عندما " التقاها " وجها لوجه؟
ربّما اقنعت الحكاية تماما،لو أنّ عرّافة أو ما شابه دلّت الرّاوي بعد أن اشتكاها كآبة غامضة ألمّت به،دلّته قائلة :هناك ذئب في الغابة اقتله و أنت تتعافى ....
فينطلق دون أدنى معرفة بحكمتها في ذلك..فيحدث ما حدث..
أقول هذا تفاعلا مع النصّ لأنّه أعجبني و ليس من باب القرار أو الحلّ.

دمت بخير أخي.

نعم انا مع الاستاذ محمد وما زال النص بحاجة الى تدارك
الاخطاء اللغوية والمطبعية نفسها
التي تقع فيها كل مرة..
الفكرة جميلة لكن الحبكة بحاجة الى المزيد من الاشتغال...

وضعت ردي راجية أن لا أزعجك بمروري،
لكن اعرف انتظارك لردة الفعل كمثلنا جميعا
عند طرح عمل جديد لنا...

تحيتي وتقديري.

الاخ الاستاذ كريم
قصه ممتعه جعلتنا نتفاعل معها
ولكن هناك بعض الاخطاء الاملائيه التي اضعفت النص
اتمنى لك التألق والابداع دائماً
تحياتي
احمد عيسى نور

أساتذتي ... محمد .. ريما .. احمد
شرفني مروركم ... و أسعدتني تعليقاتكم ... و سأعمل ان شاء الله لإخراج عمل افضل بكل جد مستنيرا بتوجيهاتكم ... فلا تتركوني وحدي و مروا علي كلما سنحت لكم الفرصة ...
تحية طيبة ...