محتاج رأيكم فورا ...!!

**رنا خطيب** · 23-04-2009, 22:37

"السؤال الذي يمكن أن نطرحه .. هل زواجه من قريبته فعلا سيكون سيئا .. أم أن الامر يتعلق برضا " الكبار " وبالتالي يقتنع " هو " بنجاح زواج القرايب الذي يرفضه هو اصلا .. لازالت المشكلة في " جده " .. برايكم ماذا يمكن أن يقول له ويقنعه "

هذا يتعلق على مدى تقبل الرجل في الأخير لهذا الارتباط..
إن كان الرجل من النوع العاطفي.. فلا بد من توافر الميل العاطفي نحوها..و إلا حياته ستكون جحيما..

و إن كان من النوع العقلاني يجب أن يراعي مسألة الثقافة و المستوى التعليمي لدى الفتاة لأنها نقطة تهم الرجل ..

و إن كان من النوع التقليدي يريد زوجة فقط فليمتثل لأمر العائلة..

و في الأخير قناعات الزواج يقررها الرجل و الفتاة بموافقة الأهل..

و إن كان هناك إصرارا و هو مرتبط عاطفيا كما أشاروا الأخوة و لديه رغبة في السفر فليتزوج مما يميل أليه قلبه و ليسافر.. و الزمن كفيل بمعالجة الجروح..

و لكي يرتاح هذا الشاب من هذه الحيرة ليلقي الأمر على الله و ليصلي صلاة الاستخارة من واحدة إلى سبع مرات.. و الله سيختار له و يرضيه

حيرتنا يا أستاذ مازن..

هات عطيني رقم الجد حتى أقنعه و أريحكم من كل هذه الحيرة ..ههههههههههه
مع التحيات
رنا خطيب

**رنا خطيب** · 23-04-2009, 22:46

ولكن من هو الأقرب لاقناعه والشاب يريد تجنيب والديه المواجهة المباشرة مع جده .. برجاء أن تسجلي لنا حوارا مقنعا مع الجد .. لربما يكون فيه الخلاص نحو الحل .
و الله ما بعرف شو بدي أقلك..
من رأي أن يفاتح الشاب جده بالموضوع.و يبعد الأهل.
لأن الشاب هو صاحب القضية و هو بإحساسه سينقلها بمصداقية أكثر من أي شخص أخر..
مراعاة العشيرة لا يجب أن تكون على حساب ظلم نفسه.
و الظلم يكون هنا مما لا تميل نفسه أليه فهذا سيؤثر سلبا على العلاقة و السعادة الزوجية و بعدها على الأولاد.

أما الحوار يا عزيزي

فأنا مش متخيله نوعية المفتاح الذي سأدخل به للجد لأفتح الباب لإقناعه بفكرتي..

إن كان من النوع الصارم..فلن يتقبل أي حوار و بالتالي عدم محاورته أصلا أفضل
إن كان من النوع المرن فهنا إمكانية إقناعه ستكون كبيرة..

مشكلة لو كان من النوع الأول... فالقضية إما بالموافقة على ما يريد الجد أو السفر .

في عندك حل آخر

**ركاد حسن خليل** · 23-04-2009, 22:51

المشاركة الأصلية بواسطة د.مازن ابويزن مشاهدة المشاركة

الأخ ركاد .. حقيقة إن الشاب " فرضا " غير مرتبط عاطفيا .. ولكنه يميل الى "تنوع النسل " وقوته من خلال قناعته ايضا بتفضيل الزواج من " غريبة " .. وأنت تعرف أنه حتى بين قريباته فمسألة الاختيار تكون صعبة في حال وجود أكثر من فتاة " مناسبة " لأن الزواج من إحداهن دون الاخرى سوف يتسبب في حساسية بين الأقرباء ولربما ايضا مشاكل معه .. نحن نتحدث هنا عن " عائلة واحدة " في عشيرة .. يعني ابنة عم ، بانة خال ، ابنة خالة ... الخ .
السؤال الذي يمكن أن نطرحه .. هل زواجه من قريبته فعلا سيكون سيئا .. أم أن الامر يتعلق برضا " الكبار " وبالتالي يقتنع " هو " بنجاح زواج القرايب الذي يرفضه هو اصلا .. لازالت المشكلة في " جده " .. برايكم ماذا يمكن أن يقول له ويقنعه ..

بانتظارك اخي ركاد ..
وسأعود لك أختي رنا ..

والله أخي مازن في هذه الحالة أن يعمل بالنـظرية التي تقول الخروج من المسألة بأقل الخسائر. فأنا يا عزيزي أعمل بهذا المبدأ، عندما أقع في اشكال ما، والخسارة حاصلة حاصلة، أحاول أن أخرج بأقل خسارة ممكنة. وإذا درسنا موضوع صديقنا العريس،نجد أنّ هناك خسارتين يمكن أن تنجم من إقدامه على أيٍّ من الخيارين.
فلو تزوّج حسب ما يرتئيه أهله، تكون خسائره كالآتي:
- خسارته حرّيـّته في الإختيار.
- فقدانه لخاصيـّة تحسين النـّسل التي يرغب بها.
- قد يقضي باقي حياته، دون راحة نفسيّة، وواعز في داخله يحرمه من سعادته، ويؤلـّب عليه مواجعه.

ولو تزوّج حسب رغبته وكما يرى، فالخسارة تكون هي اختلاف وتشتت العائلة.
عليه أن يقارن بين الخسائر في الحالتين وينظر في أهميـّة ما يخسر بالنـّسبة إليه، ويتـّكل على الله ويقدم على ما يسـّره له الله.

عزيزي مازن، إن كان صاحبنا عاجز عن اتخاذ القرار بين الأمرين. عليه أن يرضي أهله وحسب. وأن يتحمـّل ضعفه وقلـّة حيلته. فخياراه لا ثالث لهما.
لك التحيـّة والتـّقدير
ركاد حسن خليل

**رنا خطيب** · 23-04-2009, 22:55

يا جماعة الخير

أين لنا من الاستخارة..

و ليرمي الشاب أمره على الله و يجعله حسبه فلن يضره الله.. و من استخار الله ما خاب أبدا..

ما في غير هذا الحل

**يسري راغب** · 23-04-2009, 22:58

اخي دكتور مازن
بعد التوضيح الاخير منك
من غير لف ودوران ومن الاخر وما دام ما فيه حب وعواطف وحسب معرفتي على الاقل بالمجتمع القبلي العربي - خليجي وفلسطيني ومصري وغيره - وما دام لا يعيش في مدينه كبيره - هذه الشروط مهمه - ويعيش في بلده صغيره او قريه - عليه ان ينصاع لاختيار العائله
بعيدا عن الحب وعن المدن الكبيره
رضا الاهل سعاده في المستقبل باذن الله
ودمتم

**ركاد حسن خليل** · 23-04-2009, 23:02

المشاركة الأصلية بواسطة رنا خطيب مشاهدة المشاركة

يا جماعة الخير

أين لنا من الاستخارة..

و ليرمي الشاب أمره على الله و يجعله حسبه فلن يضره الله.. و من استخار الله ما خاب أبدا..

ما في غير هذا الحل

عزيزتي رنا، الإستخارة قد تهديه لاتخاذ القرار، لكنـّها لن تمنع الخسائر السّالفة الذكر.
لك التحيـّة رنا
ركاد حسن خليل

**رنا خطيب** · 23-04-2009, 23:05

أخي ركاد

من أستخار الله ما خاب..

نستخير الله بكل أمورنا و بإذن الله لن نضر..

و ما يكتب في المستقبل فهو في علم الغيب و إن تعسرت بعض الأمور فهي تدخل في باب الابتلاء.. و المؤمن مبتلى.

**خلود الجبلي** · 23-04-2009, 23:07

اخ مازن المساله بسيطة جداا
والحل اسهل
يتزوج الفتاه المختارة من اهله حتي لا يسبب قطيعه ويخرج من طوعهم

وبعد ذلك يتزوج سرررررررااا من الخارج من فتاه يرغب هو فيها ويجدد النسل كما يريد

قبل اي اعتراض من احد
انا بفكر بطريقه حسابية

**ركاد حسن خليل** · 23-04-2009, 23:10

المشاركة الأصلية بواسطة رنا خطيب مشاهدة المشاركة

أخي ركاد

من أستخار الله ما خاب..

نستخير الله بكل أمورنا و بإذن الله لن نضر..

و ما يكتب في المستقبل فهو في علم الغيب و إن تعسرت بعض الأمور فهي تدخل في باب الابتلاء.. و المؤمن مبتلى.

أنتِ صح يا رنا ، وأبصم لكِ بالعشرة
الخيرة فيما يختاره الله.
وأخيرًا حسب ما نسمع ويقال" الزواج قسمة ونصيب ".
أنتَ تريد، وأنا أريد. والله يفعل ما يريد.
كل التّحيـّة لك يا رنا
ركاد

**ركاد حسن خليل** · 23-04-2009, 23:24

المشاركة الأصلية بواسطة خلود مشاهدة المشاركة

اخ مازن المساله بسيطة جداا
والحل اسهل
يتزوج الفتاه المختارة من اهله حتي لا يسبب قطيعه ويخرج من طوعهم

وبعد ذلك يتزوج سرررررررااا من الخارج من فتاه يرغب هو فيها ويجدد النسل كما يريد

قبل اي اعتراض من احد
انا بفكر بطريقه حسابية

أنا لا أعترض يا خلود وفكـّرت بنفس الأمر لكنـّي تراجعت وقلت إن كان صاحبنا ليست لديه القدرة على اتخاذ قرار في من يتزوج، فكيف له أن يقرّر الزوّاج من ثانيـّة، وإن اكتشف أمره، يكون قد زاد الطـيّن بلـّه. وتكون الكارثة .
يعني حسب القول" إجا يكحـّلها عماها"
تحيـّة لك يا خلود
ركاد

**أمين خيرالدين** · 24-04-2009, 04:58

[align=center][align=center]دكتور مازن أبو يزن
تحية
1- ارى في زواج الأقارب أنه يعرض أبناء العائلة الجديدة إلى الأمراض الوراثية ، إذ تزداد نسبة الناسلات السوداء التي يحملها الأب والأم ، ويندر أن يسلم أطفال الزواج من الأقارب من هذا الخطرالذي يدفع ثمنه أبناء نجيء بهم إلى الدنيا ليسعدوا لا لأن نعرضهم للتعاسة
2- أي خلاف ينشأ بي الزوجين القريبين، كما أن الأقارب قد يساعدون في حله، لكنهم قد يوسعون المشاكل لأننا قوم لا نزال نناصر الأقرب ظالما أو مظلوما
3- ألأهم- أين نحن من حق الشاب أو الفتاة في اختيار شريك العمر ، من الحب؟؟ وهل الحب ينبع ليرضي الجد أو العم أو الخالّّ
الحب عاطفة وشعور مقدس قد يرفع بصاحبة إلى مراتب اللائكة، لماذا نخنقه بدلا من أن نساعده ليخطو في طريق الشرع والحلال؟؟
فهل يحق لنا أن نحرفه أو نوجهه ليلائم أمزجة الغير الحب حق شخصي ومقدس للفتاة والشاب على حد سواء
فمع احترامي لكل الأقارب ، لا يحق لأي كان التدخل في هذه المشاعر والطموحات والمستقبل الشخصي
أحترام رأي الإنسان من احترام شخصه وليس من فرض ارائنا عليه
رايي الشخصي أن على هذا الشاب أن يحاول إقناع الأقربين جدا ، وإذا لم يقتنعوا تظل له حرية التصرف، شاء من شاء ، وأبى من أبى
[/align][/align]

**عبدالرحمن السليمان** · 24-04-2009, 06:15

[align=justify]هلا وغلا بالدكتور مازن!

لا شك في أن ثقافة الزواج عند عرب اليوم، عموما، ثقافة شاذة منحرفة. فهي ــ في أكثرها ــ ليست إسلامية بمعنى أن المتزاوجين اليوم لا يفكرون بمقاصد الشريعة عند الإقبال على الزواج .. بل إني أزعم زعما أن آليات جاهلية تتحكم فيها ومنها: التفكير المادي، مسألة الحسب والنسب، مسألة القرابة الخ. وهذه الآليات هي المسؤولة عن ارتفاع نسبة العنوسة وانتشار الطلاق والزنا عند العرب.

نصيحتي لهذا الرجل (إذا كان رجلا حقيقيا لأن الذي يخضع لرأي جده لأمه ليس رجلا أصلا) أن يضع حدا لمن يضغط عليه ويتزوج بمن يشاء هو، وأن يربي أفراد عشيرته إذا كانوا لا يزالون على الجاهلية. وثمة مناهج لتربية الكبار أيضا!

وأذكر أن أحد معارفي، وهو طبيب سلفي ذو علم شرعي ما شاء الله عليه، شاهد زميلة له في الجامعة، سلفية مثله .. أعجبته فذهب إليها وقال لها يا فلانة: هل تقبلين بي زوجا؟ فقالت له: تطلبني من أهلي وليس مني! فقال: أعرف، ولكن إذا قبلت بي أذهب إلى أهلك .. فقالت له نعم وذهب إلى أهلها وأخذ وفدا معه حسبما تقتضي الأعراف وقال لأعضاء الوفد من العمات والخالات: أخذتكم معي لآن العرف يقتضي ذلك! أقسم بالله العظيم لأقطعن لسان من تتفوه منكن بكلمة "خارج الطريق"! ولم يستثن حتى أمه من القسم! حدثني قال: صبرت أمي في أثناء الزيارة وكتمت غيظها إلا أنها قالت لي ونحن في طريق العودية: يا حمار! ألم تر أن أختها الصغيرة أجمل منها بكثير؟!!! فتأمل يا مولانا: الرجل اختار بنتا لعقلها ودينها، وأمه تفكر بأختها الصغيرة التي هي أجمل! فكيف يسمع لهكذا أم؟!

هذا رجل، وصاحبك، يا دكتور مازن، "نيِّه" والنية يركبه حتى جده (وزوجته أيضا!).

وهلا وغلا. [/align]

**د.مازن صافي** · 24-04-2009, 06:30

الأخ الحبيب يسري ..
أنت الان أقرب ما يكون لتفهم ما أقوله .. فأنت تعرف أن بعض العائلات في بلادنا جاءت من أرضنا المحتلة في 1948 وبعد الهجرة سكنت في قطاع غزة والضفة الغربية .. وكل عائلة تمسكت بُعرف وتقاليد وتماسك " عائلتها الأصلية ولصعوبة الأمر تم الحفاظ على تماسك "أجيال " البلدة الأصلية .. مثلا لنقل أهل اللهد غير أهل يافا وغير أهل المجل وغير أهل اسدود وغير أهل تل الربيع .. وهكذا .. ولتوضيح الصورة للجميع سوف أشرح الأمر بمثال بسيط ..

بداية يطيب لي أن أهديكم اسمى ايات التقدير والاحترام وأن أُقبل جبين كل من إكتوى بمثل هذه المواقف المصيرية .. وأسال الله أن يفرج الكربة ..

أعلم أن مسالة الزواج خارج ارادة العائلة الكبيرة وخارج التقاليد والعُرف صعبة جدا وبل كارثية إن كانت العشيرة أو البلدة أو مثلا لنقل "هاني " من عائلة " حسان " وعائلة حسان أصولها من شرق اليمن وجدودها بسبب ظروف معينة هاجروا شرق اليمن ليتسقروا في غرب اليمن .. ففي بدايات الهجرة والرحيل يكون الزواج من بنات العم وأولاد العم إحساسا بحجم المسؤولية ووجع الغربة . ثم تتباعد السنين وتتفتح عقول الناس ويكتسبون تجارب واندماج في الحياة الجديدة حتى أن شهادة ميلاد الأجيال اللاحقة تصبح " غرب اليمن" ..

ويبقى الجد مُصر على استمرا عُرف الزواج الداخلي ومن يخرج عن ذلك فإنه يعمل على تفتيت العائلة ونسلها ..؟؟!!

من هنا كانت الفكرة ومن هنا كان السؤال .. ماذا يفعل الشاب إن اراد الزواج من خارج عائلتة " حسان " مثلا ... وأراد أن يرتبط بعائلة مثلا " الفرحاني " ...
وبكل المعطيات التي وردت في النقاش .. يبقى الأمر محصورا في قدرة الشاب على اقناع جده وان كنت أجد أن ذلك مستحيلا ثم تحمله وأهله " والدته " تحديدا لــ تبعات اختياره من عائلة أخرى ..

ولازال الأمر معروضا ..

**د.مازن صافي** · 24-04-2009, 06:31

أرجو من الجميع إعادة بوصلة " حوارهم " ليتواصلوا معنا بعد هذا التوضيح ، وأؤكد أن مسألة الحب لــ فتاة أخرى من غير عائلتة غير واردة الان .. الشاب لا يريد أن يتزوج بنهج عشيرته .. ويريد بسبب تفتحه أن يكون مفتاحا لتغيير النهج والحفاظ على قوة العشيرة من خلال الاختلاط بالعشائرو عائلات من _ غرب اليمن _ مثلا كما ورد في التوضيح

**حسن حجازى** · 24-04-2009, 06:32

أخي الحبيب
هذه حياتك أنت
وأنت لك مطلق الحرية في اختيار شريكة حياتك
وبقليل من الكياسة والفطنة
تكسب ود الجميع
مبروك مقدماً
ولا تنس أن تدعو كل من شاركك هنا على الزفاف

محتاج رأيكم فورا ...!!

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

ما الذي يحدث