[align=right]أخي الحبيب : د.عبدالرحمن السليمان

رأيك سديد ورائع .. وأرى أنه يجب أن يختار بالفعل من خارج عائلته وعشيرته من هي أهل لتكون ايضا قدوة للبنات في عشيرته وألا يختارها أقل جمالا أو علما أو تدينا من الاخريات في عشيرته ... ووذلك لأنه في حال فشله في اختيار الأفضل فسوف يضاعف مسألة العِناد " ضده " ..

كما أنه سيواجه مشكله .. وهي أنه يجب أن يكون لديه موافقة مسبقة من أهل تلك الفتاة من خارج عشيرته ليتمم الامر من غير خلاف أو أمر يجبره أن يعود لــ رأي العشيرة في وجوب الزواجمن بين بناتها وكي لا يقنعوه أنه " عرضهم " للاحراج والفشل و" طرفهم " للغير ..

ما رأيك أخي الحبيب ..

[/align]

د.مازن ابويزن

الأخوة والاخوات .. حفظكم الله جميعا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حكايتنا اليوم حكاية شاب ملتزم مجتهد طموح منفتح بعقلانية وخلوق .. أراد أن يتزوج ، فقد نال شهادة البكالوريوس في اللغات وحصل على وظيفة مدير تنفيذي في مؤسسة ويطمح في الحصول على شهادة الماجستير ... ضليع في أمور الانترنت والكمبيوتر ، محبوب جدا لدرجة أنه يتم " خِطبته " من زميلاته بأنفسهن ..

مشكلته تكمن في أن أقاربه لديهم عُرف وتقليد أن الشاب يجب أن يأخذ فتاة من " عشيرتهم أو بلدتهم " ولا يجوز له الخروج على ذلك .. هو يرفض ذلك المنطق واستطاع أن يقنع والديه بل يباركان له ما يفكر فيه ..

المشكلة أن والد والدته " جده " كبير العيلة رفض هذا الأمر حين ناقشه صديقنا الشاب وطرح عليه فتيات أقاربه .

الشاب يقول أن عائلته متعمقة في زواج " البدل " ولكن ليس بالصورة السلبية النتائج .. ولكنه تكريس الى الزواج من نفس " عِرق العائلة " يعني من " طين بلدك وقرابك أولى بخدك " .

هذه هي المشكلة ..

بإنتظاركم جميعا ..
بقلم : د.مازن ابويزن
-------------------------------------

بسم الله.

سلاما.

في الحديث النبويّ الشريف:

" اِغـتـربـوا لا تُـضـوُوا "

أيْ تزوجوا في الأجنبيات، ولا تتزوجوا في العمومة.

وذلك أن العرب تزعم أن وَلَدَ الرجل من قرابته يجيء

ضاوياً نحيفاً، غير أنه يجيء كريماً على طبع قومه...

وقد أشارت بعض الردود إلى مثل هذه المعاني..

وأضافت بعض السلبيات أو الأضرار التي تنجم

عن زواج الأقارب.. والله أعلم.

فمن الأفضل " الاغتراب "، ما دام صاحبنا متعلما مثقفا،

ذا موهّلات علمية ومادية، تجعل كلمته مسموعة،

ويحسَب لقراره حساب، وربما ألف حساب..

وأما مسألة العائلة أو الجدّ(كبير العيلة) فإذا كانت مطروحة

وبشدة وإلحاح، فما فائدة هذا الحوار وهذا النقاش وهذه المقترحات..

فليتفضلْ صاحبنا وليُطعْ أهله وتقاليدهم، ولينخرطْ في قافلة العائلة

ونظامها.. وليفعل ما يفعله آلاف أقرانه وبني جلدته..........

وإلا....

فالتمرّد..

وليكنْ ما يكون..

وليتحمل التبِعـــات... إن سلبا.. أو إيجابا..

وأهل مكـة أدرى...........


((وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم،

وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم،

والله يعلم وأنتم لا تعلمون))

((فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا))


تحياتي للجميـع بلا حدود..

أخوكم.

[align=justify][/align]بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الكريم
فالزواج قرار العمر: وعليه فإن سقطت في زوجة صالحة تعش حياة سعيدة، وإما تسقط في عدوة، تريك الأيام نجومها نهارا.

لذا، أرجوك أن تتوجه لعالم الغيب والشهادة بأن يختار لك، زوجة صالحة، وذلك بتفويض الأمر إليه جل جلاله، فهو الرءوف الرحيم بعباده، والله لا يخيب من رجاه.
ولنا سبيل سيدنا زكرياء عليه السلام قدوة {وَزَكَرِيَّا إِذْ نَادَى رَبَّهُ رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْداً وَأَنتَ خَيْرُ الْوَارِثِينَ} [الأنبياء : 89]
واعلم أن من أسماء الله جل جلاله " مبتلين "
وهو ما يعني أن الله قد يبتليك بمن لا تراها أهلا، فسلم لأمر الله ففي فعله كل الخير؛ بل الخير كله بيد الله.
فإذا جاء الأمر من الله جاء بردا وسلاما عليك وعلى أحبابك وذويك، واتخذ التقوى سبيلا، إن شئت أن تفترش أرضك برحمة ربك في الدنيا والآخرة.
سلم أمرك لعالم السر وأخفى، إن أردت الراحة الدنيوية والأخروية.

[align=justify]أخي الحبيب الدكتور مازن،

رأيي متطرف في مسائل العادات العربية المجنونة! أولا: العشيرة، مذ كانت العشيرة، ضد الإسلام .. والعقلية العشائرية، مذ كانت، ضد المدنية والحضارة .. وثمة أناس يتأقلمون مع عقلية العشائر لأن لديهم قابلية غير فطرية لقبول التخلف، وعليهم بالتالي أن يتحملوا نتائج جاهليتهم.

لبر الوالدين والجدين حدود، خصوصا إذا كان الشخص بالغا متعلما ذا عقل راجح، إذ لا يعقل في هذه الحالة أن يطيع اللبيب جدا جاهلا عشائري العقلية .. كما أنه ليس مضطرا إلى بره أكثر من بره بالكفاية إذا أراد أن يحدد له مجرى حياته بإنكاحه امرأة لا رغبة له فيها.

وعلى المقبل على على الزواج أن يختار لنفسه زوجة حازمة لبيبة ذات دين وعقل، وأن يدعو الله أن يرزقه إحداهن كما ذكر الأستاذ محمد جابري موفقا.

والزواج داخل العشيرة تخلف ما بعده تخلف فضلا عن أنه يحول دون تعارف المسلمين واختلاطهم لتقوية لأواصر الرحم بينهم. من جهة أخرى يؤدي التقوقع داخل القبيلة إلى أمراض أشار إليها بعض المتداخلين فلا نكرر.

وهلا وغلا![/align]

زواج الأقارب

كما أكدَّت الزميلة رنا خطيب , هناك مشاكل كثيرة محتملة,
لكن أودُّ طرح السؤال التالي على صاحب العلاقة:
هل الفتى الباهر الجمال والرائع الخلق والخُلُق ينتظر ثروة وتركة كبيرة من جدِّه لوالدته ليتركه يتحكَّم بأهمّ قرار مصيري في حياته؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أخي الدكتور مازن .... ياسيدي أنا أرى أن يقوم الشاب صاحب العلاقة ، بمناقشة جدّه بأسلوب هادئ يتضمّن مايراه الدّين في هذا المجال ... فإنْ اقتنع الجدّ بهذا فذلك خير ، وإنْ لمْ يقتنع فعليه عندئذٍ أن يتزوج الفتاة التي يريدها ولا يسألنَّ عن أحد في هذا الكون كائناَ مَن كان .... ولعلّ الله يُحدِثُ بَعْدَ ذلك أمْراً ... وبالله تعالى التوفيق .

[align=center]الأخ محمد السهلي

تجري الأمور في هذه اللحظات متوافقة مع قولك الرائع والواقعي والذي التقى مع أراء معظم من شاركونا :

[align=center] أنا أرى أن يقوم الشاب صاحب العلاقة ، بمناقشة جدّه بأسلوب هادئ يتضمّن مايراه الدّين في هذا المجال ... فإنْ اقتنع الجدّ بهذا فذلك خير ، وإنْ لمْ يقتنع فعليه عندئذٍ أن يتزوج الفتاة التي يريدها ولا يسألنَّ عن أحد في هذا الكون كائناَ مَن كان .... ولعلّ الله يُحدِثُ بَعْدَ ذلك أمْراً ... وبالله تعالى التوفيق .[/align]

[/align]

.....الخيرة فيما يختاره الله..... وكما يقال" الزواج قسمة ونصيب........
أخى الحبيب د/ مازن ....ذكرتنى بما مضى...وأخذتى الى ما جرى وحدث منذ أكثر من عشرون عاما مضت....سيدى ..هذا الموضوع الذى تحكيه قد حدث لى بنفس هذه الظروف.... أخى.اننى من أقصى صعيد مصر...وما أدراك ما صعيد مصر ..كل التقاليد والموروثات و( الكلاكيع ) تتوافر بشدة
...كنت أقيم وأعمل فى دار الهلال الصحفية بالقاهرة...وبعد مرور عدة أعوام
قررت الزواج من زميلة لى ...وتمت الخطوبة بدعوة لأخى الأكبر والمقيم منذ
سنوات طويلة بالاسكندرية ومعه أيضاابن خالى والمقيم أيضا منذ سنوات أطول بالاسكندرية....( ومشيت الأمور عال العال )....ولم أخبر أهلى فى
الصعيد بهذه الخطوبة (ما عدا والدتى )...وحضر حفل الخطوبة زملاء
صحفيين ولمحاولة المشاركة منهم لى قاموا بنشر بعض صور للخطوبة فى
بعض الصحف والمجلات..وبعد مرور شهور سافرت للصعيد للسلام على والدتى وكان والدى قد توفاه الله منذ سنوات.......وهناك..وهناك....وجدت زلزالا قد دمر وهد الكثير فى العائلة....اختى فى منزلنا مع والدتى ومعها أولادها بعد أن حدث ما حدث مع زوجها بسبب خطوبتى...فقد وجدت أن الجميع عرف بهذا الأمر من الصحف والمجلات وهناك تهديدا بالطلاق اذا
استمر هذا الموضوع ...وكان هناك الأكثر غرابة فى الموضوع ...تهديد بقتلى من بعض شباب العائلة ....لماذا كل هذا ؟ سألت والدتى فقالت ان
والدك رحمه الله قد قرأ الفاتحة مع عمك ( ليس بعمى ولكن كبير العائلة )
على أن يتم زواج تبادلى , ابن هذا الرجل يتزوج اختى وانا أتزوج ابنته... ونصف هذا الاتفاق قد تم ويتبقى النصف الثانى...( والعبد لله لخبط الدنيا )
....ولم أجد مفرا ولا حلا سوى انى قمت بفسخ خطوبتى حتى تهدأ النار قليلا
...وفعلا هدأت الحالة وخصوصا عندما قلت اننى لن اتزوج أبدا ( واستهبلت
فيها شوية ) ...ووصل رأى هذا لبنت هذا الرجل ( العروسة التى تنتظرنى)
...فكبرت فى راسها وقالت ( انا كمان موش عوزاه )....وظل هذا الوضع
مدة سنة ونصف كما هو ......( لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا) ...تزوجت
( البنت اياها ) بعد الضغط من أفراد العائلة ...وهدأت النفوس ورجعت اختى
بسلام الى منزل زوجها ومعها أولادها .....وبعد مرور شهور قليلة ..تزوجت
من انسانة ( على مزاجى وعلى عينى )ويكفى اننى لم أتزوج من العائلة...
وخلفنا أولاد وبنات ......وتوته توته فرغت الحدوته..حلوة والاملتوته,,,,,,
......هذا فعلا ما حدث ومر بى....ولكن (لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا )..

....أخى الحبيب د/ مازن.....ان ما حدث لى جزء يسير مما يحدث هنا فى
أقصى الصعيد ....تخيل مثلا دكتورة زوجها ابن عمها ( يعمل بائع صغير
للأسماك ) وحصل على شهادة الاعدادية ومعه شهادة الميلاد وشهادة التطعيم
....مدرسة ثانوى أيضا تزوجت من نفس العائلة سائق تاكسى (لم يحصل على أى شهادات )...والقصص كثيرة....ولكن هناك مشكلة كبيرة تتمثل فى
أن شباب هذه العائلات وعندما يسافر للتعليم فى القاهرة أو فى الاسكندرية
لا يرجع الى بلده ويفضل أن يعمل هناك ويتزوج أيضا من هناك...وتظل فتيات هذه العائلات بدون زواج ..لذا كثر ت الفتيات العانسات فى العائلات
والأغرب من كل هذا انه ممنوع على الفتاة أن تتزوج من فتى من عشيرة أخرى ...وتظل بدون زواج ....وللأسف هذا الوضع الغريب يحدث الكثير
من النكبات والكوارث والفتن...وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم...
...وعلى الرغم من وجود جامعات وأيضا قوة وسلطان الاعلام.... لم يؤثرهذا
فى العقول وفى هذه النفوس....ولاحول ولا قوة الا بالله العظيم,,,,

العادة القهرية الذميمة

[align=justify]لبيك وسعديك على النداء/ اخي العزيز/د.مازن ابو يزن
لا اريد ان احمل هذا المتوارث الذميم عندما يكون قهريا بسيف التقوقع في ظلمة الموروث العشائري اكثر مما يحتمل, فهو موروث بالمجمل مدمر حين قبوله على مضض والامتثال لرغبة الزعيم الاوحد للاسرة والعشيرة بشكل متسلط, يطال حتى المقدسات الحياتية بشكل قهري, علما اننا تجاوزنا هذا القهر وكان للاباء والاجداد وحتى لمن كانوا من الازواج ضخاياه, درسا كارثيا ومصيريا,,,
لذا لا اطيل عليك واقترح التالي:
ان يقوم هذا الشاب بانتقاء نخبة المثقفين وما تيسر من الكبار المنفتحين في عشيرته, ويحاول اقناعهم باحترامه وتشرفه بنسبه لبنات عمومته اولا, لكن الشراكة الحياتية والاغتراب في المصاهرة, هي من وصايا الرسول عليه الصلاة والسلام اولا"اذا تزاوجتم فاغتربوا" لما في ذلك من توسيع اواصر شبكة الروابط الاجتماعية, ولما في ذلك من التنوع وتقوية النسل,وتفادي للامراض الوراثية, حيث ثبت علميا ودينيا واجتماعيا ان ذلك التنوع افضل من التقارب في الزواج هذا من ناحية, ومن ناحية اخرى ان يشرع بشكل هاديء بين جيله من شباب العشيرة ان يشكلوا راي عام وفق احترام هيبة وشخصية كبيرهم المتسلط دون صدام, ويعتبرون هذه القضية تحدي ايجابي يفصلهم مابين تخلف بعض المواريث القديمة والوعي بمنافع ومضار الالزام القهري بزواج الاقارب الذي يعتبره بعض محافظي تلك المواريث مقدسا وما دونه عار, وهذا لاينفي امكانية زواج الاقارب عن رغبة ومحبة .
احتراماتي[/align]

أرى أنهم جميعكم تقريبا توافقون رغبة الشاب
في الزواج من خارج عشيرته أو بلدته ..

وجميع ما اسندتم به رأيكم أعتقد أنه يتلاقي ورأي ورأي الشاب ..

ولكي يتم التذكير والتأكيد على الحل لهذه المعضلة الاجتماعية يمكن لنا أن نوجز ما يلي :

1- على الشاب أن يستخير الله أولا في ما هو مُقبل عليه
2- أن يعتبر الزواج عبادة وبالتالي يخضع الاختيار للكتاب والسنة .
3- أن لا يتماشى مع العرف والعادة إن رأى أن ذلك يخالف رقم 1 ،2
4- عليه أن يكونودودا وطيبا ولينا ولا يأخذ الأمور بالقوة أو بالتمرد
5- أن يختار الزوجة التي تمكنه من إجتياز ما يطرأ على أحواله وعلاقاته وعلاقات أهله بالأطراف الرافضة لفكرة خروجه عن تقاليد العشيرة .
6- ان يتحلى دائما بقوة الشخصية ومنطقية وواقعية الاسلوب والعمل .


شكرا لكم جميعا كل بإسمه وولقبه ، وحياكم الله
دمتم بخير ومودة ،،،،

مازن ابويزن