في النص "بصارتان" الأولى قرأت وجه الأخرى بعينين طافحتين بالحب فرأت الحياة النابضة، أما الثانية فنظرت بعين الحاجة والمصلحة الضيقة فلم تر شيئا، أو لعلها لم تر غير فألها هي.. لا، بل يمكنني القول بأن السحر/ الحب قد انطلى عليها "فرأت ما رأت" ..
فيما يخص مسألة التجنيس أعتقد أننا نرتكب خطأ كبيرا في حق القصة القصيرة جدا حين نفصلها عنوة عن القصة القصيرة .. لأنها ينبغي أن تكون قصة أولا، وقصيرة ثانيا، و قصيرة جدا في الأخير.. لذلك فكل ق.ق.ج، بهذا المعنى/ و هي كذلك، هي قصة قصيرة بالضرورة و العكس ليس صحيحا لأن الحجم هو الفيصل و هو مثل طريق ذي اتجاه واحد أو بمثابة غربال ما رشح منه ينتمي للققج لكنه لا يفقد هويته الأصلية... أما من يحتج بالتكثيف و الاختزال وما إليه، فنقول بأن هذا كله دعت إليه القصة القصيرة ويكننا أن نجد نماذج منها لا يمكنها الاسغناء عن عبارة أو حتى كلمة واحدة..
أعتقد أننا نسقط في هذا الخطأ لأننا نخلط بين الققج و أنواع أخرى من الكتابة القصيرة جدا وهو ما يشجع الكثير من الأعضاء في المنتديات على استسهال الققج .

أما القول بأن قصة ما تعاني من الزوائد و عليه ينبغي نقلها إلى قسم القصة القصيرة، فهذا اتهام للأخيرة. كما أن المبالغة في شفط الأولى سيؤدي بها إلى الوفاة ...

عودة إلى النص أعلاه، أرى أن أية محاولة لتكثيفه أكثر، أو لاختزاله ستؤدي إلى وفاة إحدى الشخصيتن أو موت فكرة.. النص هكذا ينبض بالحياة، و يوفر معطيات تساعد على فهم الشخصيتين وخلفيتيهما لمن يود دراستهما، أما نشره بهذا القسم أو ذاك فمتروك لاختيار الكاتب و حسابات النشر لديه طالما أن حجمه لا يخرجه من إطار القصة القصيرة جدا.

تقبلي مروري
مع المودة و التقدير

قرأته هناك وهنا عدة مرات
وفي كل مرة أحتضن ابتسامتي وأخرج صامتة
ما أروع سيدتي
يا سيدة الليلك والياسمين
تنسجين بحروفك أطواق نور
أمد لها بلهفة معصمي ..
ما أجمل أن تطوقني حروفك أستاذتي !
أحببت النص كثيرا وتغللت في أحضانه الدافئة
دمت مبدعة
دمت لنا

هو ذا الوجه..
وجه ملاك
لا يغيب
تراه هنا وهناك
هوذا الآن يسدل أفياءه الوارفه
ليس يعرف قط سوى لغة العاطفه
هنا نص إبداعي لا يصنف
فهو قصة قصيرة حينا
وخاطرة حينا
وقصيدة شعرية أحيانا
ترمم المبدعة إيمان كلماتها وتبني عالما نمت إليه بألف صلة
فهو قصة: سردا ووصفا وحوارا وحبكة وشخصيات:
ومن جماليات الشخصية أن المحورية غائبة عن البصر وحاضرة في البصيرة
وقد جاء الإتقان في الانتقال من الضمير الغائب إلى المتكلم:
نافذته..تحبينه..ذراعيه
الى:ارتشفت ملامحك
وهكذا تم الحكم عليه بالحضور غيابيا وكأني اسمع صوت الشاعر القديم:
وتلفتت عيني فمذ خفيت عني الطلول تلفت القلب

وهو خاطرة ذات فكرة عميقة في إطار من البلاغة المشعة
وهو نص شعري لما فيه من خيال وتصوير:
الأخاديد النابضة..طريق نوراني..ارتشفت ملامحك
وتوفر عنصر الإيقاع الذي تولده المراوحة بين الخبر والإنشاء والسجع ..
كما يذكرني النص بقصيدة نزار قباني :"قارئة الفنجان"
الرحلة من :جلست قبالتها الى فرأت ما رأت طويلة وقصيرة معا:
الم يقل الشاعر:
مكر مفر مقبل مدبر معا...؟
فقارئة الفنجان تتحدث عن سيرة حياة في رحم الغيب
وقصيرة بعدد المفردات وكأني بي اسمع صوت النفري:
"كلما اتسعت الفكرة ضاقت العبارة"

نص يضج بالحلم والحب والانتظار
ويترك في النفس اثرا لا يمحى
ويعلن عن روعة الفن في الحياة
الفن الذي هو أعظم فرح يمنحه الإنسان لنفسه
المبدعة الراقية إيمان
لك الألق والغدق

ق ق ج بإمتياز ، هناك مفارقة واضحة ، الحجم ليس مقياسا ، ومع ذلك فالحجم مناسب .

لو كنتُ مكانك ، لحذفت العبارة الأخيرة ( فرات ما رأت ) لأنها مفهومة من سياق النص . ولو كنت مكانك أيضا لأعدت صياغة الجملة الأخيرة لتغدو هكذا : ( لم تعرف أني خاتلتها ، وارتشفتُ ، مع قهوتي .. حتى آخر قطرة ، ملامحك ) .. فلندع لحظة التنوير في القصة حتى آخر كلمة .
هذا لو كنتُ مكانك ، لكنني لست مكانك ، ولستُ من أبدع هذا النص القصصي الجميل .

أستاذة إيمان ،، نص جميل ،، طاب قلمك ومساؤك .

الأستاذة إيمان الدّرع،
لقد صدقت البصّارة و كذبت هي. فهنيئاً لها بهذه البصّارة التي ذكرتها بأجمل ما في حياتها و بصورةٍ رائعة.
لقد أحببتُ هذا النّص. تحياتي الوردية.

نص رااائع أديبتنا وأستاذتنا إيمان الدرع

وإن كان السطر الأخير أرى أنه يشي بتصديقك لها
فإن كنت قصدت غير ذلك فأعتقد أن هناك خلل فيه
لأن أول مايتبادر إلى القارئ هذا المعنى .

ولك فائق التحية والتقدير .


.........

.... ينتظرك وجهٌ تحبّينه ، يفتح لك ذراعيه ..بشوقٍ ، وحنانٍ ، تسعدين به ، ....
رائعة القصة و ار وع كانت الخاتمة الشعرية ..خاتمة تفتحت ..بل لاحت كوميض امام تائه مسحور ..و الله لم اجد الكلمات لترجمة استمتاعي بهذا العمل الجميل الف تحية ايتها المبدعة الرائعة ايمان الدرع