دراسة / الزواج الثاني يفيد الزوجة الأولى ..( دعوة للحوار فشاركونا ) / ماجي

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • ماجى نور الدين
    مستشار أدبي
    • 05-11-2008
    • 6691

    دراسة / الزواج الثاني يفيد الزوجة الأولى ..( دعوة للحوار فشاركونا ) / ماجي



    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    قالوا قديما : أن الضرة مُرّة

    وعادة لا تقبل الزوجة بزواج زوجها من امرأة أخرى ، ولكن هذه الدراسة أثبتت
    أن زواج الرجل من امرأة ثانية يعود بالنفع على زوجته الأولى، حيث
    ثبت هذا ..، وهذا مرجعه أن فطرة الرجل تميل إلى التعددية كما أوضحت
    هذا بعض الدراسات النفسية للمتخصصين ..
    فماذا عن هذه الدراسة التي تقول :
    أظهرت دراسة علمية جديدة قام بها كل من فراين البرغ و براون سميث
    أن طبيعة تكوين الرجل تختلف عن المرأة فالرجل بطبعه يملّ من العلاقة
    الزوجية بعد فترة ويصيب العلاقة نوع من الفتور ولكن إذا ارتبط الرجل
    بامرأة أخرى فإنه يشتاق إلى زوجته الأولى ويعود النشاط إلى العلاقة بينهما ،
    بينما المرأة بطبيعتها تكتفي برجل واحد وقد شبّه العالمان هذه الحالة بمن يأكل
    طعاما واحدا لفترة طويلة فإنه يملّ من هذ الطعام ولكن إذا قام بتغيير نوع الطعام
    فإنه يشتاق مرة أخرى للطعام الأول ، وقد أظهرت الدراسة على أكثر من سبعمائة
    حالة أن الرجل المتزوج من أكثر من امرأة واحدة تكون علاقتة الزوجية
    بزوجته الأولى أكثر نشاطا من الرجل المتزوج بامرأة واحدة فقط ..
    وأفاد العالمان بأن" زواج الرجل بامرأة ثانية يعود بالنفع على زوجته الأولى"..

    فما رأيك عزيزي الزوج ؟؟
    وما رأيك عزيزتي الزوجة ؟؟!

    ننتظركما للحوار الجاد بعيدا عن المثالية التي نجدها في مثل هذه القضايا
    فالحوار المنطقي العقلاني يفيد في صنع رؤى جديدة أو يوضح صدق بعض الرؤى
    التي نعتنقها ..، بعيدا عن ماهو مفروض أو مثالي ..
    فــ هلا شاركتونا الحوار ؟؟!

    ننتظركم ،،،
    تقديري واحترامي


    /
    /
    /







    ماجي


  • عبد الحميد عبد البصير أحمد
    أديب وكاتب
    • 09-04-2011
    • 768

    #2
    وااااااااااااااااااااااااو..

    طرح هايل بجد.. خسارة إنه يقتصر على المتزوجين فقط!

    لكنني أتسائل ..كيف يعود بالنفع على الزوجة الأولى ؟..ألن يضيرها أن تحتكره الثانية
    وتسلبه منها.. الأزواج لن يرضيهم ثانية ولاثالثة ولا رابعة ولا خامسة دول عايزين كلية
    هاهاها ..
    تحياتي لحضرتك أ.ماجي

    الحمد لله كما ينبغي








    تعليق

    • ماجى نور الدين
      مستشار أدبي
      • 05-11-2008
      • 6691

      #3
      المشاركة الأصلية بواسطة احمد فريد مشاهدة المشاركة
      وااااااااااااااااااااااااو..

      طرح هايل بجد.. خسارة إنه يقتصر على المتزوجين فقط!

      لكنني أتسائل ..كيف يعود بالنفع على الزوجة الأولى ؟..ألن يضيرها أن تحتكره الثانية
      وتسلبه منها.. الأزواج لن يرضيهم ثانية ولاثالثة ولا رابعة ولا خامسة دول عايزين كلية
      هاهاها ..
      تحياتي لحضرتك أ.ماجي



      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

      مرحبا بالأستاذ أحمد الفاضل ...

      الموضوع ليس للمتزوجين فقط لأن كل آدم له قناعة وكل حواء

      لها رأي في هذا الصدد ، وهذا بالطبع يعكس التركيبة النفسية لكل منهما ،

      كنت أود مشاركة الجميع في تبيان هذه الدراسة وهل حقا ستجد صدى

      داخل كل منهما ..، ولكن يبدو أن هناك حالة عزوف عن أي حوار ..!!

      شكرا لك

      تقديري واحترامي











      ماجي

      تعليق

      • أحمد أبوزيد
        أديب وكاتب
        • 23-02-2010
        • 1617

        #4
        الأستاذة الفاضلة / ماجى نور الدين


        موضوع رائع ...


        ولدى رغبة شديدة فى الحوار ..


        و لكن حضرتك عارفة أنا ممنوع من الحديث فى مثل هذه الموضوعات ..


        على العموم سوف أستئذن زوجتى فى الحوار و آجى على طول ...


        مش هتأخر ...


        و لو تأخرت ...


        بالله عليكِ تترحمِ على روحى ِ ....



        أحمد أبوزيد

        تعليق

        • منار يوسف
          مستشار الساخر
          همس الأمواج
          • 03-12-2010
          • 4240

          #5
          استاذة ماجي
          أثرت موضوعا شائكا جدا
          و سـأضع نفسي مكان هذه التي يريد زوجها ان يتزوج عليها

          و أتخيل هل سيعود هذا بالنفع علىّ ؟؟؟
          الحقيقة أنا أفضل أن يملّني زوجي أو حتى يهجرني من ان يكون مع زوجة أخرى
          بعيدا عن شرع الله الذي لا جدال فيه
          اتحدث كأنثى زوجها سيقضي أياما وردية مع زوجة أخرى
          سيدللها ويلاطفها و يسكب عليها حبه و أنا على الطرف الاخر اموووووووت من الغيظ و القهر
          ماذا ينفعني إذا مُت من الغيرة و الغيظ في اللحظة التي سيعود زوجي إلىّ و هو اكثر اشتياقا لي بعد زواجه من أخرى
          أظن ان واضعي هذه الدراسة أزواج يبحثون عن حجج لأقناع الزوجة الأولى بقبول الزوجة الثانية
          لذا انا ضد هذه الدراسة
          و ضد ان توافق الزوجة على الزواج الثاني .. لكي يعود إليها زوجها مشتاقا و أكثر حبا
          و قد ,,, لا يعود الزوج لها إذا ما راقت له الزوجة الثانية

          شكرا لك استاذة ماجي
          طرح رائع للحوار
          دمت موفقة

          تعليق

          • عائده محمد نادر
            عضو الملتقى
            • 18-10-2008
            • 12843

            #6
            الزميلة القديرة
            ماجي نور الدين
            ياصديقتي
            كيف سيعود بالنفع زواج الزوج من اخرى
            تحتل ساعديه
            تأخذ من عواطفه التي المفترض أن تكون لي ( على سبيل المثال )
            نار الغيرة ستأكل الزوجة وهي تتخيله بين أحضان الأخرى يفعل مايفعله ويسمعها نفس الكلام ويبادلها الحب والمشاكل ستكون مثل البراكين المهتاجة دوما
            واو
            أنا شخصيا أتصور أن هذه الدراسة فيها خلل كبير
            فما نفع الزوج وهو أكثر نشاطا لكنه يشارك أخرى مشاعره
            المشاعر أقدس من النشاط ( الفعلي ) لو شئت الحقيقة
            أتصور أن صاحب الدراسة يريد أن ينشر ثقافة تعدد الزوجات
            شكرا على موضوعك المتميز الذي فعلا يدخل صلب حياتنا
            ودي ومحبتي

            عاشقين


            عاشقين حكايات ملتهبة نسبت إليها، كتبت عنها. أساطير، تداولها الأبناء عن آبائهم. قالوا: - طاغية تسطر تاريخ العشق، بأحرف من جمر منحوتة من نور و نار.. وحمم، تصطلي الأرواح فيها فحذار، حذاري منها! فاتنة فتاكة ترمي بسهام سحرها فتغوي الرجال بفتنتها وبهاء طلتها، يهيمون فيها يشرئبون بأعناقهم نحوها وقلوبهم واجفة، خوفا عليها.. لكنهم لا
            الشمس شمسي والعراق عراقي ..ماغير الدخلاء من أخلاقي .. الشمس شمسي والعراق عراق

            تعليق

            • ماجى نور الدين
              مستشار أدبي
              • 05-11-2008
              • 6691

              #7
              المشاركة الأصلية بواسطة أحمد أبوزيد مشاهدة المشاركة
              الأستاذة الفاضلة / ماجى نور الدين

              المشاركة الأصلية بواسطة أحمد أبوزيد مشاهدة المشاركة

              المشاركة الأصلية بواسطة أحمد أبوزيد مشاهدة المشاركة

              موضوع رائع ...



              ولدى رغبة شديدة فى الحوار ..


              و لكن حضرتك عارفة أنا ممنوع من الحديث فى مثل هذه الموضوعات ..


              على العموم سوف أستئذن زوجتى فى الحوار و آجى على طول ...


              مش هتأخر ...


              و لو تأخرت ...


              بالله عليكِ تترحمِ على روحى ِ ....



              أحمد أبوزيد



              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


              مرحبا بالأستاذ أحمد ..

              عادة مثل هذه المناقشات لا تؤثر في زوجة فاضلة رزينة مثل الأستاذة شيرين

              ولن تغضب من تحاورك ووجهة نظرك لأنها إنسانة ناضجة ،،،

              قد تختلف معك أو تتفق ...، ومع ذلك فالحوار الجاد مطلبا زوجيا ملحا

              خاصة إن كنا نحلم بحياة زوجية يكتنفها الوئام والتفاهم والرحمة

              طاب يومكما معطرا بكل الخير

              تقديري واحترامي













              ماجي

              تعليق

              • ماجى نور الدين
                مستشار أدبي
                • 05-11-2008
                • 6691

                #8
                المشاركة الأصلية بواسطة منار يوسف مشاهدة المشاركة
                استاذة ماجي

                أثرت موضوعا شائكا جدا
                و سـأضع نفسي مكان هذه التي يريد زوجها ان يتزوج عليها

                و أتخيل هل سيعود هذا بالنفع علىّ ؟؟؟
                الحقيقة أنا أفضل أن يملّني زوجي أو حتى يهجرني من ان يكون مع زوجة أخرى
                بعيدا عن شرع الله الذي لا جدال فيه
                اتحدث كأنثى زوجها سيقضي أياما وردية مع زوجة أخرى
                سيدللها ويلاطفها و يسكب عليها حبه و أنا على الطرف الاخر اموووووووت من الغيظ و القهر
                ماذا ينفعني إذا مُت من الغيرة و الغيظ في اللحظة التي سيعود زوجي إلىّ و هو اكثر اشتياقا لي بعد زواجه من أخرى
                أظن ان واضعي هذه الدراسة أزواج يبحثون عن حجج لأقناع الزوجة الأولى بقبول الزوجة الثانية
                لذا انا ضد هذه الدراسة
                و ضد ان توافق الزوجة على الزواج الثاني .. لكي يعود إليها زوجها مشتاقا و أكثر حبا
                و قد ,,, لا يعود الزوج لها إذا ما راقت له الزوجة الثانية

                شكرا لك استاذة ماجي
                طرح رائع للحوار

                دمت موفقة



                السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                أهلا بالأستاذة الغالية منار ..

                راقتني تعبيراتك التي تنم عن وعي وتقدير للموقف الذي لا تحسد عليه

                أي زوجة يقدم زوجها على الزواج بأخرى ، أيا كانت دوافعه إلى هذه الزيجة

                وهنا أتوقف وأطرح عليكِ هذا السؤال :

                لماذا تقبل الزوجة بالعشيقة أو الحبيبة وتعتبرها نزوة في حياة زوجها

                حتى إن طالت مدتها ،

                ومهما كان الجرح غائرا فإن بعضهن يمكن أن يسامحن في هذه التجربة ....

                رغم عدم شرعية العلاقة بين زوجها والطرف الثاني وقد تغض الطرف عنها دون تصريح

                أو مواجهة تخبر خلالها الزوج بعلمها بأمر هذه العلاقة ، ولاتقبل بالزوجة

                الثانية على سنة الله ورسوله بل ترفض هذه الزيجة ؟؟!

                أرجو أن تضعي نفسك مكان الزوجة وتناقشيني في هذا الحوار الماتع معكِ

                شكرا لمرورك العاطر

                تقديري واحترامي











                ماجي

                تعليق

                • منار يوسف
                  مستشار الساخر
                  همس الأمواج
                  • 03-12-2010
                  • 4240

                  #9
                  المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة



                  وهنا أتوقف وأطرح عليكِ هذا السؤال :

                  لماذا تقبل الزوجة بالعشيقة أو الحبيبة وتعتبرها نزوة في حياة زوجها

                  حتى إن طالت مدتها ،

                  ومهما كان الجرح غائرا فإن بعضهن يمكن أن يسامحن في هذه التجربة ....

                  رغم عدم شرعية العلاقة بين زوجها والطرف الثاني وقد تغض الطرف عنها دون تصريح

                  أو مواجهة تخبر خلالها الزوج بعلمها بأمر هذه العلاقة ، ولاتقبل بالزوجة

                  الثانية على سنة الله ورسوله بل ترفض هذه الزيجة ؟؟!

                  أرجو أن تضعي نفسك مكان الزوجة وتناقشيني في هذا الحوار الماتع معكِ

                  شكرا لمرورك العاطر

                  تقديري واحترامي











                  ماجي


                  شكرا ماجي على ذوقك
                  أما بالنسبة لسؤالك و الذي يشغل الغالبية العظمى بل الجميع رجال و نساء
                  لماذا تقبل الزوجة ان يكون في حياة زوجها عشيقة و لا تقبل بزوجة أخرى ؟
                  أو ان الزوجة تقبل أن يزني زوجها و لا يتزوج عليها ؟
                  مرة اخرى سأضع نفسي في هذا الموقف
                  الزوج عندما يتزوج بأخرى فهو يضعها بنفس مكان ووضع الزوجة الأولى
                  زواج رسمي و حياة مستقرة و أبناء و هذا معناه علاقة مستمرة و محترمة و قوية
                  و هذه هي الميزة التي تكون للزوجة و تترفع بها عن ما سواها من علاقات سطحية
                  أما العشيقة فهى في مكان أقل بكثير من الزوجة سواء من ناحية الشكل الاجتماعي أو مكانتها عند الزوج
                  لهذا فهى تكون أكثر راحة نفسية و هى تقنع نفسها أنها الأهم مكانة و الأفضل وضعا و الأكثر استقرارا
                  و ان مكانة العشيقة رخيصة و تافهة في حياة زوجها و إلا كان تزوجها
                  و انها مجرد نزوه طالت أم قصرت هى مجرد نزوة و تنتهى
                  و المرأة الناصحة الحكيمة هى التي تفوت و تسامح نزوات زوجها طالما لا تتخطى مرحلة الزواج
                  فإن تخطاها و تزوج فهى الطامة الكبرى
                  .. لأنها عندئذ لن تكون نزوة و ستذهب لحالها يوما ما
                  بل هى امرأة أخرى ستزاحمها في وضعها الاجتماعى و مكانتها عند زوجها

                  معذرة على الاطالة
                  و شكرا لك على طرحك و مناقشاتك المثمرة
                  تقديري لك دائما ماجي

                  [/center]

                  تعليق

                  • مباركة بشير أحمد
                    أديبة وكاتبة
                    • 17-03-2011
                    • 2034

                    #10
                    من هذا الذي اطلع على قلب الزوجة وتأكد أنها ترضى لزوجها أن يتخذ عشيقة ؟بل إنها تتعذب في اليوم ألف مرة لكنها تصبر...عله وعسى يعود صاحبنا إلى رشده ويدرك أنه رجل متزوج ..والرجل زائغ العينين ،تعامله المرأة في الغالب على أساسس أنه لايزال لم يتخلص بعد من شرنقة الطفولة ...دائم البحث عن الحب ...فهذا حتى لوتزوج برابعة ،فسيواصل على ماهو عليه من طبائع ماسخة ...كمغازلة هذه والتودد لأخرى ...وهكذا دواليك .وفي الأخير أقول وباختصار :هيهات للعشيقة أن تنال مرتبة الزوجة .....وهيهات للزوجة الثانية أن تحل محل الزوجة الأصل ...بل على الدوام وضعها ستقرن ضفيرته بكلمة ...ثاااانية .ثم أن الشعوب تعاني من نكسات نفسية وبيولوجية جراء حمم الدماء ،فمن أين لصاحبنا بطاقة سحرية ليعدل بها بين زوجتيه ؟؟ التجربة قالت والواقع قال أيضا ...والوهم وحده يظل متربعا على ساحة المغفلين .
                    ألف تحية وتقدير.
                    التعديل الأخير تم بواسطة مباركة بشير أحمد; الساعة 23-10-2011, 09:59.

                    تعليق

                    • أحمد أبوزيد
                      أديب وكاتب
                      • 23-02-2010
                      • 1617

                      #11
                      السلام عليكم و رحمه الله و بركاته .

                      الزواج الثاني يفيد الزوجة الأولى ...

                      دون الدخول فى كلام مسترسل علينا أن نحكم العلم والدين ..

                      ثم نعمل العقل ..

                      علماء الأنثربولوجى و علماء الإجتماع يقولون ...

                      منذ نزول الإنسان الأول على الأرض و حتى الأن هناك تطور متعدد قد حدث فى تكوين الأسرة الإنسانية ...

                      و كانت الصورة الأولى هى ..


                      إمرأة و عدة رجال
                      حيث كانت الحرفة الوحيدة و الأولى هى حرفة الإلتقاط و الصيد و إرتفاع نسبة الوفيات بين الرجال نتيجة سقوطهم من أعلى الأشجار أو عند مهاجمة الحيوانات المفترسة و لضمان إستمرار الحياة فكانت الصورة الأولى للأسرة ...
                      إمرأة و عدة رجال ...
                      و مازالت موجودة حتى الأن لدى بعض الأسر و القبائل فى الهند


                      مع مرور السنين و تعلم الإنسان كيفية ترويض الحيوانات و تكوين القطعان من الماشية و الأبقار و الخيول و غيرها من الحيوانات
                      تعلم حرفة الرعى


                      فظهرت الصورة الثانية للأسرة ..

                      و هى رجل و إمرأة

                      وسريعاً ما حدث التطور و إنتقل الإنسان إلى صورة ثالثة

                      و هى رجل و عدة نساء

                      و ظهرت بشكل كبير عندما سكن الإنسان الأودية و حول الأنهار و ظهرت حرفة الزراعة حيث تعلم لأول مرة فى حياته معنى كلمة إستقرار ...

                      و إستمرت هذه الصورة حتى نزل الرسول الكريم صلى الله عليه و سلم و حٌدد التعدد بأربع نساء فقط و ما ملكت إيمانكم ...

                      و بذلك نجد إن أصل الزواج هو التعدد

                      لماذا ...

                      الله خالق الكون و الإنسان ..
                      و سبحانه أعلم بخلقه و صنيعته ..

                      خلق الرجل بإدراك و دافعية تختلف عن إدراك و دافعية المرأة .

                      لضمان إعمار الكون .. و صلاحه و خلق السكينة على المجتماعات الإنسانية ...

                      خلق المرأة ذات إدراك و دافعية لرجل واحد
                      خلقها سيكولوجياً لتعيش مع رجل و احد ...

                      خلقها بيلوجياً و كيميائياً لرجل و احد و إن خالفت أصيبت بسرطان الرحم ...
                      هذا الرحم خلق لإستقبال قذيفة منوية ذات شفرة جينية تمتص من خلال جدرانه تحلل و تسجل الشفرة بالمخ ...
                      إن إختلفت الشفرة إرتبك المخ و إختلط الأمر عليه و بالتالى تكون أوامره للرحم مضطربة تؤدى إلى خلق خلايا سرطانية ...

                      المرأة تصل إلى الإشباع النفسى و العاطفى و الجسدى من رجل واحد هكذا يقول العلم ... و تأتى تعليمات السماء لتقنن أحادية الرجل للمرأة ...
                      أما خلق الله للرجل كان على إختلاف من حيث الإدراك
                      فإدراكه أسرع من إدراك المرأة و دافعيته أقوى فى البداية حتى تعتلى المرأة قمة الدافعية ...

                      الرجل نفسياً سريع الملل من كل شىء ثابت دون تغير

                      و فى تعامله مع المرأة نجد دافعيته و فعله تتدرج من نظرة فحصرة
                      و العودة إلى زوجته ... و هذا هو الفعل الحلال

                      و هناك من الرجال من يستكمل المسيرة الفعلية حيث تبدأ من النظرة فإعجاب يليها فعل الحلال أو فعل الحرام ...
                      و لكن النتائج تخلتف من الحلال إلى الحرام ...
                      فعل الحرام يشبع الشهوة و لكنه لا يشبع النفس فنجد الرجال الذين سقطوا فى الفعل الحرام لا يشبعون منه نهائياً

                      أما فعل الحلال فإنه مشبع نفسياً و جسديناً و يتوقف الرجل عند حدود الله ...

                      هذا هو خلق الله فلما الإعتراض عليه ... و هذه هى شريعته فلماذا نخلف شرع الله ...

                      فى الغرب ... حيث لا وجود للزوجة الثانية نجد الحل لديهم هو من خلال مصطلح الأجازة الزوجية ...

                      أو من خلال تكوينات و أفعال و صناعات شيطانية تهدف جميعها إلى كسر الروتين و الملل ...

                      إذا الزواج الثانى من المؤكد إنه مفيد جداً للزوجة الثانية حيث يكسر حافة الملل التى قد تؤدى إلى إنهيار الأسرة أو الدخول فى أفعال تخالف الشرع و العادات و التقاليد ...

                      و لكن ... إذا رفضت المرأة فكرة الزوجة الثانية .. ماذا تفعل ؟

                      هل تهدم البيت و الأسرة ؟

                      بالتأكيد لالالالا

                      عليها أن تكون ألف إمرأة فى إمرأة واحدة ..

                      التجديد و التغير ..

                      و قتل الملل ...

                      كيف يا أبوزيد ؟؟؟

                      ندخل البسمة البوزيدية على المشاركة ...

                      شوفى يا ست الستات

                      نبدأ بالإستراتيجية العامة للتغير ...
                      التغير فى كل شىء ..

                      البيت ...

                      تغير مستمر و تنقلات سريعة لترتيب الغرف ...
                      غرفة النوم محل السفرة و السفرة فى غرفة الأولاد و المطبخ فى الحمام و الإستقبال تحت السرير ....


                      الطعام ....

                      هنا ... الأكل إل بيحبه يجب تثبيته و لكن التغير يكون فى طريقة التقديم ... و كذلك مكان التناول ..

                      سرفيس صينى شيك و التناول على السفرة تحت الشموع المعطرة مع موسيقى رومانسية و طبق شوربة ساخن مولع يحرق شفايف الزوج ....

                      و أخرى على الطبلية البلدى مع موسيقى كاريوكا و دكر بط مكتف و رقصنى يا جدع ..


                      الملابس ...

                      طبعاً الموضوع دة طخين أوى يبدأ من الملبس و ينتهى إلى اللا ملبس و طبعاً فاهمين الإختراعات الجديدة فى اللانجييرى ..
                      و مش هطول عليكن هنا ... فاهمين طبعاً

                      العلاقة الزوجية ...

                      آيضاً هذا موضوع أطخن من الموضوع السابق و أعمق و أطول و أرفع و يبدأ من غرفة النوم إلى ليك عشرة كوتشينة فى البلكونة ...

                      و أيضاً مش هطول آيضاً هنا بس ياريت تفهموا بقى ....


                      أتعجب من تلك المرأة التى يستمر لون شعرها ثابت منذ دخولها عش الزوجية حتى دخولها القبر ...

                      يا ست الكل لازم تغير كل شىء من الأشياء المادية المادى إلى الكلام إلى الحركة إلى العطر إلى الضوء

                      الرجل طفل صغير لعبته المفضلة المرأة

                      قد يكسرها أو يهملها أو يحتفظ بها إلى الأبد

                      المهم إن اللعبه تعرف تلاعبه ..

                      و لنا فى شهر زاد المثل ..

                      1000 ليلة و ليلة و المسموح لها ليلة و احد

                      ماذا فعلت ؟؟؟

                      إشغيليلوا بالوا

                      حيريلوا حالوا

                      صهرى لطلوع النهار

                      عشان يتهد حيله و ينام و يفقد القدرة على إستدعاء منصور السياف ..
                      رجاء لا تنسى أن تغطيه ...


                      أختى الغالية ماجى

                      أظن مشاركة بألف مشاركة من ديكهوما ...

                      ولا آيه الكلام ..

                      مساء القشطة البلدى

                      أحمد أبوزيد .
                      التعديل الأخير تم بواسطة أحمد أبوزيد; الساعة 23-10-2011, 11:33.

                      تعليق

                      • ماجى نور الدين
                        مستشار أدبي
                        • 05-11-2008
                        • 6691

                        #12

                        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                        مرحبا بالقديرة الغالية أستاذة عائده ،،

                        أتشرف بحضورك دائما في الحوار الاجتماعي وكل ما يمس الأسرة العربية

                        وأشاركك الرأي أن هذه الدراسة كانت معنية فقط بجزء من العلاقة الزوجية

                        التي من الممكن أن يصيبها الفتور ، ولم تلتفت إلى الجانب النفسي للزوجة

                        التي تعيش حالة من الهم والحزن لذهاب زوجها إلى أخرى ..

                        الحياة الزوجية هي علاقة تواصلية ممتدة على مدى الأربع والعشرين ساعة

                        وليست فقط تلك العلاقة الحميمة التي تدور حولها الدراسة ، وإن كنا لا نغفل

                        أهميتها فبداية المشاكل الزوجية تبدأ من عندها ، والزوجة العاقلة تعرف كيف

                        تحتفظ بزوجها وكيف تضفي الدفء على علاقتها به دون ملل أو سأم ..

                        ومن هنا يمكننا أن نقول : أن مسؤولية الزوجة مضاعفة للاحتفاظ بحياتها الزوجية

                        دافئة خاصة في ظل المغريات التي تحيط بالزوج ..

                        شكرا سيدتي الحبيبة على وصفك العميق لحالة الزوجة وشكرا أخرى على مرورك العاطر

                        تقديري واحترامي












                        ماجي

                        تعليق

                        • ماجى نور الدين
                          مستشار أدبي
                          • 05-11-2008
                          • 6691

                          #13




                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


                          مرحبا بعودتك الجميلة أستاذة منار ..

                          يسعدني جدا التحاور معك لوصولك ببساطة وعمق إلى داخل المشكلة

                          فأهلا بكِ ومرحبا مجددا ..، أحسنت أستاذة منار في ترجمة فكر الزوجة

                          ومشاعرها خاصة في ظل أزواج جبلوا على الخيانة ولابد أن نذكر أنه في أحيان

                          كثيرة تتحمل الزوجة مسؤولية انصراف زوجها إلى علاقة أخرى كنوع من التعويض

                          لشيء مفقود في حياته ووجوده وسط مغريات كثيرة فيقع في قبضة شرك نُصب له من أخرى،

                          وفي أحيان أخرى تقع مسؤولية الخيانة على عاتق زوج يعاني من فراغ العين وتطلعه لما ليس

                          في يده بينما زوجته لم تقصر ولكنه قد يزهد فيما يملكه متطلعا إلى مالا يملكه ..

                          ولمتابعة الحوار الماتع معكِ .. دعيني أسألك :

                          تتعامل الزوجة بشكل مختلف أمام مواقف خيانة الزوج ، فمثلا تقدم زوجة على المواجهة

                          وتقسو عليه لأنه جرح كرامتها بهذه العلاقة .. فماهو رأيك حيال هذا التصرف ؟؟

                          كما تفضل أخرى غض الطرف وكأنها لا تعلم بها وتكتفي بأنه يعود إلى حضنها

                          في آخر المطاف ، صابرة على نزواته وهي ترى أنها ستنتهي يوما ما لا محالة ..،

                          فماذا تقولين لهذه الزوجة ؟؟ هل توافقين على تصرفها ؟؟ هل تجدينها بهذا تدفعه لمثل

                          هذه العلاقات خاصة إذا استشعر الزوج أن زوجته تعلم وتسكت حيالها ؟؟

                          كنت أتابع برنامجا للإعلامية بثينة كامل وكانت الحلقة تدور حول الزواج الثاني

                          وموقف الزوجة الأولى منه ، من خلال طبيب نفسي حل ضيفا على الحلقة ..

                          وهاتفتها زوجة ثانية تصف علاقتها بالأولى أنها علاقة صحية جدا وأن بينهما صداقة

                          وحوارا هاتفيا يوميا ...،

                          تعجبت من أمر هذه العلاقة ، ونسيت أمرها ولكني تذكرتها الآن خلال تحاوري معك ..:

                          هل يمكنك توصيف مثل هذه العلاقة بين الزوجتين ؟؟

                          كما قلت في البداية " الضرة مُرة " فهل يمكن أن تتعايش معها الزوجة الأولى بهذه السلمية

                          أم تراهما حسما الأمر ــ كما أتصور ــ أنها شراكة في بنك متنقل وعلى كل واحدة أن تحمي

                          نصيبها فيه حتى لا تخرج خاسرة حتى لو كان في إطار علاقة غريبة قاسمها النفاق والمداهنة ؟؟

                          عفوا إن كنت أطلت عليك ِ .. ولكننا في معرج حديثنا وحوارنا ربما نضيء جوانب أخرى لبعض

                          الأزواج والزوجات بقدر قد يحمل لهم الفائدة والإفادة المرجوة ..

                          شكرا لكِ وأحييك على حوارك الجميل الراقي ..

                          وانتظرك ،،

                          تقديري واحترامي

























                          ماجي

                          تعليق

                          • ماجى نور الدين
                            مستشار أدبي
                            • 05-11-2008
                            • 6691

                            #14
                            المشاركة الأصلية بواسطة مباركة بشير أحمد مشاهدة المشاركة
                            من هذا الذي اطلع على قلب الزوجة وتأكد أنها ترضى لزوجها أن يتخذ عشيقة ؟بل إنها تتعذب في اليوم ألف مرة لكنها تصبر...عله وعسى يعود صاحبنا إلى رشده ويدرك أنه رجل متزوج ..والرجل زائغ العينين ،تعامله المرأة في الغالب على أساسس أنه لايزال لم يتخلص بعد من شرنقة الطفولة ...دائم البحث عن الحب ...فهذا حتى لوتزوج برابعة ،فسيواصل على ماهو عليه من طبائع ماسخة ...كمغازلة هذه والتودد لأخرى ...وهكذا دواليك .وفي الأخير أقول وباختصار :هيهات للعشيقة أن تنال مرتبة الزوجة .....وهيهات للزوجة الثانية أن تحل محل الزوجة الأصل ...بل على الدوام وضعها ستقرن ضفيرته بكلمة ...ثاااانية .ثم أن الشعوب تعاني من نكسات نفسية وبيولوجية جراء حمم الدماء ،فمن أين لصاحبنا بطاقة سحرية ليعدل بها بين زوجتيه ؟؟ التجربة قالت والواقع قال أيضا ...والوهم وحده يظل متربعا على ساحة المغفلين .
                            المشاركة الأصلية بواسطة مباركة بشير أحمد مشاهدة المشاركة
                            ألف تحية وتقدير.


                            والوهم وحده يظل متربعا على ساحة المغفلين .

                            مرحبا بالقديرة الغالية أستاذة مباركة ..

                            أجد دائما في مشاركاتك سهما موجها يحمل رسالة عميقة وقوية ، ورصدا رائعا

                            للمشكلة محل الحوار ..

                            لم ننكر على الزوجة عذاباتها إن مّن عليها الله سبحانه وتعالى بزوج له مثل هذه الخصال

                            ممن يعانون عدم الرضا بما بين أياديهم فنجده متطلعا لأبعد من ذلك بكثير ..

                            وفعلا أوافقك تماما أنه الوهم الذي يسكن قلبه هو من يحركه في الطريق الخطأ،،

                            الحياة الزوجية مسؤولية كبيرة يتقاسمها الأزواج معا ، وكل مسخر لما خلق له ،،

                            أسأل الله تعالى السلامة للأسر العربية جميعا حتى لا تطالعنا الصحف كل يوم

                            بأخبار هذه الظاهرات الاجتماعية المجهدة والمجهضة لكل الآمال ..

                            شكرا لك ِ سيدتي الغالية ودائما أسعد بعطر مرورك الرائع ،

                            تقديري واحترامي













                            ماجي

                            تعليق

                            • منار يوسف
                              مستشار الساخر
                              همس الأمواج
                              • 03-12-2010
                              • 4240

                              #15
                              المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة







                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

                              و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته


                              مرحبا بعودتك الجميلة أستاذة منار ..

                              شكرا لذوقك الرائعة ماجي

                              يسعدني جدا التحاور معك لوصولك ببساطة وعمق إلى داخل المشكلة

                              فأهلا بكِ ومرحبا مجددا ..، أحسنت أستاذة منار في ترجمة فكر الزوجة

                              ومشاعرها خاصة في ظل أزواج جبلوا على الخيانة ولابد أن نذكر أنه في أحيان

                              كثيرة تتحمل الزوجة مسؤولية انصراف زوجها إلى علاقة أخرى كنوع من التعويض

                              لشيء مفقود في حياته ووجوده وسط مغريات كثيرة فيقع في قبضة شرك نُصب له من أخرى،

                              وفي أحيان أخرى تقع مسؤولية الخيانة على عاتق زوج يعاني من فراغ العين وتطلعه لما ليس

                              في يده بينما زوجته لم تقصر ولكنه قد يزهد فيما يملكه متطلعا إلى مالا يملكه ..

                              ولمتابعة الحوار الماتع معكِ .. دعيني أسألك :

                              تتعامل الزوجة بشكل مختلف أمام مواقف خيانة الزوج ، فمثلا تقدم زوجة على المواجهة

                              وتقسو عليه لأنه جرح كرامتها بهذه العلاقة .. فماهو رأيك حيال هذا التصرف ؟؟

                              الزوجة تتعامل حسب طبيعتها و بقدر عمق الجرح داخلها ,, فلا يجب ان نحدد لها سلوكا معينا تجاه هذا الأمر ,, فقد تنفعل أو تصمت أو تقسو ,, هي في النهاية بشر و تتصرف وفق ما يقتضيه الموقف و بقدره و كل زوجه تختلف عن الاخرى في مواجهة هذا الموقف



                              كما تفضل أخرى غض الطرف وكأنها لا تعلم بها وتكتفي بأنه يعود إلى حضنها

                              في آخر المطاف ، صابرة على نزواته وهي ترى أنها ستنتهي يوما ما لا محالة ..،

                              فماذا تقولين لهذه الزوجة ؟؟
                              هو ليس صبر على نزوات الزوج بقدر ما هي محاولة لإستمرار سفينة الزواج
                              بلا أي عواصف قد تهدد الرحلة و العشرة .. أقول لها .. أنتِ الأقوى

                              هل توافقين على تصرفها ؟؟
                              أوافق طبعا إذا كان صمتها من دواعي الحكمة
                              و المحافظة على حياة مستقرة خاصة إذا كان هناك أبناء و عشرة جميلة

                              هل تجدينها بهذا تدفعه لمثل

                              هذه العلاقات خاصة إذا استشعر الزوج أن زوجته تعلم وتسكت حيالها ؟؟

                              صدقيني من أراد أن يخون أو إذا كانت الخيانة في طبيعته
                              سيفعل حتى لو فعلت زوجته المستحيل سواء بالعنف او القسوة ,, سيفعل
                              و ربما صمت الزوجة حيال تصرفات زوجها قد يجعله يخجل من نفسه
                              و يشعر بقيمتها و حرصها على حياتهما ,, فيعود لرشده



                              كنت أتابع برنامجا للإعلامية بثينة كامل وكانت الحلقة تدور حول الزواج الثاني

                              وموقف الزوجة الأولى منه ، من خلال طبيب نفسي حل ضيفا على الحلقة ..

                              وهاتفتها زوجة ثانية تصف علاقتها بالأولى أنها علاقة صحية جدا وأن بينهما صداقة

                              وحوارا هاتفيا يوميا ...،

                              تعجبت من أمر هذه العلاقة ، ونسيت أمرها ولكني تذكرتها الآن خلال تحاوري معك ..:

                              هل يمكنك توصيف مثل هذه العلاقة بين الزوجتين ؟؟

                              كما قلت في البداية " الضرة مُرة " فهل يمكن أن تتعايش معها الزوجة الأولى بهذه السلمية

                              أم تراهما حسما الأمر ــ كما أتصور ــ أنها شراكة في بنك متنقل وعلى كل واحدة أن تحمي

                              نصيبها فيه حتى لا تخرج خاسرة حتى لو كان في إطار علاقة غريبة قاسمها النفاق والمداهنة ؟؟

                              نعم هذه هي التسمية الصحيحة للعلاقة فلن اتخيل ابدا ان تحب الزوجة ضرتها حتى لو كانت ملاكا يمشي على الارض ,, بل هي المصالح العليا للطرفين و التي تتعلق بالزوج


                              عفوا إن كنت أطلت عليك ِ ..

                              بالعكس سيدتي ,, سعدت جدا بهذا الحوار الممتع الراقي

                              ولكننا في معرج حديثنا وحوارنا ربما نضيء جوانب أخرى لبعض

                              الأزواج والزوجات بقدر قد يحمل لهم الفائدة والإفادة المرجوة ..

                              شكرا لكِ وأحييك على حوارك الجميل الراقي ..

                              وانتظرك ،،

                              تقديري واحترامي


























                              ماجي




                              بل الشكر لك ماجي لإدارة هذا الحوار بشكل راقي و عقلاني و رائع
                              أحييكِ على هذه البراعة
                              و حقا سعدت جدا بالحوار و استمتعت به
                              تقديري و مودتي لك غاليتي
                              دمت بكل خير
                              و في انتظارك دائما

                              تعليق

                              يعمل...
                              X