إنت طالق ..!!!!

**د.مازن صافي** · 03-04-2008, 12:10

اخي الحبيب : مصطفى

صرخة جوا البيت ... تعالي اتزيني ... تعالي اتعطري ... تعالي اتننسي .. تعالي تهيفي ... تعالي وتعالي ... بس لا تقولي تعال ركب انبوبة البوتجاز .... ما علينا ... يبدا الامر بالشكل والصدر النافر والسيقان الحرير والصوت الناعم الكناري والغنج ابو جاذبية وحركات السلام العاشق .. طيب شو رايك تاخذها على اقرب مطعم او اقرب حديقة او حتى اقرب ملاهي .. بس خليها تتعطرو تلبس التيشيرت ابو فتحة امامية تطل على انفصل جزر القمر او حبات الكثري ويجوز ان تقول حبات التفاح الاحمر .. ولا تنس البنطلون الحزق والملصق ابو امتدادت خلف حدود العدو ..

وحاول ان تتتمشى وهي وبدك يا بطل تابع عيون النسوان قبل الزلام .. وشوف قديش مرتك مشهورة في نص البلد .. وقديش راح توقع اوتوغرافات لو ارادت .. وتوقع كمان نسوان في جيزانهم والعكس ..

شايف كيف ..

بردوا مراتك نانسية وهيفاوئية و اليساوائية وسمي ما شئت بالوائية .. بس غمض عينيك .. او روتانا سينما مش حقتدر تتحمل عرضك لو كانت مراتك نانسوية ....

خليك مع ريحة البصل والتوم والجلبية المسكرة والتكشيرة وعرضك مصان ومحفوظ ...

والراي رايك .. وطلق زي ما بدك .... بس اتحمل يا بطل لما تيجي نانسي وانت عزابي من جديد .... شو راح يصير ... فكر ثوان واكسب الجايزة .

دمت بلا الوان وفضائيات .. داوم على الورد القرآني اليومي وتذكر ان الله موجود .. ورقيب وحسيب ..

حسيبك آه ... حسيبك لع ....

مع احترامي ووافر تقديري

د. مازن

**مصطفى بونيف** · 03-04-2008, 20:33

الأخ الدكتور مازن
سعيد بمرورك الجميل واللطيف ...
ولكنني كتبت هذا المقال على لسان المواطن صالح لمناقشة ، لماذا تتبدل المرأة وتنقلب على زوجها مباشرة بعد الزواج ، لماذا لا تحافظ على جمالها وأنقة حديثها وعطرها ؟؟؟؟

هل الزواج مقبرة للحب ؟؟؟

أرجو النقاش ..

**طوق الياسمين** · 04-04-2008, 05:26

المشاركة الأصلية بواسطة مصطفى بونيف مشاهدة المشاركة

الأخ الدكتور مازن
سعيد بمرورك الجميل واللطيف ...
ولكنني كتبت هذا المقال على لسان المواطن صالح لمناقشة ، لماذا تتبدل المرأة وتنقلب على زوجها مباشرة بعد الزواج ، لماذا لا تحافظ على جمالها وأنقة حديثها وعطرها ؟؟؟؟

هل الزواج مقبرة للحب ؟؟؟

أرجو النقاش ..

مصطفى
في مرة كنت جالسة مع صديقة لي في منزلها، واذا بزوجها يقول عندما شاهد احدى الممثلات : ( هي كدا النسوان والا بلاش ) ، هي بقيت صامتة، فقلت له أنا ساخرة : ما شاء الله راغب علامة يتحدث ... ، وهنا ضحكت صديقتي ودموعها في عينها ،

منذ ذاك اليوم لم ينتقدها ولا مرة ولم يبدي اعجابه بأخرى ، بل حاول ان يهتم بنفسه اكثر ، لأنه عرف انها ليست نانسي وهو ليس راغب

ما يغير الزوجة هو الزوج

عندما يسمع الزوج زوجته كلمات الحب ويعطيها كل اهتمامه ، لا بد ان تبقى كما هي بصورتها الجميلة دوماً لتضل في عينه الافضل والاجمل ،
عندما يكون الزوج حسن المظهر وعطر الرائحة ، لا بد ان تحاول زوجته دائما التفوق عليه بهذا

لكن اذا كان الزوج جارحاً مع زوجته ولا يهتم بنفسه ، هي الاخرى ستصبح مع الوقت مثله ،

لأن المرأة مشاعرها تحكمها ، لا يمكنها ان تكون آلة او قطعة أثاث ، دائما برونقها ، الا اذا وجدت ممن حولها الاعجاب دائما ،

ارى ان اهمال الزوج هو الذي يؤدي بالزوجة الى اهمال نفسها

لكن من كانت غير ذلك رغم ان زوجها لطيفا معها مهتماً بنفسه، فهذه اعتقد حالتها تحتاج لعلاج ، هذا رأيي طبعاً

اما سؤالك هل الزواج مقبرة الحب فأقول

يقولون الزواج نهاية الحب ، ويقصدون النهاية اي الموت ، لكن ارى انه لا يموت ، هو يكبر اكثر ويصبح للزوج والزوجة اهتمامات اكبر ، فهم بدأوا حياتهم وبدأت معها اهتمامات الاسرة من اطفال وهموم حاضر ومستقبل، وهذه الاهتمامات وتلك الهموم تزيد من ترابطهم

لكن يبقى اهم ما في الزواج ان يراعي كل طرف مشاعر الآخر ، وان يتفهموا بعض

وان يجلسوا سوياً لمعرفة اي خلل

الحوار يا مصطفى كما ارى واسمع ، ينعدم تقريبا في بعض الاسر ،

والحوار ضروري بين الطرفين، ليعرف كل منهم الآخر أكثر ، فحتى لو عرفوا بعض قبل الزواج ، وحتى بعد الزواج ، الا ان هموم الحياة تغيرنا ، فلو انقطع الحوار لفترة ستفتر العلاقة

وكل هذا يؤثر في المرأة ، هي لتهتم بنفسها ، يجب ان تجد من يهتم بها

احب مواضيعك هذه يا مصطفى على الاقل يكون فيها نقاش بعيدا عن المشاحنات ، بس الله يستر يجي حد يقول ( ليه اسم صالح بالذات كنت اخترت اسم ثاني ... )

تحياتي

ماريان

**مصطفى بونيف** · 04-04-2008, 10:48

الأخت الراقية جدا ماريان ...
دائما تمرين وتتركين فائدة في مداخلاتك ، وتبدين رأيك في هدوء وخفة دم .
حقا ..لكي تتزوج نانسي يجب أن تكون راغبا ...
ولا يتزوج فاطمة إلا علي !!!
ظاهرة الطلاق ، والخلافات الزوجية أصبحت منتشرة بكثرة وتبعاتها معروفة ، فيجب التنبيه والتصدي لهذه المشكلة بكل ما أوتينا من قوة .
أخبرنا سيد الخلق صلوات الله وسلامه عليه أن أبغض الحلال عند الله هو الطلاق ...
بالنسبة للمواطن صالح فهو اسم لبطل لمسلسل إذاعي كتبته منذ سنتين تقريبا .

أشكرك جزيل الشكر على المداخلة القيمة الغالية ماريان .

مصطفى بونيف

**د.مازن صافي** · 04-04-2008, 12:59

اخي الحبيب : مصطفي

اولا اسمح لي ان اخبرك ان ( أبغض الحلال عند الله هو الطلاق ... ) هو حديث ضعيف درج على لسان العامة وقصص يراد بها الخير ولكنه ليس بالحديث الصحيح ..

ثانيا :هل الزواج مقبرة للحب ؟؟؟
اعتقد ان القبر هو انتقال الى عالم اخر اما يكون سعادة او شقاء ... ولا يعلم باحوال القبور الا الله ... اما الزواج يا سيدي فهو مسؤولية ومسؤولية مشتركة .. فالسعادة لا يصنعها واحد دون الاخر ... وكذلك الشقاء تصنعه عدم الثقة اولا والتعالي ثانيا وغياب قاعدة الزواج ( المودة والرحمة ) ... ولطالما افتي العلماء ان خدمة الزوجة لزوجها هي تطوع غير مجبورة عليه ولا ينص عليه عقد الزواج والعقد شريعة المتعاقدين .... اذن في المقابل على الزوج ان يحترم تضحية وحب الزوجة بالعمل في بيته دون طلب ( خادمة مثلا ) ... وهي بالتالي عليها ان تتفهم ان الرجال قوامون على النساء وبالتالي فان تركيبتها الجسدية والروحية تفرض هذه الخاصية وهي حماية الرجل لها .... وهو جدير بمن تحبه وتوده وتقدم له التضحية ( الخدمة ) ...

ان اكتمال هذه العلاقة سوف يوجد الحب والمودة والرحمة بين الازواج ...

اذن ان الحب هو ربيع الزواج ... والزواج هو حماية للحب ...

شكرا لك ودمت بالف خير

د. مازن

**مصطفى بونيف** · 05-04-2008, 11:36

أخي الدكتور مازن ...لم أكن أعرف أن الحديث الشريف أبغض الحلال عند الله الطلاق بأنه ضعيف ...فلقد حسبته صحيحا من كثرة تداوله بين العلماء والناس والقضاة .
وبغض النظر عن صحة أو ضعف الحديث يبقى الطلاق مشكلة خطيرة ، خصوصا في هذا الوقت بالذات .
إن العلاقة الزوجية تعتمد بالأساس على الحب المستمر ، المودة والرحمة ...
فما هي أسباب الملل بين بعض المتزوجين ، وماهي السبل للقضاء عليها ؟ .
لماذا لا ينظر الزوجان إلى بعضهما نظرة الحب ذاتها التي سبقت الزواج في فترة الخطوبة ؟؟؟

**د.مازن صافي** · 05-04-2008, 11:55

كيف تحلين المشكلة الزوجية الأولى بينك وبين زوجك؟

يتعرض الإنسان في حياته للكثير من المشاكل في مختلف ميادين الحياة، إلا أن المشكلة الأولى التي تحدث بين الزوجين تكون مخيفة جدا لكلا الزوجين، حيث إنهما قد تعاهدا على بدء حياة زوجية مشتركة بدون مشاكل.

أشارت الدراسات إلى أن كيفية قيام الزوجين بحل المشاكل الزوجية التي تنشب بينهما هي التي تحدد إمكانية الاستمرار في الحياة الزوجية و مدى عمر الزواج.

إلا انه من الطبيعي جدا أن تحدث مشاكل بين الأزواج خاصة الأزواج حديثي العهد، إذ أن هناك الكثير من الأمور يجب أن يقوم كل منهما بمعرفتها عن الآخر.

لكي يحاول الزوجين تجنب اكبر عدد ممكن من الخلافات الزوجية، يجب عليهما في حالة وصول النقاش إلى مرحلة معقدة وإلى خلاف زوجي حتمي يجب عليهما أن يتوقفا عن الحديث في الموضوع وتأجيل النقاش إلى وقت آخر يكونان فيه أكثر هدوءا وقادرين على التحدث بمنطق أكثر.

ينصح بعض علماء الاجتماع بإتباع الطريقة التالية عند الشعور بقرب حدوث مشكلة:
استمع إلى الطرف الآخر من دون أي مقاطعة، و بدون أن تقوم بالدفاع عن وجهه نظرك.

أثناء النقاش حاول التركيز على موضوع الخلاف ولا تحاول أن تنبش مواضيع خلاف قديمة.

حاول تفهم وجهه نظر الطرف المقابل، وحاول تقبل رأيه والأخذ به للخروج بحل مشترك للمشكلة.

هذا ومن جانب آخر، يقول خبراء العلاقات الإنسانية أن الأزواج إذا خصصوا بعض الوقت للذهاب إلى أخصائي نفسي قبل أن تتأزم مشاكلهم فان ذلك سيوفر عليهم الوصول إلى الطلاق.

حيث ينصح الأزواج الجدد بمراجعة أخصائي نفسي لكي يساعدهم في وضع قواعد عامة لفهم بعضهم البعض بصورة أفضل.

لا تكتفي بالكلام بل حولي كلامك إلى أفعال:

أي لا تكتفي بأن تطلقي الشعارات حول مدى رغبتك بإنجاح الزواج بل حولي كل ما تؤمنين به وما تتمنين حدوثه إلى واقع ملموس على الأرض بهذه الطريقة فقط يمكن أن ينجح الزواج و ليس عن طريق الكلام.

قومي بأعمال يمكن أن تقود العلاقة إلى النجاح:

لكي تزيدي من فرص النجاح فان عليك أن تبحثي عن أسباب النجاح في علاقتك وان تعملي على زيادتها و الإكثار منها. لاحظي كيف تغلبت على إحدى المشاكل، وراجعي طريقة كلامك و في أي وقت قمت بطرح المشكلة كل تلك الملحوظات يمكن أن تشكل رؤية بالنسبة لحياتك الزوجية.

قومي بتجنب الأفعال التي عادة ما تؤدي إلى مشاكل:

هل تعتقدين أن زوجك عنيد؟ حسنا إذا كان الجواب نعم فان جزءأً كبيرا من المشكلة يقع على عاتقك لأنك لا تعرفين كيف تتصرفين معه.

فعندما تكونين على وشك التفوه بشيء أثناء المشكلة توقفي وفكري، هل ما ستقولينه ألان سيحقق الهدف الذي يتم السعي له أم أنه سيزيد المشكلة تعقيدا. إذا كان الجواب أنة سيعقد الموضوع إذن عليك التوقف والتفكير في حل آخر.

إذا كنت تعانين من أوقات عصيبة مع زوجك فان ذلك سيمنعك من تذكر الذكريات السعيدة معه. لذلك كلما شعرت انك ستصلين إلى طريق مسدود فان عليك أن تحاولي استرجاع الماضي وان تتذكري السبب الذي دفعك للارتباط بهذا الإنسان طيلة الحياة.

قرري أن تحبيه:

حتى أقوى الزيجات ثباتا تتعرض لبعض الهزات مع الوقت. لذلك قرري انك مهما كانت الظروف قاسية فانك ستعملين جهدك أن تحاولي التمسك بالعلاقة وان تعملي على إنجاحها مهما كانت الظروف. أما إذا قررت أن العلاقة محكومة بالفشل فانك ستتوقفين عن محاولة إنقاذ الزواج و سينتهي الأمر بالفشل.

ومن جانب آخر على الأزواج أن يتذكروا دائما أنه حين يتزوج الرجل والمرأة فأنهما يكونان قد اتخذا اكثر القرارات أهمية في حياتهما ويكونان راغبين في الاستقرار معا في علاقة معقولة.

ويتم القرار عن أن الزوجين على استعداد لعمل ما هو ضروري لإنشاء هذه العلاقة المملوءة بالكثير من الحب، العاطفة والارتباط الصادق والصداقة وليس هناك أدنى شك أن من الممكن لك تحقيق الحب الذي تريده في حياتك. ولكن ومن اجل أن تحقق العلاقة التي كنت تحلم بها دوما، هناك بعض الأشياء التي يجب أن تبدأ بها حيث أنها تختلف عن الأشياء التي تفعلها حاليا.

**تقوى مساعدة** · 05-04-2008, 20:07

قبل ان نتناقش في إن كان الزواج مقبرة الحب علينا ان نعرف المفهوم المقصود بكلمة "حب" !!!
هنالك خلل في التعريف ينتج عنه كل المشاكل اللاحفة ، و ليس كل شاب و فتاة استخدما بعضهما لملء فراغهما العاطفي مؤهلان لبناء اسرة سعيدة .

**عثمان علوشي** · 05-04-2008, 21:29

[align=justify]أخي مصطفى
المجتمع العربي يعيش في عالم ملئ بالمفاهيم الخاطئة لأن الرجل لم يعد يبحث عن الزوجة الصالحة بل يبحث عن الجمال الزائل. وأحلام ما قبل الخطوبة تكون مثل أحلام الأفلام الرومانسية. وبعد الزواج تصير الزوجة وحشا كاسرا والزوج يصبح ورقة نقدية في عينها تمسح بها الأرض أو تقضي بها مآربها كلما اقتضى الحال وبالطبع تماشيا مع الحال.
يجب أن تكون المرأة، يا أخي، ذات خلق ودين، ولا عيب في أن تكون جميلة. بل العيب أن تكون فراشة جميلة قد تتحول إلى أسد لاحم إذا لم يستطع الزوج تلبية حاجياتها. وهذا يسمى خيبة أمل الرجل في المرأة. وبالمقابل، عندما تتزوج المرأة بفارس الأحلام... وبعد مدة، تكتشف أن الرجل الذي كان قبل الزواج يتكلم في تحقيق الأحلام قد أنهكته المصاريف وقلة المداخل... فيصبح العسل بصلا، والورد شوكا... حتى يبلغ الملل بالزوج مبلغه يصرخ في وجه الزوجة ـ رغبة في نانسي ربما ـ : أنت طالق... وربما بالثلاث...[/align]

**مصطفى بونيف** · 15-05-2008, 21:21

الإخوة الأعزاء جميعا الذين مروا من هنا ...أشكركم .

خاطبني بعض الإخوة عن السر وراء كتابتي في هذا المقال باللهجة المصرية وليس باللغة العربية الفصحى أو بالجزائرية .
في الحقيقة ...أحب أن أكتب باللغة العربية الفصحى أكثر ، ولكن أجد نفسي في بعض الأحيان مضطرا إلى استخدام لغة الشارع ولغة الناس لأصل إلى أهدافي من النص ..
كما أنني لا أكتب بالعامية المصرية إلا نادرا ...فهي اللهجة الأكثر انتشارا وفهما في العالم العربي .
مع ذلك سوف آخذ هذه الملاحظات بعين الاعتبار.

فيما يخص الحياة الزوجية ...بلا شك ...الحب قبل الزواج وبعده أمر مختلف تماما .

تحياتي ..أتابع آراءكم .

**د.حيدرآل شامي** · 20-05-2008, 08:25

الله يحفظك يا ابوي ويعطيك الصحة
اعطاني الوصفة الدوائية لاختيار الزوجة لكي لا اقع في هذا الموقف وان كنت اميل الى كوكب الشرق اليسا بالحقيقة
الوصفة يا اخ مصطفى تقول :
اولا لازم تكون ذات خلق عشان ما تمل من اخلاقها ولا يسؤك سوء خلقها
ثانيا لازم تكون ذات صبر وحافظة للسر عشان تكون الصندوق الامين لاسرارك
وثالثا لازم تكون جميلة عشان ما تبص على باقي النسوان وتتحسر على حظك , لازم تكون يا ولدي حلوة تملي العين كل ما تبص لها تشوفها احلى من الاول
ولو اخذت وحدة مش حلوة لا انت ابني ولا انا اعرفك
الجمال شيء اساسي ولكن ليس كل شيء...ومثل ما قال احد الاخوة يجب ان يكون هناك حافز للتجمل والعناية بالذات ..اي ان نعطي قبل ان نأخذ ..ان تحسس البني ادمة اللي عايشة معاك انها كل شيء وكل النساء وهي حتبص لروحها وتحاول تكون اجمل
ودمت ساخرا اخي مصطفى

**منى هلال** · 20-05-2008, 11:32

أعترف أخي مصطفى أنني أتتبع جميع موضوعاتك وأقرأها كلها حتى لو لم أعلق عليها جميعها - فهي شيقة وساخرة وتدعو للتفكير وتفتح مجالات للنقاش المثمر.
بالإضافة إلى ذلك - وهو الأهم - تتناولها دائما بخفة دم "زي الشربات" تجعلني أهلك على نفسي من الضحك - فلم تكتب موضوعاً إلى الآن لم يجعلني أضحك
وبالرغم من إنك من أهل الجزائر الحبيب إلا إنك ضليع في العامية المصرية - وهذا سبب آخر يشدني إلى موضوعاتك
وأرى أن استخدامك للعامية ليس مبتذلاً -
وأرى إنك تلجأ للعامية حين تقتضى الحبكة ذلك -
ومع ذلك فعربيتك الفصحى راقية
أحيي فيك هذا الانسجام والتوازن بين الاثنين لأن فى ذلك في حد ذاته براعة لشد قرّائك لقصصك فلا يستطيعون الفكاك منه من أول حرف إلى آخره.

أما بالنسبة لموضوعك اليوم فالمسؤولية تقع على كلا الزوجين للعمل على استمرار الجذوة التي اشتعلت قبل الزواج بالتودد والتراحم والتواصل بحلو الحديث والتعطر والتزين لبعضهما البعض.

تحياتي لقلمك
مع خالص تحياتي
منى هلال

**مصطفى بونيف** · 20-05-2008, 21:23

الأخ د . حيدر ....

الجمال كذلك شيئ رائع ....منقدرش نقول عنه حاجة ....

دمت أخا وزميلا في مدرسة المشاغبين . محبتي الكبيرة جدا جدا جدا

**مصطفى بونيف** · 20-05-2008, 21:30

الأخت العزيزة منى هلال شهادتك الجميلة وسام افتخر به وشرف عظيم وكبير لي .

لك مني كل التقدير والله أسأل أن ابقى دائما عند حسن ظنك .

محبتي الخالصة

إنت طالق ..!!!!

إنت طالق ..!!!!

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

ما الذي يحدث