قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

**د. م. عبد الحميد مظهر** · 26-09-2009, 18:34

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

عزيزتى الفاضلة الأستاذة ماجى

تحية طيبة وعيد سعيد

فعلاً ياعزيزتى قضية حقيقية تحتاج حوار هادىء و فكر يحترم الأولويات ..الأولويات التى يجب على الفكر الإلتزام بها لإيجاد بعض الحلول لمشاكل واقعية ، الحلول العلمية والعملية المستندة إلى ثوابتنا الحضارية الإسلامية-العربية والتى نسعى لإستعادتها.

وتحياتى

**د.عبد السلام فزازي** · 26-09-2009, 20:06

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

عزيزتي الفاضلة الأستاذةماجى
موضوع له أهميته الجديرة بالمناقشة، لكن أي مناقشة يمكن تناولها لموضوع اجتماعي شائك مثل هذا، والحال أنني أعي ما أقول؟ وكيف يمكن مناقشته خارج كل الحسابات الضيقة التي تحتم على المناقش توجهات معينة، وإلا فالأمر سينقلب مرة أخرى إلى ردود أفعال شخصانية كثيرا ما تكتسي طابعا دينيا، وهذا ليس عيبا لكن شريطة السماح لباقي المكونات الاجتماعية الدلو بدلوها، والحال أن كل هذه المرجعيات الغنية حاضرة بقوة حين يتعلق الأمر بإشكالية الزواج في زمن تغيرت فيه المفاهيم والقيم.. كما تغير فيها الإنسان نفسه وسط زخم من القيم المتداخلة، فأصبحنا نعيش طقوسا احتفالية كرنفالية تجعلنا أبينا أم لا نستصحب أفكارا تختلف من جيل إلى جيل، ومن مجتمع إلى مجتمع، ومن ثقافة إلى أخرى..فماذا يجب أن نناقش بالضبط؟ ولماذا؟ وكيف؟
أريد فقط قبل تناول هذه الإشكالية أن نتحاشى المناقشات الضيقة ذات البعد الأحادي، وعدم تسييس الموضوع، وجعله حبيس مجال معين، والحال أن ثقافة كل واحد كائنا من كان تحتم عليه تناول الموضوع من مرجعياته الثقافية التي لا يرى لغيرها حضورا.. أريد أن نناقش ظاهرة إنسانية مجتمعية لم تعد تقبل الفكر الأحادي، وبالتالي تنتظر منا طرح الإشكالية مع تقديم البدائل، بعيدا عن المناقشات البيزنطية التي غالبا ما تقذف بنا عن قصد أو عن غير قصد إلغاء الآخر.. ففي هذا المجال بالضبط يجب أن نسمع الجميع، وأن نتقبل الأفكار التي قد تخالف تماما أفكارنا شريطة الالتزام بمنطق المناقشة وعدم السقوط في الغوغائية.. ونتقبل الرأي والرأي الآخر.. علما أن هذه الإشكالية لا تتعلق بمجتمعنا العربي والإسلامي فقط، بل كل المجتمعات الإنسانية رغم تفاوت الثقافات والعادات بل والمرجعيات.. موضوع يستحق التنويه لأنه بحق يعتبر إشكالية في زمن المتغيرات..
الدكتور عبد السلام فزازي

**ثروت سليم** · 26-09-2009, 20:12

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

ومن غيرُ ماجي يمكنها أن تكتب في صميم حياتنا اليومية ؟
ما أروعك يا غالية
إنها قضيةُ العصر
الزواج ..
تأخر الزواج
طول الخِطبة
الملل
حدوث المشاكل
ثم الزواج
وتغير صورة الطيبة والمودة بين الزوجين أكثر من ذي قبل
كلها مشاكل ونقاط تستحق الدراسة
وأنا من خلال رأيي المتواضع أرى عدم تأخير الخطبة
وعدم المغالاة في المهور .
ولا ننسى قول الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم :
( "تنكح المرأة لأربع: لِمالها ولجمالها ولحسبها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك". )
وكلنا يذكرُ وصية الأم لابنتها ليلة زفافها :
قبل أن تخرج من بيتها فقالت لها:
كوني له كالأمة يكن لك كالعبد واحفظي عشرًا من الوصايا عملتُ أنا بها فسعدت مع أبيك .

أما الأولى : فاصحبيه بالقناعة.

والثانية: عاشريه بحسن السمع والطاعة.

وأما الثالثة والرابعة: فتفقّدي مواضع عينيه وأنفه،
فلا تقع عيناه منك على قبيح،
ولا يشمّن منك إلا طيب ريح .
والخامسة والسادسة: فالتفتي إلى وقت طعامه ومنامه
فإنّ الجوع ملهبةٌ وتنغص النوم مغضبةٌ.
(أي راعي زوجك في أمر نومه وطعامه).

وأما السابعة والثامنة: فالاحتراس على ماله
والاهتمام بحشمه وعياله،
فإن ملاك الأمر في المال حسن التقدير
وفي العيال حسن التدبير.
(أي حافظي له على ماله وأولاده).

وأما التاسعة والعاشرة: فإيّاك والفرح بين يديه
إذا كان مغتمّا وإيّاك والاغتمام إذا كان فرحًا
واعلمي أخيرًا أنك لن تنالي منه ما تريدين
حتى تؤثري هواه على هواك ورضاه على رضاك.

الغالية ماجي :
معكِ دوما يكون للحديث شجون هدانا الله لما فيه الخير والرشاد
اللهم اصلح حال بناتنا وأولادنا
وطهر القلوب وحصِّن الفروج واغفر الذنوب يا علام الغيوب
ولك مودتي وتقديري

**اسماعيل الناطور** · 26-09-2009, 20:17

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الأخوة الأفاضل
والأخت ماجي
الخطبة
أو كتابة عقد الزواج
أو أي شكل من أشكال الإستعداد للزواج المتفق عليه
هي إجراءات إجتماعية أو قانونية أو متفق عليها لسبب أو آخر
وكل هذة الأشكال ليس لها أن تكون سببا في إقامة أي علاقة بين المتفقين
طالما إنها تتم بالسر ودون العلانية والتي هي الشرط الأول والأخير والأكبر لوجود علاقة بين زوجين
كل ما يتم بدون علانية فهو إثم ولو كان على صورة من الصور التي ذكرت
كل ما تفعله بالخفاء هو إثم وهو ما تخجل منه النفس
إن كان من حقك فإفعله في العلانية

**مكي النزال** · 26-09-2009, 20:19

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

ماجي مرحبا

باختصار شديد..، أرى أن تأخير الزواج خطأ جسيم وأتمنى أن يكون عقد القران والزواج متقاربيْن وليتهما كانا في يوم واحد. تفضلت بالمرور على واقع يفرض علينا ألا نمتحن شبابنا بإطالة فترة الخطوبة أو المدة بين عقد القران والدخول (الزفاف).
أضيف أن الرجل قد يستغل أي (هفوة كما يحب تسميتها هو) ضد خطيبته أو زوجته ليعيرها بها..، ولا تستغربوا فقد حصل هذا الأمر كثيرًا.
تحية لماجي وقرائها

**محمد رندي** · 26-09-2009, 20:23

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

ـ الغالية ماجي ..
ـ أثمن تماما ما جاء في مداخلتي الفاضلين ، الدكتور عبد الحميد مظهر والدكتور عبد السلام فزازي ، خاصة وأن مداخلة هذا الأخير يمكن أن تكون أرضية حقيقية للنقاش ،، ولذلك أقترح أن يمر هذا النقاش بمرحلتين رئيستين .
المرحلة الأولى : ضبط وحصر عناصر النقاش حتى لا يتشعب الموضوع ويتميع ، على ألا تستغرق هذه المرحلة 15 مداخلة مثلا ،، وكل مداخلة لا تلتزم بهذا الأمر يتم حذفها آليا .
المرحلة الثانية : مناقشة هذه العناصر دون الحياد عنها ،، وكل مداخلة تخرج عن الإطار يتم حذفها آليا
وفقك الله
ملاحظة : معذرة للأفاضل : الذين جاءت مداخلاتهم بعد مداخلتي الفاضلين عبد الحميد مظهر وعبد السلام فزازي لأنني حررت الرد قبل أن أطلع على مداخلاتهم

**د.عبد السلام فزازي** · 26-09-2009, 20:42

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة

ـ الغالية ماجي ..

ـ أثمن تماما ما جاء في مداخلتي الفاضلين ، الدكتور عبد الحميد مظهر والدكتور عبد السلام فزازي ، خاصة وأن مداخلة هذا الأخير يمكن أن تكون أرضية حقيقية للنقاش ،، ولذلك أقترح أن يمر هذا النقاش بمرحلتين رئيستين .
المرحلة الأولى : ضبط وحصر عناصر النقاش حتى لا يتشعب الموضوع ويتميع ، على ألا تستغرق هذه المرحلة 15 مداخلة مثلا ،، وكل مداخلة لا تلتزم بهذا الأمر يتم حذفها آليا .
المرحلة الثانية : مناقشة هذه العناصر دون الحياد عنها ،، وكل مداخلة تخرج عن الإطار يتم حذفها آليا
وفقك الله

ملاحظة : معذرة للأفاضل : الذين جاءت مداخلاتهم بعد مداخلتي الفاضلين عبد الحميد مظهر وعبد السلام فزازي لأنني حررت الرد قبل أن أطلع على مداخلاتهم

إقتراحك وجيه أيها الآخ العزيز، وأتمنى أن تحدد الأرضية مسبقا حين اقتراح مواضيع شائكة مثل هذا الموضوع، وهذا سيجعلنا نحترم آليات المناقشة بعيدا عما نسميه في بعض الأحيان وهي من باب النكتة فقط: عدم السقوط في السباحة الحرة..
محبة واحترام وتقدير
ع.فزازي

**فتحى الحصرى** · 26-09-2009, 20:44

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الاخت العزيزه ماجى
السلام عليكم وكل عام وانتم بخير
وبعد القضيه المعروضه علينا قضيه شائكه
اعتقد ان طول فترة الخطوبه غير مستحب لانه كلما طالت الفتره كلما كثرت المشاكل والطلبات التى لاتنتهى
وأيضا لااحبذ عقد القران إلا ليله الزفاف حتى لايستغلها العريس ويكثر من زياراته الغير مستحبه من جانب الاهل
واحيانا كثيره تتكلف الاسر فى الخطوبه ويقيمو إحتفالات تقترب من حفل الزفاف ومع اول مشكله تقابلهم يقومو بفسخ الخطوبه وذلك بعد الرقص مع الخطيب والفيديو وخلافه مما يؤثر سلبا على العروس عندما يتقدم منها اخروعليه فأنالست مع عقد القران إلا يوم الزفاف فقط
كما اننى مع الارتباط الهادىء على ان يكون اقصاه سنه
ولى عوده الى الموضوع عنما يحتدم النقاش إن شاء الله

**أبو صالح** · 26-09-2009, 21:08

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

أنا ضد الوصاية التي حاول فرضها محمد رندي في مداخلته، فلكل منّا خبرته المهم عندي أن تكون المداخلة لأيّا منّا جادّة

وقبل أن أدلو بدلوي حيث أن بعض ما ورد أعلاه جعلني أفكّر في نقل احدى مداخلاتي التي كتبتها في حوارنا تحت العنوان والرابط التالي

صاحب بالين كذاب وزوج الاثنتين اعزب !

صاحب بالين كذاب وزوج الاثنتين اعزب ! - ملتقى الأدباء والمبدعين العرب - Arabs of Letters Forum

http://www.almolltaqa.com/vb/showthread.php?t=36388

دخل سعيد إلى مكان عمله وعلامات الوجوم تعلو وجهه وآثار السهر والقلق وعدم الارتياح بادية عليه من بعيد كآثار القصف على مدينة غزة جلس على الكرسي ونادى الفراش وقال: - صباح الخير يا عم أبو أحمد أريد إفطاراً وبسرعة لأني ميت من الجوع. تعجب زميله وحيد من هذا الطلب وقال: - سعيد ليس من عادتك أن تفطر في مكان عملك فأنت تفطر دائماً في البيت

هل حقيقة صاحب بالين كذاب؟ ومن منّا لم يكن صاحب أكثر من بال في كل وقت وحين؟!!

وهل حقيقة صاحب زوجتين أعزب؟ وكيف يكون أعزب وهو متزوج من أكثر من واحدة؟!!

هل العلاقة بين الرجل والمرأة تحت عنوان الحب محسوبة أم كلّه وفق المبدأ "كلّه كلام في كلام" لا قيمة له ولا التزام يترتب عليه ما دام لم يكن هناك عقد زواج رسمي بينهما؟ أي أن العلاقة طالما غير مسجّلة رسميّا فغير معترف بها؟!!! وإن كانت غير معترف بها لماذا نتغزل بها إذن ونصورها على أنها أحلى ما في الوجود؟!!!

ولماذا التفريق بين الحب والزواج؟ ولماذا تشويه صورة العلاقة تحت إطار الزواج إن تعدّدت، وفي حين أن لا تكون تحت عنوان الزواج تكون تحت عنوان الحرّية الشخصيّة؟ ولا بأس بها

ومن هو الخاسر الحقيقي عندما تكون العلاقة فقط تحت عنوان الحب؟ هل هي المرأة؟!!

ومن هو الخاسر الحقيقي عندما تكون العلاقة تحت عنوان الزواج؟ هل هو الرجل؟!!!

ما رأيكم دام فضلكم؟

**د. م. عبد الحميد مظهر** · 26-09-2009, 21:41

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الأعزاء الأفاضل

هذه بعض النقاط التى أرى ان نناقشها...

أولاً: حتى لا نناقش مشاكل الزواج بعمومية تشمل كل المجتمعات والثقافات ، اُفضل ان نحدد مجتمع أو بلد معين نبدأ به ، و بعد ذلك نوسع الدائرة ، أو ممكن ان نبدأ بالمجتمع العربى على أساس ان هناك تشابه فى ملامح المجتمعات العربية ، و أن كنت من الناحية المنهجية لا أفضل ان نبدأ من هذا المستوى الذى يعمم مشكلة الزواج المطروحة على كل المجتمعات العربية.

ثانياً: نحن هنا نتكلم على علاقة محددة بين رجل و امرأة أو فتى و فتاة أو ذكر و انثى تحدث فى مجتمع معين و هى " الزواج" ، ونريد ان نتفق على توصيف هذه العلاقة توصيفاً يحدد السليم و غير السليم.

ثالثاً: فى علاقة الزواج فى مجتمع عربى علينا ان نطرح الآتى:....

00- هناك حاجة طبيعية لإرتباط الشاب والشابة ، و فى حالة بحث الشاب او الشابة على الزواج فكيف تتيح المجتمعات والأسر الظروف ليتعرف الشاب على الشابة بهدف الزواج ( الأقارب ، الأصدقاء ، العمل ، الجيران ، الجامعة ، عن طريق خاطبة،...إلخ)

00- كيف يحدث التعارف بحيث يتفادى البهرجة والنفاق و الظهور بغير الحقيقة ، حتى يمكن للزواج ان ينجح؟

00- ما هو الوقت المناسب للتعرف بينهما قبل البدء رسمياً فى خطوات الزواج؟ وهنا قضية مهمة وهى مقدار الاستعداد النفسى لكل طرف ان يأخذ الطرف الأخر فى الحسبان عند الحياة معاً فى مواجهة حياة جديدة فيها عقلين و قلبين ونفسين يجمعهما بيت واحد لتحقيق حاجات مشتركة والتعاون لحل مشاكل مشتركة

00- ما هو دور كل من الدولة والمجتمع والأسرة فى تسهيل الزواج والأسراع به من حيث...

-- الإجراءات من خطوبة و عقد قران و زفاف

-- التكاليف غير الضرورية لهذه الإجراءات من إحتفالات و بهرجة وتفاخر وغيره ، ووضع كلفة هذه الإجراءات فى المكان المناسب للمساعدة فى التكاليف الحقيقة للزواج
-- توفير السكن
-- المساعدة على تكاليف المعيشة
-- عدم تأخير سن الزواج
-- غلاء المهور
-- التعامل مع بعض العادات التى تُصعب الزواج ( مثل إختلاف القبيلة أو الأختلاف فى مستوى الغنى والفقر )
-- التعامل مع كل مثيرات الغرائز ( إعلام و إعلان و فضائيات ، و..إلخ) و التى تحول كل معانى الحب إلى معانى جنس وجسد وشهوات.
-- تطوير مناهج التربية فى المدارس لتربية حقيقة

هذه بعض النقاط التى تستحق النقاش و ربما يضيف عليها أو يعدلها الأخوة والأخوات الأفاضل.

وتحياتى

**محمد رندي** · 26-09-2009, 23:49

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الغالية ماجي ..
الفضليات ،،الأفاضل متابعي هذا النقاش
ـ سأعتبر المداخلة رقم 11 للدكتور الفاضل عبد الحميد مظهر بمثابة خارطة طريق ، قد تكون قابلة للتعديل والإثراء ، لكن دون أن يمنع ذلك من الانخراط بالموازاة مع ذلك في صميم النقاش ..
لنبــدأ بتوصيف علاقة الزواج ،، انطلاقا من فهمنا لها في المجتمعات العربية بعيدا عن أي تنظير ،، بمعنى أن نسمي الأشياء بمسمياتها ،، ثم فلنتحدث عنها انطلاقا من فلسفة ومن مرجعيات فكرية أو عقائدية أو اجتماعية ،، المهم الآن أن ننطلق من الواقع ..
ـ ماذا يعني الزواج بالنسبة للمرأة وبالنسبة للرجل في المجتمع العربي ؟؟
الجواب : الزواج في المجتمع العربي يعني بالنسبة للرجل والمرأة الارتباط والعيش تحت سقف وفق ما ترتضيه وتقره قيم المجتمع ،، وذلك بغية تحقيق مجموعة من الأهداف التي سأذكرها بدون ترتيب ، كما يمكن العودة لمناقشة ترتيبها وأولوياتها .
ـ بناء اسرة جديدة واللإستقلال عن الوصاية ولو جزئيا
ـ رسم أهداف وتحقيقها حسب الإمكانيات المتاحة ..
ـ رسم أحلام والسعي لتحقيقها
ـ تحقيق المتعة العاطفية بجميع مستوياتها بعيدا عن المعاصي
ـ التمتع بعاطفة الأبوة من خلال الإنجاب
تحياتي

**اسماعيل الناطور** · 27-09-2009, 00:37

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

ولفت نظري كثرة الحديث عن هذه القضية :

وهي عندما تتمدد وتستطيل الفترة الزمنية

بين عقد القران والزفاف أو الدخول بالزوجة .. ،

ومع مايعج حولنا من صنوف الإثارة سواء من الفضائيات

التى تبث الغث من المشاهد على مرآى ومسمع من الشباب ..

إلى جانب الأحاديث بين الأصدقاء والصديقات التي تناولت

سبلا أخرى غير معتادة من الأحاديث الفضفاضة

عن العلاقة الجنسية وماتحمله من إثارة لايمكن إغفالها ....

أعتقد أن القضية التي طرحتها صاحبة الموضوع الأخت ماجي
لها وضوح الشمس ولا تحتاج لخارطة طريق
وإن كان هذا
لا يمنع من مناقشة ما ذكره الأخ الدكتور عبد الحميد
ولكن بعد أن نقوم بالرد على القضية المحددة والتي تضمنها الإقتباس

**ميساء عباس** · 27-09-2009, 01:06

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

العزيزة الجريئة ماغي
تحياتي لك ولهذا الموضوع المستتر
وتحيتي لكل هؤلاء الفرسان الذين أبدوا آرائهم
أجد أعزائي
أن لافائدة من طول مرحلة الخطوبة وليس بها من إيجابيات
بل فترة قلق وتوتر
المهم ماقبل الخطوبة
كل منهما يسأل عن الطرف الآخر عن العائلة عن عاداتها
وعن ثقافة الطرف الآخر ورؤيته بتفاصيل الحياة ..فهي التي تباعد بين الزوجين والهوايات المشتركة ..أراها ضرورة الضرورة .زفهي تنقذ العلاقة الزوجية ..من الأنهيار ومن مواجهة الحياة الصعبة
كالشعر أو الموسيقا ..أوالروايات ..أو إن كان المجال الديني المشترك
المهم أشياء مشتركة وهوايات ..تبعد الملل والروتين ..وتقرب بين الزوجين
وكذلك الحياة المادية الفرق الشاسع بينهما ..مهما ظهر من تنازل لابد الأنسان أن يعود بحاجته للحالة التي نشأعليها
وكما قلت أيتها العزيزة
الشاطىء الملغم ..بالأثارة لاأدري أي رادع سيردع عن الأنفلات سوى الرادع الديني
رغم أن الحياة تدهشك حتى من هؤلاء أصبحت الخطيئة تتفاقم
كثرت االرذالات والخيانات
ولم نعد نرى أرضية أو فلسفة تفس مايحدث
سوى أني أقول
نحن بحاجة
للكبار لمن هم قدوى عند غالبية الناس ..ليكون تأثيهم على الناس أكبر
عزيزتي ماجي
الموضوع .ليس شائك ..بل معقد
هناك تربية خاطئة ..ومعتقدات .بل عادات.تربي الرجل على أنه مهما انحرف .فهو غير ملام
بل المجتمع لاينبذه ..ولايضع عليه إشارة حمراء
فلم لايضعف أمام أي غدير ..فهي كبوة حصان
المرأة تدان بنظرة ..بزيارة أخيها وهي وحيدة إن كان من حولها لايعرفه
المرأة بدأت تنافس الرجل في الأنحراف ..فالكبت والظلم يولد بركان
وطبعا ليس هناك من تعميم ..لكلا الطرفين
وحديث يطوووووووووول
وقصصي التي سأنشرها هنا ..أرمّز بها لهذا الموضوع المعقد
صباحكم خير
..أحبائي

**محمد جابري** · 27-09-2009, 08:06

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الأستاذة ماجي أيها الأحبة:

أرى الموضوع ذا أبعاد متشعبة، والخطة المرسومة ينبغي فتح متصفح لكل عنصر من عناصرها.

فالإخوة في الملتقى أراهم لم يرتقوا بعد لحصر عناصر الموضوع الواحد، ومناقشة كل على حده.

أرجو من الأخت ماجي أن تأخذ بعين الاعتبار مقترحات الإخوة وتضع نصب عينيها الهدف الرئيس الذي من أجله طرحت الموضوع ثم تقسم العناصر إلى المتصفحات تجيب بدقة عن قضية معينة وتطرح حسب الأولوية.

دمت في رحمة الله.

قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

ما الذي يحدث