قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • علي رشاد
    أديب وكاتب
    • 20-07-2009
    • 77

    #46
    رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

    د.ماجي.. بارك الله بك وبهذا الطرح القيِّم..
    بداية أود أن أشكر كل من أدلى بدلوه في هذا الموضوع المطروح للنقاش للوصول معاً إلى حقيقة ثابتة لتعمم.. كما أود أن أنبه إلى أمر لمسته خلال هذا الحوار وهو الخروج عن الفكرة الأساسية والتشعب إلى ماهو غير مفيد..كالذي أخرج الكاتبة ماجي من الدين في إحدى مداخلاته.. وهذا قطعاً لا ينبغي (فمن كفر مسلماً فقد كفر) ولا يُكفر المؤمن على قول يحتمل التأويل أبداً.. بل لا يكفر على طرح لم يُسأل عن مقصده ومغزاه ومرماه...كي لا يُظلم بالكتفير عدواً وهو منه بريء..بل لا بد من مساءلته عن مقصده فإن أصر على تأويل يشير إلى التكفير فهناك جهات وصائية سياسية ودينية عليا فالتكفير والجهاد من شرعة الحاكم لا المحكوم..هو الوحيد الفيصل فيهما.. ولا يملك أحدٌ هذه الصلاحية.. فالخلق كلهم عيال الله.. ومن قال لا إله إلا الله دخل الجنة.

    وأعود إلى موضوعنا لأقول:
    لم يدعِ الإسلامُ الحنيف مثل هذا الأمر (أي الزواج) لعبة في مهب الريح تتقاذفه
    كيف تشاء..بل وضع له الأسس والنواميس الدقيقة..فدعا إلى الزواج وجعل أسس اختيار الزوجين مبنيٌّ على الأخلاق والدين.. وأمر بعدم جعل الخطبة مشاعاً ففي الأثر (أخفوا الخطبة وأعلنوا النكاح واضربوا عليه بالدف)
    وهذا دليل صريح على عدم إطالة فترة الخطبة والإسراع في إعلان الزواج وذلك بعد الدراسة المستفيضة لأخلاق كلا الجانبين من قبل الأهل دون الالتحام بين الخاطب والمخطوبة كي لا يقع مالا تُحمد عقباه وبعد اتخاذ القرار يمكن لهما اللقاء مع وجود محرم ومن ثم الزواج دون مد وإطالة فترة الخطوبة كما يحدث في هذه الأيام.
    قال تعالى ( ولا تواعدهنَّ سراً) وقال تعالى (ولا متخذي أخدان) والخدين هو العشيق أو العشيقة كما قال أيضاً ( ولا متخذات أخدان)..
    كل ذلك كي لايدع الشرع مجالاً لضعاف النفوس أن (يتسلوا) بفتيات المؤمنين بحجة الخطبة وبجحة التعرف على المخطوبة عن قرب.. بل أمر الشرع بالتعرف على أوضاع الطرفين دون حرج من قبل الجميعمن غير الإنفراد بالمخطوبة من قبل الخاطب.

    عذراً على الإطالة.. وشكراً.
    التعديل الأخير تم بواسطة علي رشاد; الساعة 29-09-2009, 12:40. سبب آخر: تصحيح أخطاء كتابية
    أَفَلَتْ شُمُوسُ الأوَّلِيْنَ وشَمْسُنَا
    أبَدَاً عَلى فَلَكِ العُلا لا تَغْرُبُ

    تعليق

    • أبو صالح
      أديب وكاتب
      • 22-02-2008
      • 3090

      #47
      رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

      المشاركة الأصلية بواسطة علي رشاد مشاهدة المشاركة
      د.ماجي.. بارك الله بك وبهذا الطرح القيِّم..
      بداية أود أن أشكر كل من أدلى بدلوه في هذا الموضوع المطروح للنقاش للوصول معاً إلى حقيقة ثابتة لتعمم.. كما أود أن أنبه إلى أمر لمسته خلال هذا الحوار وهو الخروج عن الفكرة الأساسية والتشعب إلى ماهو غير مفيد..كالذي أخرج الكاتبة ماجي من الدين في إحدى مداخلاته.. وهذا قطعاً لا ينبغي (فمن كفر مسلماً فقد كفر) ولا يُكفر المؤمن على قول يحتمل التأويل أبداً.. بل لا يكفر على طرح لم يُسأل عن مقصده ومغزاه ومرماه...كي لا يُظلم بالكتفير عدواً وهو منه بريء..بل لا بد من مساءلته عن مقصده فإن أصر على تأويل يشير إلى التكفير فهناك جهات وصائية سياسية ودينية عليا فالتكفير والجهاد من شرعة الحاكم لا المحكوم..هو الوحيد الفيصل فيهما.. ولا يملك أحدٌ هذه الصلاحية.. فالخلق كلهم عيال الله.. ومن قال لا إله إلا الله دخل الجنة.

      .
      هل يمكن أن يقول لي أحدكم من أتى على سيرة التكفير أو الخروج من الدين من قريب أو بعيد في هذا الموضوع، وأي حاكم يحكم بما أنزل الله في حكومات المنطقة أصلا، فلا أدري من خرج عن الموضوع وأتى بهذه المفاهيم من عنده وأقحمها إقحاما فيه، ولا حول ولا قوة إلا بالله

      وكما قلت أنا أظن الإشكالية في هذا الموضوع سببها مفهوم منتشر بشكل عام بعدم الاهتمام بما نتلفظه وما معناه وما سيفرضه علينا من التزامات، ناهيك عن مفهومنا للحب ومحاولة فصله عن الجسد (العلاقة الزوجيّة)، والموضوع يتطرق إلى جانب مهم جدا يوضح هذه المأساة بشكل فاقع، لأنه يتكلم عن التعبير عن الحب بواسطة الجسد بعد تسجيلها رسميا.


      ما رأيكم دام فضلكم؟
      التعديل الأخير تم بواسطة أبو صالح; الساعة 29-09-2009, 13:35.

      تعليق

      • محمد رندي
        مستشار أدبي
        • 29-03-2008
        • 1017

        #48
        رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

        المشاركة الأصلية بواسطة د. وسام البكري مشاهدة المشاركة
        الأستاذة الكريمة والأديبة الأريبة ماجي نور الدين
        وقبل أن أُدلي برأيي المتواضع، لابدّ لي من كلمة مع الأخوة الأفاضل، الأساتذة الأعزاء، وهي إني تابعتُ الموضوع منذ نشره، ولكني آثرتُ التأنّي بعد أن أدلى الأفاضل بآرائهم في وضع منهجية معينة لمعالجة الموضوع، وبالفعل بدأت المناهج والتعقيبات تترى لوضع صيغة للمعالجة الحقيقية حتى أصبح للموضوع (خريطة طريق) [وليس خارطة/خطأ لغوي شائع]، فاستبشرنا خيراً، فنحدد الآراء بدقة، وانتظرت أصحاب الفضل في المنهج والخريطة، فلم أظفر بشيء، ولأمازح أساتذتي الأعزاء بالمَثَل المعروف (أسمع جعجعةً ولا أرى طحناً)، وأشد ما أخشاه أن تخرج الأستاذة الكريمة ماجي نور الدين (من المولد بلا حمّص)، لاسيّما أن الموضوع بدأ ينحرف نحو تعدد الزجات، فأقول: (عرب وين ؟ طنبورة وين ؟) ! ! !.

        * * *

        [line]-[/line]
        الفاضل د.وسام البكري .
        تشعب مثل هذه المواضيع هو الذي دفعنا لإقتراح منهجية عمل ،، بغض النظر عن تسميتها التي وصفتها مجازا بخارطة طريق ..
        لكن كما تعلم فإن الكثير من الأراء والمقترحات تذوب في مثل هذه النقاشات واصحاب هذه المقترحات ليس من حقهم فرضها على الجميع خاصة مع وجود أنصار للفوضى ،، والنتيجة كما ترى ربما سنجد أنفسنا بعد حين نتحدث عن الشيعة أو عن الإمبريالية أو عن غيرها من المواضيع .
        العزيزة الغالية ماجي طرحت موضوعا قيما وهاما للنقاش ولكنه متشعب ، يمكنه أن يتسبب في غرقنا جميعا .. ولذلك أزكي مسودة الدكتور عبد الحميد مظهر لتنظيم هذا النقاش .
        ـ أولا : يجب توصيف علاقة الزواج ،، كما ينظر إليها المعنيون بها في وطننا العربي أي المقبلين عليها ثم كما يريدها المجتمع ، ثم كما يريدها الدين .
        ثانيا : نخوض في بقية النقاط التي إقترحها الدكتور عبد الحميد نقطة نقطة .
        ـ وبدون هذه المنهجية لا يمكن أبدا أن يتجانس النقاش لأن كل منا سيناقش الأمر من زاويته الخاصة التي لن يتفاعل معها الآخرون وهو ما يفرغ النقاش من أية فائدة .
        تحياتي
        sigpic

        تعليق

        • اسماعيل الناطور
          مفكر اجتماعي
          • 23-12-2008
          • 7689

          #49
          رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

          المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة
          [/right]

          [line]-[/line]
          الفاضل د.وسام البكري .
          تشعب مثل هذه المواضيع هو الذي دفعنا لإقتراح منهجية عمل ،، بغض النظر عن تسميتها التي وصفتها مجازا بخارطة طريق ..
          لكن كما تعلم فإن الكثير من الأراء والمقترحات تذوب في مثل هذه النقاشات واصحاب هذه المقترحات ليس من حقهم فرضها على الجميع خاصة مع وجود أنصار للفوضى ،، والنتيجة كما ترى ربما سنجد أنفسنا بعد حين نتحدث عن الشيعة أو عن الإمبريالية أو عن غيرها من المواضيع .
          العزيزة الغالية ماجي طرحت موضوعا قيما وهاما للنقاش ولكنه متشعب ، يمكنه أن يتسبب في غرقنا جميعا .. ولذلك أزكي مسودة الدكتور عبد الحميد مظهر لتنظيم هذا النقاش .
          ـ أولا : يجب توصيف علاقة الزواج ،، كما ينظر إليها المعنيون بها في وطننا العربي أي المقبلين عليها ثم كما يريدها المجتمع ، ثم كما يريدها الدين .
          ثانيا : نخوض في بقية النقاط التي إقترحها الدكتور عبد الحميد نقطة نقطة .
          ـ وبدون هذه المنهجية لا يمكن أبدا أن يتجانس النقاش لأن كل منا سيناقش الأمر من زاويته الخاصة التي لن يتفاعل معها الآخرون وهو ما يفرغ النقاش من أية فائدة .
          تحياتي
          الأخ محمد رندي
          ما يذيب الحوار
          هو كثرة وضع الأسئلة
          دونما وجود رأي
          وأنا أجدك هنا ومنذ البداية
          تفترض نقاشا وطريقا وجدولا دون أن نقرأ ردك المباشر على ما تطرحه صاحبة الموضوع
          أفدنا برأيك ........وبعدها لك أن تسأل وتقترح ما تشاء
          مع تحياتي وتقديري لكل من يقدم لنا خدمة برأي مفيد

          تعليق

          • محمد رندي
            مستشار أدبي
            • 29-03-2008
            • 1017

            #50
            رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

            المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة
            الأخ محمد رندي
            ما يذيب الحوار
            هو كثرة وضع الأسئلة
            دونما وجود رأي

            وأنا أجدك هنا ومنذ البداية
            تفترض نقاشا وطريقا وجدولا دون أن نقرأ ردك المباشر على ما تطرحه صاحبة الموضوع

            أفدنا برأيك ........وبعدها لك أن تسأل وتقترح ما تشاء
            مع تحياتي وتقديري لكل من يقدم لنا خدمة برأي مفيد
            [line]-[/line]
            الأخ اسماعيل الناظور .
            ـ ليس ذنبي إذا كنت لا تقرأ ما أكتب .
            ـ عد إلى مداخلتي الأولى رقم 07 ستجد أنني أدعو إلى منهجة الموضوع .
            ـ عد إلى المداخلة رقم 10 لأبي صالح ستجد أنه يعتقد أن مقترحاتي نوع من الوصاية ،، وستكتشف أنني لم أرد عليه حتى لا أفسد الموضوع ، وقد إكتفيت بمخاطبته برسالة خاصة أظنه تفهما .
            ـ عد إلى مداخلتي الثانية في هذاالموضوع والتي تحمل الرقم 12 ستجدني أدخل في صلب الموضوع من خلال العنصر الأول الذي إقترحه الدكتور عبد الحميد مظهر ( توصيف العلاقة ) .
            ـ عد إلى مداخلتك رقم 13 التي جاءت مباشرة بعد مداخلتي تقتبس من الفاضلة ماجي لتقول لي أن الموضوع واضح وضوح الشمس ولا يحتاج إلى خريطة طريق ولا هم يحزنون .
            ستجد أنني إحترمت رأيك هذا وإلتزمت الصمت رغم أنني أبقيت على متابعتي للموضوع ،، ماذا حدث بعدها ؟؟
            تشعب الموضوع وحادت بعض المداخلات عن جوهر الموضوع . الأمر الذي دفع ببعض الأفاضل الذين كانوا متحمسين للموضوع إلى إلتزام الصمت إن لم أل إلى الإنسحاب غير المعلن ،، رغم أننا كنا أمل فعلا في الإستفادة من مداخلاتهم وأرائهم .
            من جانبي ما كنت لأعود للموضوع رغم أهميته ورغم معزة الغالية ماجي لولا أنني وجدت الفاضل د.وسام البكري يشير إلي بطريقة غير مباشرة فعدت لأوضح له الأمور وأقول له أن تذويب المقترحات الجادة هو السبب في الإحتكام للعشوائية التي لم تسفر حتى الآن عن أية نتيجة هامة رغم إحترامي لكل الآراء والإنطباعات .
            تحياتي
            sigpic

            تعليق

            • اسماعيل الناطور
              مفكر اجتماعي
              • 23-12-2008
              • 7689

              #51
              رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

              المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة
              [line]-[/line]
              الأخ اسماعيل الناظور .
              ـ ليس ذنبي إذا كنت لا تقرأ ما أكتب .
              الأخ محمد ها أنا عدت إلى ما كتبت
              والمعذرة أنا قارئ جيد
              ورغم ذلك لم أجد لك رأيا مباشرا عن الموضوع
              مداخلة رقم 7

              المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة
              ـ الغالية ماجي ..

              ـ أثمن تماما ما جاء في مداخلتي الفاضلين ، الدكتور عبد الحميد مظهر والدكتور عبد السلام فزازي ، خاصة وأن مداخلة هذا الأخير يمكن أن تكون أرضية حقيقية للنقاش ،، ولذلك أقترح أن يمر هذا النقاش بمرحلتين رئيستين .
              المرحلة الأولى : ضبط وحصر عناصر النقاش حتى لا يتشعب الموضوع ويتميع ، على ألا تستغرق هذه المرحلة 15 مداخلة مثلا ،، وكل مداخلة لا تلتزم بهذا الأمر يتم حذفها آليا .
              المرحلة الثانية : مناقشة هذه العناصر دون الحياد عنها ،، وكل مداخلة تخرج عن الإطار يتم حذفها آليا
              وفقك الله
              مداخلة رقم 12

              المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة
              الغالية ماجي ..

              الفضليات ،،الأفاضل متابعي هذا النقاش
              ـ سأعتبر المداخلة رقم 11 للدكتور الفاضل عبد الحميد مظهر بمثابة خارطة طريق ، قد تكون قابلة للتعديل والإثراء ، لكن دون أن يمنع ذلك من الانخراط بالموازاة مع ذلك في صميم النقاش ..
              لنبــدأ بتوصيف علاقة الزواج ،، انطلاقا من فهمنا لها في المجتمعات العربية بعيدا عن أي تنظير ،، بمعنى أن نسمي الأشياء بمسمياتها ،، ثم فلنتحدث عنها انطلاقا من فلسفة ومن مرجعيات فكرية أو عقائدية أو اجتماعية ،، المهم الآن أن ننطلق من الواقع ..
              ـ ماذا يعني الزواج بالنسبة للمرأة وبالنسبة للرجل في المجتمع العربي ؟؟
              الجواب : الزواج في المجتمع العربي يعني بالنسبة للرجل والمرأة الارتباط والعيش تحت سقف وفق ما ترتضيه وتقره قيم المجتمع ،، وذلك بغية تحقيق مجموعة من الأهداف التي سأذكرها بدون ترتيب ، كما يمكن العودة لمناقشة ترتيبها وأولوياتها .
              ـ بناء اسرة جديدة واللإستقلال عن الوصاية ولو جزئيا
              ـ رسم أهداف وتحقيقها حسب الإمكانيات المتاحة ..
              ـ رسم أحلام والسعي لتحقيقها
              ـ تحقيق المتعة العاطفية بجميع مستوياتها بعيدا عن المعاصي
              ـ التمتع بعاطفة الأبوة من خلال الإنجاب

              تحياتي
              مداخلة رقم 48
              المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة
              [/right]

              [line]-[/line]
              الفاضل د.وسام البكري .
              تشعب مثل هذه المواضيع هو الذي دفعنا لإقتراح منهجية عمل ،، بغض النظر عن تسميتها التي وصفتها مجازا بخارطة طريق ..
              لكن كما تعلم فإن الكثير من الأراء والمقترحات تذوب في مثل هذه النقاشات واصحاب هذه المقترحات ليس من حقهم فرضها على الجميع خاصة مع وجود أنصار للفوضى ،، والنتيجة كما ترى ربما سنجد أنفسنا بعد حين نتحدث عن الشيعة أو عن الإمبريالية أو عن غيرها من المواضيع .
              العزيزة الغالية ماجي طرحت موضوعا قيما وهاما للنقاش ولكنه متشعب ، يمكنه أن يتسبب في غرقنا جميعا .. ولذلك أزكي مسودة الدكتور عبد الحميد مظهر لتنظيم هذا النقاش .
              ـ أولا : يجب توصيف علاقة الزواج ،، كما ينظر إليها المعنيون بها في وطننا العربي أي المقبلين عليها ثم كما يريدها المجتمع ، ثم كما يريدها الدين .
              ثانيا : نخوض في بقية النقاط التي إقترحها الدكتور عبد الحميد نقطة نقطة .
              ـ وبدون هذه المنهجية لا يمكن أبدا أن يتجانس النقاش لأن كل منا سيناقش الأمر من زاويته الخاصة التي لن يتفاعل معها الآخرون وهو ما يفرغ النقاش من أية فائدة .
              تحياتي

              تعليق

              • خلود الجبلي
                أديب وكاتب
                • 12-05-2008
                • 3830

                #52
                رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                ـ تمديد الفترة بين عقد القران إلى الإنتهاء من ترتيبات


                الشقة وخلافه..


                ـ عدم وجود مايسمى بالخطبة كتشريع إسلامي فالأصل


                هنا عقد القران وإصباغ الشكل الشرعي على دخول


                الخاطب إلى منزل الفتاة..


                ـ لا أريد تسويف الموضوع أو النظر إليه كأمر يمكن


                السيطرة عليه بفرض السياج الأهلي على هذه العلاقة


                بين الزوجين لأنها ستكون هناك هفوات بطبيعة الحال


                والخلوة بينهما شرعية على كتاب الله وسنة رسوله الكريم


                صلوات الله وسلامه عليه ...


                قال صلى الله عليه

                وسلم :" إذا خطب أحدكم المرأة -أي عزم خطبتها- فإن استطاع أن ينظر الى ما يدعوه الى نكاحها فليفعل"


                وليس هذا للشاب بل هو للفتاة كذلك حيث من حقها أن ترى من الشاب ما يرغبها في نكاحه.

                نستنتج من هذا الحديث أن الخطبة موجوده في ديننا ولكن لها ضوابط كما في الحديث فمن باب أولى ألا تتعدى هذه الضوابط

                ومن يحرص على سلامة دينه وعرضه
                أن يتقي الشبهات وأن يأخذ بالعزائم ومن ثم فإن قبول الخطبة أو إعلانها والاحتفال بها لا يجب أن يغير من وضع الخطيبين شيئا


                ثانيا
                بالنسبة لعقد الزواج والفترة بين العقد والدخول علنا كما في عرف المجتمع
                المجتمع والعرف فرض علينا خلوة رسمية غير الخلوة الشرعية فلا يجوز للرجل الخلوة الشرعية طالما مازالت في بيت أهلها
                لكن الجماع لها ينبغي تأخيره إلى الدخول الرسمي الذي يعرفه الناس

                هذا ماعندي
                يجب التساوي والعمل بميزان الشرع والمصلحة فعرف وعادات المجتمع قد تصبح بعد ذلك قانون يتبع ويحترم

                تحية لك اختي الفاضلة






                لا إله الا الله
                محمد رسول الله

                تعليق

                • ماجى نور الدين
                  مستشار أدبي
                  • 05-11-2008
                  • 6691

                  #53
                  رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                  بسم الله الرحمن الرحيم

                  أشكر كل الأساتذة الكرام من الاخوة والأخوات

                  ولي عودة بالرد على كل مشاركة ...

                  ولكن ..!

                  أود طرح هذا السؤال وإيجاد إجابة واضحة عليه

                  حتى لاتتشعب بنا الزوايا وتتشتت الأفكار، فيتوه الرصد:


                  بوصفك مثقفاً عربياً .. هل يمكن المواءَمة بين الشكل

                  الاجتماعي (الأعراف والتقاليد)

                  وبين التطبيق الشرعي للخطبة وإجراءات الزواج

                  قبل العقد وبعده ؟



                  أنتظركم

                  و

                  لكم جميعا الشكر الجميل



                  /
                  /
                  /






                  ماجي

                  تعليق

                  • مكي النزال
                    إعلامي وشاعر
                    • 17-09-2009
                    • 1612

                    #54
                    رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                    بوصفك مثقفاً عربياً .. هل يمكن المواءَمة بين الشكل

                    الاجتماعي (الأعراف والتقاليد)

                    وبين التطبيق الشرعي للخطبة وإجراءات الزواج

                    قبل العقد وبعده ؟


                    هذا مؤكد في هذا الأمر وغيره، فالعرف لا يتماشى دائمًا مع الشرع.
                    فالعرف يبالغ في التشديد لحد منع الخاطب من رؤية خطيبته ويدعو للاكتفاء بما رأته أمه أو اخته التي خطبت له (هذا مثال)!
                    والعرف يفرض فترة خطوبة طويلة لأسباب عدة منها المادي ومنها غير ذلك مما يضع الخطيبين في حرج، فهما من ناحية حل لبعضهما ومن ناحية أخرى ممنوعان من ممارسة حقهما الشرعي.
                    وليس الشرع هنا قاهرًا للحقوق وإنما منظم كافل يوفر الحماية للمرأة والرجل. ففيه أن يزفّ الأب بنته بيده ويوصلها لبيت الزوجية بينما يفرض العرف أن (يهرب) ذوو الزوجة من الرجال في يوم زفاف ابنتهم!!!
                    فالعرف قد يخالف الشرع في امور عديدة ولا أريد ان أفصل أكثر فيتشعب الموضوع.
                    تحية لك ماجي ولقرائك
                    تنويه:
                    هل لي ان أطلب وقف المساجلات هنا وفي كل زوايا المنتدى؟ بعضها تزعجنا، بل تؤلمنا وتسبب لنا الصداع!!!
                    طبتم

                    واستـُشهدَ الأملُ الأخيرُ

                    تعليق

                    • ماجى نور الدين
                      مستشار أدبي
                      • 05-11-2008
                      • 6691

                      #55
                      رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي




                      شاعرنا العزيز الفاضل أستاذ مكي

                      شاكرة هذه الإطلالة وأثمن رأيك :

                      وليس الشرع هنا قاهرًا للحقوق وإنما منظم كافل يوفر الحماية للمرأة والرجل.

                      ويستمر النقاش فربما وجدنا هذه الحلول المرجوة

                      في هذه الإشكالية الهامة والقضية الحساسة في مجتمعاتنا

                      العربية ..، أما تنويهك الكريم فأشاركك فيه ...

                      شاعرنا الراقي شكرا لك وأتمنى أن تظل معنا

                      في هذا الحوار ...

                      تحايا






                      ماجي



                      تعليق

                      • عبد الرحيم محمود
                        عضو الملتقى
                        • 19-06-2007
                        • 7086

                        #56
                        رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                        [align=center]
                        الغالية ماجي
                        الشرعية الحقيقية هي الشرعية الاجتماعية ، فالإسلام دين الستر وعدم الفضيحة ، والنبي صلى الله عليه وسلم أمر بالضرب بالدفوف لإعلان الزواج ، فليست وثيقة المأذون هي نهاية المطاف ، ولا تعطي الشرعية المطلقة لممارسة علاقات زوجية كاملة ما دام أصبح الأمر حلالا من وجهة نظرهم الدينية .
                        فإشهار الزواج هو ركن من أركانه ، وأما لو كتب رجل كتابه على بنت واعتبرا أن ذلك يبيح كل العلاقات الزوجية ، ثم حدث خلاف وتطلقا فكيف ستواجه البنت المجتمع ؟
                        ثم وهل لو مات بصورة فجائية لسبب ما وتركها حاملا من غير زفاف ؟
                        لذلك هناك قاعدة : العرف محكم .
                        وعلينا أن ننبه بناتنا لعدم الممارسة الكاملة قبل ليلة الزفاف المعلن ذلك أنقى لشرفها وسمعتها وسمعة والديها وعائلتها ، ولا أرى في تطويل فترة الخطوبة إلا سببا من أسباب انحراف العلاقات الزوجية القادمة وربما تكون سببا لانفكاك الزواج وارتفاع نسبة الطلاق ، فطبيعة الرجل تجعله غير راغب فيما أصبح معلوما لديه ، وقد ينظر الرجل نظرة دونية للمرأة ولو كانت كتبت كتابها إذا ما أسلمت له كل شيء قبل موعده / تحيتي أيتها المفكرة الراقية .
                        [/align]
                        نثرت حروفي بياض الورق
                        فذاب فؤادي وفيك احترق
                        فأنت الحنان وأنت الأمان
                        وأنت السعادة فوق الشفق​

                        تعليق

                        • علي رشاد
                          أديب وكاتب
                          • 20-07-2009
                          • 77

                          #57
                          رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                          السيد أبا صالح.. تحية لك..
                          لم أقحم ماذكرتُ آنفاً إقحاماً.. ألست انت القائل؟:
                          (لماذا الفصل بين الحب والزواج؟ وهل هناك أي علاقة في العالم بدون رابط الحب بطريقة أو أخرى؟ لماذا هناك أصلا فترة خطوبة؟ وما الحكمة منها إن لم تكن من أجل زرع الحب بين الطرفين حسب المفهوم من الخطوبة؟ ولماذا التعبير بالجسد لا يكون له أي علاقة بالحب؟ والإسلام ينادي بالتعدد وحسب كلامك يا ماجي نور الدين أنت لست من أنصار التعدّد إذن بالنتيجة أنت لست من أنصار الإسلام؟!!! فمن هو الفائز عندما لا يكون من أنصار الإسلام يا ماجي نور الدين؟!!! )

                          ماذا تسمي كلامك باللون الأحمر...؟
                          أليس هذا إخراج للمعني من الدين..؟
                          فالي ليس من أنصار الإسلام..هو غير المسلم..الذي لا يحب الإسلام
                          ولا يدين به..!!!
                          أَفَلَتْ شُمُوسُ الأوَّلِيْنَ وشَمْسُنَا
                          أبَدَاً عَلى فَلَكِ العُلا لا تَغْرُبُ

                          تعليق

                          • أبو صالح
                            أديب وكاتب
                            • 22-02-2008
                            • 3090

                            #58
                            رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                            المشاركة الأصلية بواسطة علي رشاد مشاهدة المشاركة
                            السيد أبا صالح.. تحية لك..
                            لم أقحم ماذكرتُ آنفاً إقحاماً.. ألست انت القائل؟:
                            (لماذا الفصل بين الحب والزواج؟ وهل هناك أي علاقة في العالم بدون رابط الحب بطريقة أو أخرى؟ لماذا هناك أصلا فترة خطوبة؟ وما الحكمة منها إن لم تكن من أجل زرع الحب بين الطرفين حسب المفهوم من الخطوبة؟ ولماذا التعبير بالجسد لا يكون له أي علاقة بالحب؟ والإسلام ينادي بالتعدد وحسب كلامك يا ماجي نور الدين أنت لست من أنصار التعدّد إذن بالنتيجة أنت لست من أنصار الإسلام؟!!! فمن هو الفائز عندما لا يكون من أنصار الإسلام يا ماجي نور الدين؟!!! )

                            ماذا تسمي كلامك باللون الأحمر...؟
                            أليس هذا إخراج للمعني من الدين..؟
                            فالي ليس من أنصار الإسلام..هو غير المسلم..الذي لا يحب الإسلام
                            ولا يدين به..!!!
                            يا علي رشاد بل أقحمته وأدخلت الجهاد كذلك

                            أنا مسؤول عن نص كلماتي وتعبيراتي، ولست مسؤول عن تأويلك لها خارج منصوص كلماتي وعباراتي

                            وأنت حتى الآن لم تناقش أي شيء مما ورد في الموضوع على الإطلاق من وجهة نظري، لا من حيث الاسئلة الأخيرة

                            بوصفك مثقفاً عربياً .. هل يمكن المواءَمة بين الشكل

                            الاجتماعي (الأعراف والتقاليد)

                            وبين التطبيق الشرعي للخطبة وإجراءات الزواج

                            قبل العقد وبعده ؟


                            ولا ما ورد في البداية حيث قلت أنا أظن الإشكالية في هذا الموضوع سببها مفهوم منتشر بشكل عام بعدم الاهتمام بما نتلفظه وما معناه وما سيفرضه علينا من التزامات، ناهيك عن مفهومنا للحب ومحاولة فصله عن الجسد (العلاقة الزوجيّة)، والموضوع يتطرق إلى جانب مهم جدا يوضح هذه المأساة بشكل فاقع، لأنه يتكلم عن التعبير عن الحب بواسطة الجسد بعد تسجيلها رسميا.



                            ما رأيكم دام فضلكم؟

                            تعليق

                            • غاده بنت تركي
                              أديب وكاتب
                              • 16-08-2009
                              • 5251

                              #59
                              رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                              المشاركة الأصلية بواسطة عبد الرحيم محمود مشاهدة المشاركة
                              [align=center]
                              الغالية ماجي
                              الشرعية الحقيقية هي الشرعية الاجتماعية ، فالإسلام دين الستر وعدم الفضيحة ، والنبي صلى الله عليه وسلم أمر بالضرب بالدفوف لإعلان الزواج ، فليست وثيقة المأذون هي نهاية المطاف ، ولا تعطي الشرعية المطلقة لممارسة علاقات زوجية كاملة ما دام أصبح الأمر حلالا من وجهة نظرهم الدينية .
                              فإشهار الزواج هو ركن من أركانه ، وأما لو كتب رجل كتابه على بنت واعتبرا أن ذلك يبيح كل العلاقات الزوجية ، ثم حدث خلاف وتطلقا فكيف ستواجه البنت المجتمع ؟
                              ثم وهل لو مات بصورة فجائية لسبب ما وتركها حاملا من غير زفاف ؟
                              لذلك هناك قاعدة : العرف محكم .
                              وعلينا أن ننبه بناتنا لعدم الممارسة الكاملة قبل ليلة الزفاف المعلن ذلك أنقى لشرفها وسمعتها وسمعة والديها وعائلتها ، ولا أرى في تطويل فترة الخطوبة إلا سببا من أسباب انحراف العلاقات الزوجية القادمة وربما تكون سببا لانفكاك الزواج وارتفاع نسبة الطلاق ، فطبيعة الرجل تجعله غير راغب فيما أصبح معلوما لديه ، وقد ينظر الرجل نظرة دونية للمرأة ولو كانت كتبت كتابها إذا ما أسلمت له كل شيء قبل موعده / تحيتي أيتها المفكرة الراقية .
                              [/align]

                              كلام الكبار حكمة وصدق وخبرة
                              يجب أن نقول شكراً
                              نفعنا الله بكم وزادكم خيراً وفضلاً

                              أنا مع رأي الأستاذ الفاضل عبدالرحيم
                              لا يصح إلا الصحيح

                              شكرا ماجي ،
                              نســــــــــــــــــــامح : لكن لا ننســـــــــى
                              الحقوق لا تـُعطى ، وإنما تـُـنـتزَع
                              غادة وعن ستين غادة وغادة
                              ــــــــــــــــــ لاوالله الاّ عن ثمانين وتزيد
                              فيها العقل زينه وفيها ركاده
                              ــــــــــــــــــ هي بنت ابوها صدق هي شيخة الغيد
                              مثل السَنا والهنا والسعادة
                              ــــــــــــــــــ مثل البشاير والفرح ليلة العيد

                              تعليق

                              • علي رشاد
                                أديب وكاتب
                                • 20-07-2009
                                • 77

                                #60
                                رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

                                السيد أبا صالح:
                                ليس هذا إقحاماً.. بل هو ردٌ واضح على خروجك الصريح عن الفكرة..
                                وقد سقت الجهاد لأنه قرين للتكفير فكلاهما من شرعة الحاكم كفريضة منظمة
                                (أعني الجهاد)
                                أما عن السؤال الأخير الذي طرحته الدكتورة ماجي فلم أجب عنه بعد..
                                أما سؤال البداية فقد أجبت عن اهم شقين فيه..ولكن يبدو أنك لا تقرأ جيداً..
                                عُد إلى السؤال في مقدمة الكاتبة ماجي نور الدين سترى جوابه في ردي المتواضع والذي تكرر عند الكثير ممن ردوا وعلقوا قبل ذلك..
                                التعديل الأخير تم بواسطة علي رشاد; الساعة 04-10-2009, 13:05.
                                أَفَلَتْ شُمُوسُ الأوَّلِيْنَ وشَمْسُنَا
                                أبَدَاً عَلى فَلَكِ العُلا لا تَغْرُبُ

                                تعليق

                                يعمل...
                                X