قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

**ماجى نور الدين** · 27-09-2009, 14:34

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة محمد رندي مشاهدة المشاركة

ـ الغالية ماجي ..

ـ أثمن تماما ما جاء في مداخلتي الفاضلين ، الدكتور عبد الحميد مظهر والدكتور عبد السلام فزازي ، خاصة وأن مداخلة هذا الأخير يمكن أن تكون أرضية حقيقية للنقاش ،، ولذلك أقترح أن يمر هذا النقاش بمرحلتين رئيستين .
المرحلة الأولى : ضبط وحصر عناصر النقاش حتى لا يتشعب الموضوع ويتميع ، على ألا تستغرق هذه المرحلة 15 مداخلة مثلا ،، وكل مداخلة لا تلتزم بهذا الأمر يتم حذفها آليا .
المرحلة الثانية : مناقشة هذه العناصر دون الحياد عنها ،، وكل مداخلة تخرج عن الإطار يتم حذفها آليا
وفقك الله

ملاحظة : معذرة للأفاضل : الذين جاءت مداخلاتهم بعد مداخلتي الفاضلين عبد الحميد مظهر وعبد السلام فزازي لأنني حررت الرد قبل أن أطلع على مداخلاتهم

أستاذي الغالي وأديبنا الكبير أستاذ محمد

شكرا لهذا الحضور الطيب وأشكر لك حرصك

على منهجية الحوار ووضعه في مساره المطلوب

في قضية شائكة نود صدقا

طرحها وقراءتها بتبصر وتمعن يكفلان لها النجاح

وترجمته إلى نقاط واقعية يمكننا تطبيقها في الحياة ،،

شكرا لك وأنتظر عودتك الطيبة للنقاش

إحترامي

ماجي

**ماجى نور الدين** · 27-09-2009, 14:55

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة فتحى الحصرى مشاهدة المشاركة

الاخت العزيزه ماجى

المشاركة الأصلية بواسطة فتحى الحصرى مشاهدة المشاركة

السلام عليكم وكل عام وانتم بخير
وبعد القضيه المعروضه علينا قضيه شائكه
اعتقد ان طول فترة الخطوبه غير مستحب لانه كلما طالت الفتره كلما كثرت المشاكل والطلبات التى لاتنتهى
وأيضا لااحبذ عقد القران إلا ليله الزفاف حتى لايستغلها العريس ويكثر من زياراته الغير مستحبه من جانب الاهل
واحيانا كثيره تتكلف الاسر فى الخطوبه ويقيمو إحتفالات تقترب من حفل الزفاف ومع اول مشكله تقابلهم يقومو بفسخ الخطوبه وذلك بعد الرقص مع الخطيب والفيديو وخلافه مما يؤثر سلبا على العروس عندما يتقدم منها اخروعليه فأنالست مع عقد القران إلا يوم الزفاف فقط
كما اننى مع الارتباط الهادىء على ان يكون اقصاه سنه
ولى عوده الى الموضوع عنما يحتدم النقاش إن شاء الله

كاتبنا الفاضل أستاذ فتحي

شكرا لحضورك وردك الراقي الذى يعكس صورة أخرى

من المشكلة وهى فسخ الخطبة بعد مظاهر الإحتفال والبهرجة

الزائدة بما ينعكس سلبا على مستقبل الفتاة ..

مع تقليص فترة الخطبة إلى سنة وعقد القران يوم الزفاف

رأي تعتمده الكثير من العائلات ولكن أيضا هناك الكثير منها

يرفضونه لعدم الإعتراف بالخطبة ..

ننتظر عودتك الآن ودائما وحين يحتدم النقاش

تحياتي وإحترامي

ماجي

**ماجى نور الدين** · 27-09-2009, 18:35

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

أنا ضد الوصاية التي حاول فرضها محمد رندي في مداخلته، فلكل منّا خبرته المهم عندي أن تكون المداخلة لأيّا منّا جادّة

وقبل أن أدلو بدلوي حيث أن بعض ما ورد أعلاه جعلني أفكّر في نقل احدى مداخلاتي التي كتبتها في حوارنا تحت العنوان والرابط التالي

صاحب بالين كذاب وزوج الاثنتين اعزب !

هل حقيقة صاحب بالين كذاب؟ ومن منّا لم يكن صاحب أكثر من بال في كل وقت وحين؟!!

وهل حقيقة صاحب زوجتين أعزب؟ وكيف يكون أعزب وهو متزوج من أكثر من واحدة؟!!

هل العلاقة بين الرجل والمرأة تحت عنوان الحب محسوبة أم كلّه وفق المبدأ "كلّه كلام في كلام" لا قيمة له ولا التزام يترتب عليه ما دام لم يكن هناك عقد زواج رسمي بينهما؟ أي أن العلاقة طالما غير مسجّلة رسميّا فغير معترف بها؟!!! وإن كانت غير معترف بها لماذا نتغزل بها إذن ونصورها على أنها أحلى ما في الوجود؟!!!

ولماذا التفريق بين الحب والزواج؟ ولماذا تشويه صورة العلاقة تحت إطار الزواج إن تعدّدت، وفي حين أن لا تكون تحت عنوان الزواج تكون تحت عنوان الحرّية الشخصيّة؟ ولا بأس بها

ومن هو الخاسر الحقيقي عندما تكون العلاقة فقط تحت عنوان الحب؟ هل هي المرأة؟!!

ومن هو الخاسر الحقيقي عندما تكون العلاقة تحت عنوان الزواج؟ هل هو الرجل؟!!!

ما رأيكم دام فضلكم؟

أستاذنا الفاضل أبو صالح

أولا تحية لحضورك الكريم الذي لم أتشرف به

منذ حوارنا على المائدة حول تعدد الزوجات

ولا أعلم تحديدا مادخل العلاقة بين الرجل والمرأة والحب

وتعدد الزوجات هنا ، فنحن بصدد مناقشة زواج موجود

ولم ندع لعلاقة حب ولم نهاجم الزواج بالاثنتين ..!

ثم فى موضوع تعدد الزيجات والزوجات سألتك

سؤالا مهما وإنتظرت إجابتك عليه ألا وهو :

حضرتك من أنصار التعدد والمنادي به ، فهل حضرتك

متعدد الزوجات أم إكتفيت بواحدة ؟؟

وهل كفايتك نابعة من قوانين البلد الذي تقيم فيه والتى تفرض

الزواج بواحدة فقط ومن يفعلها تكون هناك عقوبة ..؟؟

أم نتيجة أنك سعيد ومكتفي بها فهذا مؤداه

أنه يمكن أن يكتفي الرجل بواحدة طالما هو سعيد

ولا يبحث عن شىء؟؟

وفي هذه الحالة أكون أنا الفائزة فى النقاش السابق ..!

الأفاضل الأعزاء

أعتذر لخروجي عن النص الأصلي ولكن في حضور

الغالي أستاذنا أبو صالح هناك فرق دائما ..

دمت بألق أستاذنا

ماجي

**م. زياد صيدم** · 27-09-2009, 19:38

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

** الراقية ماجى.........

لا اجد صعوبة فى ايجاد حل لهذه القضية خاصة ومن المتبع هنا كعادات فى المجتمع الفلسطينى فى قطاع غزة مثالا.. باختصار: تتم عملية الخطبة وفى بحر اسبوع على الاكثر يكون قد تم عقد القران وهو الحالة الشرعية التى ذكرتيها وبالتالى تجوز الخلوة بين الزوجين ولكن الحل هو فى اقصار الفترة تلك الى حد اقصى مداه شهرين وهى فترة كافية جدا لتجهيز العروس وتاثيث البيت المتواجد اصلا من قبل العريس سابقا. وهنا الفترة القصوى ( شهرين ) باعتقادى تكون مسيطر عليها من كلا الطرفين واخص بالذكر اهل العروس والعروس نفسها بمعنى هنا تكون البيئة والاسرة وتشرب تلك القيم فى رأسها مانعا لاى من خطوات من شأنها اضعاف وضعها المعنوى لاحقا والقفز عن العادات المتبعة والتى تقول : وان تم عقد القران فلا خلوه الا بعد الدخول بالعروس وهذا ما تطرقتى اليه انت يا ماجى ولا اجد فى هذا مبالغة فالفترة تم اقصارها واقتصارها على اقصى حد لشهرين .

تحايا عطرة..............

**رغدان الدوغري** · 27-09-2009, 22:40

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

العزيزه الراقيه
المبدعه ماجي الغاليه
تحياتي
القضيه الاجتماعيه المثيره للتساؤل
هي في عمقها قضيه فكريه ترتبط بالقيم الحضاريه لاي مجتمع
هنا موضوعك يدرس هذه القيم
وانت دائما كما تعودنا لك مؤشرك الابداعي بيننا
ولي عوده ثانيه

**رغدان الدوغري** · 27-09-2009, 22:41

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

العزيزه الراقيه
المبدعه ماجي الغاليه
تحياتي
انا مع الكاتب والروائي
المهندس العزيز زياد صيدم
الخطوبع في قطاع غزه من خلال العائله تتم بعد البحث والتحري
ثم اسبوع اخر للاتفاق
واسبوع ثالث لشراء المستلزمات
وفي الاسبوع الرابع تزف العروس الى العريس
وخلال الاسابيع الاربعه يكون العريس قد دعي الى حفلات غذاء وعشاء عند اعل عروسته ثماني مرات يتم خلالها انفراده بزوجة المستقبل تحت الرقابه الخفيه والتي تسمح بالقليل من اللمسات والهمسات
تلك صوره عن فترة الخطوبه في قطاع غزه في الماضي والحاضر
والله المستعان على كل حال

**اسماعيل الناطور** · 28-09-2009, 01:48

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

أهلا بمفكرنا الكبير أستاذ إسماعيل
مرحبا أستاذي لهذا الحضور الطيب ولعل رأي حضرتك
له وجاهته ويؤمن به البعض ، ويرى البعض الأخر عكسه
كما تفضلت الأخت الغالية أستاذة حورية ،،
وعلي القيام بطرح كل وجهات النظر لنصل
إلى نهاية موضوعية
ولم ينته النقاش بعد ،،،
أسعدني حضورك وأنتظر عودتك الطيبة إن شاء الله
إحترامي
ماجي

قبل الرد هنا
أود تقديم الشكر لمشاركة الأخت ميرفت عاصم
أما هنا
أخت ماجي
فلا خلاف بين ما تفضلت الأخت حورية وما سبق وشاركت
الأخت حورية إعتبرت أن كتابة العقد هوإشهار
وإن كان كذلك لا بأس وخاصة إذا كانت العلاقة بموافقة وعلم الأهل
أما إذا كان كتابة العقد هو إلتزام قانوني كما يحدث عادة وأن الفيصل عند المجتمع والأهل هو حفل الزواج وإنتقال الزوجة إلى بيت الزوجية
فهنا كتابة العقد لا تكون إشهارا
إذن الخلاف بيني وبين حورية لم يكن في المنطق
ولكن كان في تفسير كتابة العقد ....هل هو إشهار أم حفلة الزواج هي الإشهار كما يتبنى ذلك المجتمع العربي على الأعم
وأعود وأكرر كل شئ لا يحدث في السر ولا تخجل منه هو خيرا إن كان في سياق المألوف في بيئة ما

**سعاد عثمان علي** · 28-09-2009, 03:03

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

العزيزة ماجي
اسعد الله صباحك
طرحك جميل ومعقول-وتقريباً كل الأساتذة الذين كانت لهم من داخلة كانت فكرتهم قريبة من بعضها-وهي عدم طول فترة الخطوبة –وكما ذكرتي ستكون هناك هفوات ومطالبات خصوصا من الشاب بانه يعمل حلال
اعجبتني فكرة الدكتور عبد الحميد مظهر إ ذقال أنا افضل أن نحدد مجتمع او بلد معين نبدأ به وبعد ذلك نوسع الدائرة
-هنا اقول لكم فليكن هذا البلد هو المملكة او العربية السعودية-لماذا؟لأننا مازلنا متمسكين بالحجاب الشرعي-ومن الصعب ان يرى العريس عروسته اوخطيبته كما ينبغي-وكثيرا ماتتم الخطوبة بمساعدة الأم والأخوات-مثل الخاطبة-وقد يلمح عروسته وبعض الأسر في المدن تسمح بالرؤية الشرعية –وبالطبع يتم عقد القرآن
-وهنا تبدأ الحدوثة-العريس يلزأ-يلصق-يلتصق ويقول يجب ان يتعرف على طباعها-ثم يطلب ان يشتروا الأثاث-هنا عندنا لايمكن ان تزيد فترة الخطوبة عن عام او عدة اشهر-وهناك تعليمات من الأب ان لايختلي الخطيب بخطيبته لابد من وجود الأم او الأخ الكبير
-ومع ذلك يخطط العريس الولهان مع عروسة المطاوعة –ليلتقيا في خلوة-يوم ممطروالشوارع خالية-ان يرقد احد الأبوين مستشفى والبيت خالي-أي مناسبة-ويحصل مايحصل
-طبعا هذا ليس عام –ولكن نحن نتناول الشرائح المشكلجية-
هنا تتم عدة امور-فإذا كان لعريس صادق وعاشق وإبن حلال-يتم الزواج وتلد العروس بعد خمسة اشهر ونصف-تخيلو مايحدث لها امام والديها من مواقف محرجة من وحم وإغماء وتعليقات بل الفاظجارحة من الأب-اقلها يقول لها –إخص عليكي ماقدرتي تصبري شوية-وفي يتنا؟
-صحيح مايحدث شرعا حلال شرعيا وعارإجتماعيا

-لكن المصيبة في الشاب المستهتر-الشاب الذواقة
نعم هي تفقد عذريتها وقد لايكون هناك حمل-
وهنا يخلع العريس بكل سهولة وقد يسافر بعثة ويرسل لها ورقة طلاقها –ومنهم من يطالب بالمهر والهدايا ومنهم من يتصنع حسن الخلق ويقول فلتأخذ كل شيء فقط ترد المهر-تخيلوا كيف يكون حالها ؟هل نقول مسكينة ام شقية؟
في بلدنا اصبح يتخوف الشاب جدا من ان يتزوج بمن طلقت بعقد فقط
وهناك من تحافظ بالفعل على نفسها لكن يمللوا بعض ويطلقها وكما قلت يتخوف الآخرون منها
-الحل كما قال الإخوة الإنضباط في كل الأموروالخطبة تعطي مجال لتواجد العريس وقبل عقد القرآن في البيت ولا يستنكره الجيران
والحكمة فيما قاله الأستاذ اسماعيل الناطور إن كل مايجري في السر هو اثم
والمثل الشعبي –عندنا لاتحط النار بجانب البنزين وتقول انحرقنا ليش
والله الهادي الى حسن السبيل

**أبو صالح** · 28-09-2009, 07:05

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

أستاذنا الفاضل أبو صالح

أولا تحية لحضورك الكريم الذي لم أتشرف به

منذ حوارنا على المائدة حول تعدد الزوجات

ولا أعلم تحديدا مادخل العلاقة بين الرجل والمرأة والحب

وتعدد الزوجات هنا ، فنحن بصدد مناقشة زواج موجود

ولم ندع لعلاقة حب ولم نهاجم الزواج بالاثنتين ..!

ثم فى موضوع تعدد الزيجات والزوجات سألتك

سؤالا مهما وإنتظرت إجابتك عليه ألا وهو :

حضرتك من أنصار التعدد والمنادي به ، فهل حضرتك

متعدد الزوجات أم إكتفيت بواحدة ؟؟

وهل كفايتك نابعة من قوانين البلد الذي تقيم فيه والتى تفرض

الزواج بواحدة فقط ومن يفعلها تكون هناك عقوبة ..؟؟

أم نتيجة أنك سعيد ومكتفي بها فهذا مؤداه

أنه يمكن أن يكتفي الرجل بواحدة طالما هو سعيد

ولا يبحث عن شىء؟؟

وفي هذه الحالة أكون أنا الفائزة فى النقاش السابق ..!

الأفاضل الأعزاء

أعتذر لخروجي عن النص الأصلي ولكن في حضور

الغالي أستاذنا أبو صالح هناك فرق دائما ..

دمت بألق أستاذنا

ماجي

حسب ما أذكر آخر حوار بيننا كان تحت العنوان والرابط التالي والذي لم ينتهِ حتى الآن حسب علمي فما زلت في انتظار ما وعدت بقراءته ومن ثم التعليق عليه

المائدة المستديرة ( 3 ) حوار حول علاقة الآباء بالأبناء .. ننتظركم

المائدة المستديرة ( 3 ) حوار حول علاقة الآباء بالأبناء .. ننتظركم - ملتقى الأدباء والمبدعين العرب - Arabs of Letters Forum

http://www.almolltaqa.com/vb/showthread.php?t=29382

بسم الله الرحمن الرحيم أحبائي ..... عدت كما وعدت وملف جديد أغوص فيه من أجل إبراز الحقائق ، فلانريد سوى الوصول إلى عمق المشكلة وجذورها لنعرف الأسباب وفى ضوء الأسباب نصل إلى الحلول معا... لعقود طويلة ظلت الأسرة تلعب دوراً أساسياً في تكوين مدارك الإنسان وثقافته، وتساهم في تشكيل منظومة القيم التي يتمسك بها ويتخذها معالم

من الواضح من تعليقك يا ماجي نور الدين أنك كتبت مداخلتك هذه دون حتى الإطلاع على المداخلة التي تلتها لي وخصوصا الجزء الذي له علاقة بالمداخلة الأولى حيث لونته باللون الأحمر للتفريق وأعيد اقتباس ما ورد بها

نرجع لموضوعنا ولمن لم يفهم سبب مداخلتي الأولى، أقول أن الإشكالية تنحصر في أن الجميع يعمل على نشر فكرة الحب في كل ما ينتجه من نصوص أدبية، وفي نفس الوقت لا يعترف بأي علاقة إلاّ ما كان منها مسجلا، وهذا الموضوع يناقش مشكلة أن التسجيل حصل، ولكن ما زالت فقط حفلة الزفاف لم تحصل

والظاهر كذلك لم تطلعي على المداخلة التي تلتها، وكلها كانت تعليقا على بعض ما ورد من الآراء التي طرحت لزيادة الوعي للوصول إلى أكبر قدر من الزوايا التي لها علاقة بالموضوع حيث أنا حتى الآن لم أدلو بدلوي في انتظار بقية الآراء

وتعليقا على ما لونته باللون الأحمر من مداخلتك أقول،

لماذا لا يكون لكل كلمة نتلفظها لها أي معنى وأي ألتزام ويجب أن تكون تحت باب كله كلام في كلام؟ لماذا الفصل بين الحب والزواج؟ وهل هناك أي علاقة في العالم بدون رابط الحب بطريقة أو أخرى؟ لماذا هناك أصلا فترة خطوبة؟ وما الحكمة منها إن لم تكن من أجل زرع الحب بين الطرفين حسب المفهوم من الخطوبة؟ ولماذا التعبير بالجسد لا يكون له أي علاقة بالحب؟ والإسلام ينادي بالتعدد وحسب كلامك يا ماجي نور الدين أنت لست من أنصار التعدّد إذن بالنتيجة أنت لست من أنصار الإسلام؟!!! فمن هو الفائز عندما لا يكون من أنصار الإسلام يا ماجي نور الدين؟!!!

وأبدأ بالإدلاء بدلوي وأقول الإشكالية في هذا الموضوع اسبابها كثيرة من وجهة نظري منها:

-عدم احترام الكلمة التي تصدر من أيّا منّا لا من حيث المعنى ولا من حيث الإلتزام، بل المسألة طبيعية جدا لدرجة أن الغالبية تردد مفهوم كله كلام × كلام، ولذلك تجدي الغالبية تفهم ما يقضيه هنا هو للتسلية وتضييع الوقت ليس إلاّ ولذلك يتضايق من أي نقاش جدّي يؤدي إلى أي سخونة في الطرح

-تناقضنا الشنيع بين موقفنا من الحب يوضحه كل ما ننشره في الموقع من جهة، وفي نفس الوقت عدم الاعتراف بأي كلمة لدرجة قبولنا بعدم محاسبة أي شخص ما لم يتم تسجيل هذه العلاقة رسميا (عقد القران) وإلا فالموضوع كما لاحظت يردده الكثير في الموقع بأنه كله كلام × كلام ليس له أي معنى، لدرجة أنه مسألة طبيعية أن يتم سب وشتم أو التغزّل بأي شخص بشكل علني ولا يتم محاسبته في الموقع، بل يتم محاسبة من يستخدم الرسائل الخاصة فقط لذلك، ونقوم بفضحه والتشهير به وحتى حظره من الموقع؟!!!أما بشكل علني فالمسألة نفهمها من زاوية حرّيّة الرأي؟!!!

-عدم الاعتراف بالتعبير عن الحب بواسطة الجسد واعتبارها خطأ تصل إلى درجة اعتبارها جريمة حتى لو تمت بعد عقد القران والذي تم بموافقة الأهل وعلمهم ومباركتهم، والمصيبة الكبرى أن أصحاب القلم وغيره يتغنى وينادي ويشجع وينظر بنظرة قبيحة لكل من لا يعترف بالبوح بلوعات الحب بشكل علني؟!!!هل رأيتي تناقض أكثر من ذلك؟!!!

اكتفي بهذا القدر في هذه المداخلة

ما رأيكم دام فضلكم؟

**ماجى نور الدين** · 28-09-2009, 10:07

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

ولماذا التعبير بالجسد لا يكون له أي علاقة بالحب؟ والإسلام ينادي بالتعدد وحسب كلامك يا ماجي نور الدين أنت لست من أنصار التعدّد إذن بالنتيجة أنت لست من أنصار الإسلام؟!!! فمن هو الفائز عندما لا يكون من أنصار الإسلام يا ماجي نور الدين؟!!!
اكتفي بهذا القدر في هذه المداخلة

ما رأيكم دام فضلكم؟

عفوا أيها السادة والسيدات الأعزاء والعزيزات

لأنني قفزت على ترتيب المشاركات والرد تباعا عليها

من أجل الوقوف هنا والحوار مع أستاذي الفاضل العزيز

أبو صالح

بداية ً تحية لك أستاذي العزيز ولمشاركتك بعاليه وردك

ولتعلم أنني أقرأ كل كلمة ولا أرد إلا بعد قراءة كل المداخلات

خاصة أننا بصدد مناقشة آراء لأفاضل كبار في قضية ساخنة،

مهمة وشائكة ..

ومع ذلك عندما أقوم بالرد أرد على مشاركة مشاركة حتى

لايختلط الحابل بالنابل ، وحتى لاأضم المشاركات على بعضها

كنوع من التنظيم ، ويبدو أن حضرتك كتبت مشاركتك

الاولى هذه دون أن تقرأ ما أوردته تحت مسمى

"قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار"

وقد قمت بالرد على ماجاء في مشاركتك الأولى بكل وضوح

وسألتك سؤالي الذى طرحته عليك عن التعدد الذى تنادي به

رغم أنك أستاذي تتهرب من الإجابة عليه هناك وهنا أيضا

وهو لكونك زوجا لإمرأة واحدة وربما لاتستطيع الزواج بأخرى

فتنادي بالتعدد في الزوجات كتحقيق لمطلب داخلي ..ربما ...

وإلا لماذا لا ترد بوضوح على سؤالي هذا ؟؟ فليس عيبا

أن تكون زوجا لاثنتين .. أو لواحدة ..

وسأرد على مالونته لك بالأحمر في كلامك الطيب ..

ولي سؤال : من أى مصدر تستقي حكمك على الناس

لتقول فلانا ينتمي للإسلام ومن أنصاره من عدمه فهل دخلت

لضمائر الناس واطلعت عليها أم أن حضرتك تصدر أحكامك

من خلال كلام وأنت أعلم أن الله تعالى نفسه لايحاسب به بل بالنوايا

فقد تفهم حضرتك كلام أحدهم من زاوية تفكيرك أنت وليس

القصد الحقيقي من هذا الحديث ..

ثم سأرد عليك بما أفهمه في التعدد وأنادي به :

وليأتي أصحاب الفكر الإسلامي ليصححوا كلامي على الرحب

والسعة إذا كان هناك أي خطأ فيه ,,:

أنا ضد الهمجية الذكورية وأن يشتهي الرجل أى إمرأة

فيتزوجها وينجب ثم يشتهي أخرى وثالثة ورابعة لمجرد

إشباع جنسي ثم يفتر شعوره ليذهب إلى أخرى وهكذا

وينجب وينجب ويرمي في الشارع ليربي له الأبناء

والنتيجة معروفة ,,

أرفض أن يكون لايملك قوت يومه ويذهب من باب التباهي

للزواج بواحدة وثانية وثالثة .... ويجعل حياة زوجاته

فقرا وهما .. فهل هذا من الإسلام في رأيك ..؟ ألم يجعل

القوامة للرجل لأنه الذى يتحمل أعباء الحياة ..؟؟

ثم أليس الزواج حصن للزوج والزوجة وسكن ، فكيف

الحال إذا إحتاجت الزوجة لزوجها كحضن يحتويها ويد

تحنو عليها ولم تجده لأن اليوم ليس يومها ,...؟؟

الإسلام دين المحبة والسماحة والوئام وليس دين الأنانية

سيدي الفاضل ..، ومع ذلك أؤمن بالتعدد إذا كانت الزوجة

مريضة أو لاتؤدي واجبها تجاه بيتها أو ناشز أو ,,, أو ,,,,

ليحصن الزوج نفسه من الزلل والسقوط في الحرام ...

ألست هذه تعاليم الإسلام حسب مدارك علمي البسيط أستاذي

الفاضل .. أم تراني أنتمي لدين آخر ..؟؟ لا أعرف

ومازال الحوار بيننا أستاذي العزيز ،لإستكمال الرد

على بقية ماجاء بها ولكن أردت الرد هنا على هذه الجزئية

ولك أرق التحايا

وأعتذر للجميع لخروجي عن مضمون القضية

المطروحة ولكن وجب الرد ..

ولي عودة

ماجي

**ماجى نور الدين** · 28-09-2009, 10:24

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة د. م. عبد الحميد مظهر مشاهدة المشاركة

الأعزاء الأفاضل

هذه بعض النقاط التى أرى ان نناقشها...

أولاً: حتى لا نناقش مشاكل الزواج بعمومية تشمل كل المجتمعات والثقافات ، اُفضل ان نحدد مجتمع أو بلد معين نبدأ به ، و بعد ذلك نوسع الدائرة ، أو ممكن ان نبدأ بالمجتمع العربى على أساس ان هناك تشابه فى ملامح المجتمعات العربية ، و أن كنت من الناحية المنهجية لا أفضل ان نبدأ من هذا المستوى الذى يعمم مشكلة الزواج المطروحة على كل المجتمعات العربية.

ثانياً: نحن هنا نتكلم على علاقة محددة بين رجل و امرأة أو فتى و فتاة أو ذكر و انثى تحدث فى مجتمع معين و هى " الزواج" ، ونريد ان نتفق على توصيف هذه العلاقة توصيفاً يحدد السليم و غير السليم.

ثالثاً: فى علاقة الزواج فى مجتمع عربى علينا ان نطرح الآتى:....

00- هناك حاجة طبيعية لإرتباط الشاب والشابة ، و فى حالة بحث الشاب او الشابة على الزواج فكيف تتيح المجتمعات والأسر الظروف ليتعرف الشاب على الشابة بهدف الزواج ( الأقارب ، الأصدقاء ، العمل ، الجيران ، الجامعة ، عن طريق خاطبة،...إلخ)

00- كيف يحدث التعارف بحيث يتفادى البهرجة والنفاق و الظهور بغير الحقيقة ، حتى يمكن للزواج ان ينجح؟

00- ما هو الوقت المناسب للتعرف بينهما قبل البدء رسمياً فى خطوات الزواج؟ وهنا قضية مهمة وهى مقدار الاستعداد النفسى لكل طرف ان يأخذ الطرف الأخر فى الحسبان عند الحياة معاً فى مواجهة حياة جديدة فيها عقلين و قلبين ونفسين يجمعهما بيت واحد لتحقيق حاجات مشتركة والتعاون لحل مشاكل مشتركة

00- ما هو دور كل من الدولة والمجتمع والأسرة فى تسهيل الزواج والأسراع به من حيث...

-- الإجراءات من خطوبة و عقد قران و زفاف
-- التكاليف غير الضرورية لهذه الإجراءات من إحتفالات و بهرجة وتفاخر وغيره ، ووضع كلفة هذه الإجراءات فى المكان المناسب للمساعدة فى التكاليف الحقيقة للزواج
-- توفير السكن
-- المساعدة على تكاليف المعيشة
-- عدم تأخير سن الزواج
-- غلاء المهور
-- التعامل مع بعض العادات التى تُصعب الزواج ( مثل إختلاف القبيلة أو الأختلاف فى مستوى الغنى والفقر )
-- التعامل مع كل مثيرات الغرائز ( إعلام و إعلان و فضائيات ، و..إلخ) و التى تحول كل معانى الحب إلى معانى جنس وجسد وشهوات.
-- تطوير مناهج التربية فى المدارس لتربية حقيقة

هذه بعض النقاط التى تستحق النقاش و ربما يضيف عليها أو يعدلها الأخوة والأخوات الأفاضل.

وتحياتى

الفاضل العزيز أستاذي د. م . عبد الحميد

أشكرك وأفخر بوجودك هنا أستاذي وأشكر فكرك المرتب

ومنهجة هذه القضية ووضعها في نقاط هامة ومحددة أوردتها حضرتك

واضحة ومرتبة وأتمنى أن نبدأ بالنقاش الفعلي فيها ..

حقيقة ً الفكر العلمي له أوجه صائبة في تناول الموضوعات

الإجتماعية الشائكة خاصة عندما يتم وضعها في نقاط منظمة

حتى لايفلت منا النقاش والحوار إلى زوايا وتفرعات لاتضيف

ولاتسمن ولاتغني من جوع ...

وعلى من يريد الإضافة عليها أن يتفضل ..

على أن تكون البداية من المضمون الأساسي المطروح للنقاش

لما فيه من تبعات تعود على الفتاة والاسرة ..

شكرا لك

إحترامي

ماجي

**اسماعيل الناطور** · 28-09-2009, 10:32

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الأخت ماجي
قبل أن تسترسلي بالحديث عن التعدد
فالتعدد هو موافقة وتشريع من الله وهو الخالق وهو المقدر وهو النافع
والتعدد ليس جنسيا فقط
فالتعدد هو مصلحة تربوية وإجتماعية ونفسية وعاطفية وكونية رغم أن غلافها غلاف جنسي فالجنس هو بصمة أوخاتم الزواج وليس المؤسسة الزوجية بما فيها من ود ورحمة وأبناء وأسر وعائلات ووطن

**ماجى نور الدين** · 28-09-2009, 10:39

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة

الأخت ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة

قبل أن تسترسلي بالحديث عن التعدد

فالتعدد هو موافقة وتشريع من الله وهو الخالق وهو المقدر وهو النافع
والتعدد ليس جنسيا فقط
فالتعدد هو مصلحة تربوية وإجتماعية ونفسية وعاطفية وكونية رغم أن غلافها غلاف جنسي فالجنس هو بصمة أوخاتم الزواج وليس المؤسسة الزوجية بما فيها من ود ورحمة وأبناء وأسر وعائلات ووطن

أستاذي الفاضل ومفكرنا الكبير إسماعيل

الدين الإسلامي شرع التعدد وجميعنا نعلم ولا نتدخل

ولكن هل كل تشريع ينفذ الآن بصورته الإسلامية الصحيحة

للأسف الكثير يستعمل هذا التشريع بصورة خاطئة

وهذا ما أتحدث عنه حتى ربنا عز وجل إشترط العدل للتعدد

فهل فيما أوردته من نماذج فيها عدالة ...

يا أستاذي لنكن في مستوى أمانة التشريع ولنطبقه بحذافيره

حتى لانقع في مغبة المعصية ونحن نتخفى خلف التشريع

السماوي الخالي من كل النواقص الدنيوية

ولنعد إلى صلب القضية الأساسية إذا سمحتم

تحياتي

ماجي

**أبو صالح** · 28-09-2009, 11:04

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

عفوا أيها السادة والسيدات الأعزاء والعزيزات

لأنني قفزت على ترتيب المشاركات والرد تباعا عليها

من أجل الوقوف هنا والحوار مع أستاذي الفاضل العزيز

أبو صالح

بداية ً تحية لك أستاذي العزيز ولمشاركتك بعاليه وردك

ولتعلم أنني أقرأ كل كلمة ولا أرد إلا بعد قراءة كل المداخلات

خاصة أننا بصدد مناقشة آراء لأفاضل كبار في قضية ساخنة،

مهمة وشائكة ..

ومع ذلك عندما أقوم بالرد أرد على مشاركة مشاركة حتى

لايختلط الحابل بالنابل ، وحتى لاأضم المشاركات على بعضها

كنوع من التنظيم ، ويبدو أن حضرتك كتبت مشاركتك

الاولى هذه دون أن تقرأ ما أوردته تحت مسمى

"قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار"

وقد قمت بالرد على ماجاء في مشاركتك الأولى بكل وضوح

وسألتك سؤالي الذى طرحته عليك عن التعدد الذى تنادي به

رغم أنك أستاذي تتهرب من الإجابة عليه هناك وهنا أيضا

وهو لكونك زوجا لإمرأة واحدة وربما لاتستطيع الزواج بأخرى

فتنادي بالتعدد في الزوجات كتحقيق لمطلب داخلي ..ربما ...

وإلا لماذا لا ترد بوضوح على سؤالي هذا ؟؟ فليس عيبا

أن تكون زوجا لاثنتين .. أو لواحدة ..

وسأرد على مالونته لك بالأحمر في كلامك الطيب ..

ولي سؤال : من أى مصدر تستقي حكمك على الناس

لتقول فلانا ينتمي للإسلام ومن أنصاره من عدمه فهل دخلت

لضمائر الناس واطلعت عليها أم أن حضرتك تصدر أحكامك

من خلال كلام وأنت أعلم أن الله تعالى نفسه لايحاسب به بل بالنوايا

فقد تفهم حضرتك كلام أحدهم من زاوية تفكيرك أنت وليس

القصد الحقيقي من هذا الحديث ..

ثم سأرد عليك بما أفهمه في التعدد وأنادي به :

وليأتي أصحاب الفكر الإسلامي ليصححوا كلامي على الرحب

والسعة إذا كان هناك أي خطأ فيه ,,:

أنا ضد الهمجية الذكورية وأن يشتهي الرجل أى إمرأة

فيتزوجها وينجب ثم يشتهي أخرى وثالثة ورابعة لمجرد

إشباع جنسي ثم يفتر شعوره ليذهب إلى أخرى وهكذا

وينجب وينجب ويرمي في الشارع ليربي له الأبناء

والنتيجة معروفة ,,

أرفض أن يكون لايملك قوت يومه ويذهب من باب التباهي

للزواج بواحدة وثانية وثالثة .... ويجعل حياة زوجاته

فقرا وهما .. فهل هذا من الإسلام في رأيك ..؟ ألم يجعل

القوامة للرجل لأنه الذى يتحمل أعباء الحياة ..؟؟

ثم أليس الزواج حصن للزوج والزوجة وسكن ، فكيف

الحال إذا إحتاجت الزوجة لزوجها كحضن يحتويها ويد

تحنو عليها ولم تجده لأن اليوم ليس يومها ,...؟؟

الإسلام دين المحبة والسماحة والوئام وليس دين الأنانية

سيدي الفاضل ..، ومع ذلك أؤمن بالتعدد إذا كانت الزوجة

مريضة أو لاتؤدي واجبها تجاه بيتها أو ناشز أو ,,, أو ,,,,

ليحصن الزوج نفسه من الزلل والسقوط في الحرام ...

ألست هذه تعاليم الإسلام حسب مدارك علمي البسيط أستاذي

الفاضل .. أم تراني أنتمي لدين آخر ..؟؟ لا أعرف

ومازال الحوار بيننا أستاذي العزيز ،لإستكمال الرد

على بقية ماجاء بها ولكن أردت الرد هنا على هذه الجزئية

ولك أرق التحايا

وأعتذر للجميع لخروجي عن مضمون القضية

المطروحة ولكن وجب الرد ..

ولي عودة

ماجي

عزيزتي ماجي نور الدين، أنا أقول وأكرّر دوما أنا مسؤول عن نص كلماتي وتعبيراتي ولست مسؤول عن تأويلك لها خصوصا عندما يكون التأويل خارج منصوص ما ورد في كلماتي وتعبيراتي.

ومن وجهة نظري أنا لم أخرج عن الموضوع لا في المداخلة الأولى ولا الثانية ولا الثالثة بالعكس أنا كنت الأكثر حرصا على أن لا يخرج الموضوع عمّا ترغبين في مناقشته ودليلي على ذلك تعليقاتي في المداخلة الأولى والثانية، ولذلك أرجو أن تفكري فيما ترغبين في كتابته لي ولا يكون جوابك للرد من أجل الرد لأنني اهتم بمعنى كل مفردة وتعبير ستستخدميه في الرد عليكي فأرجو الانتباه لذلك جيدا جدا لتتفادي ردود ربما تظهر شديدة

وكما قلت أنا أظن الإشكالية في هذا الموضوع سببها مفهوم منتشر بشكل عام بعدم الاهتمام بما نتلفظه وما معناه وما سيفرضه علينا من التزامات، ناهيك عن مفهومنا للحب ومحاولة فصله عن الجسد (العلاقة الزوجيّة)، وموضوعك يتطرق إلى جانب مهم جدا يوضح هذه المأساة بشكل فاقع، لأنه يتكلم عن التعبير عن الحب بواسطة الجسد بعد تسجيلها رسميا.

التعدّد موجود شئت أم أبيت يا ماجي نور الدين إن كان بين رجل وامرأة أو رجل ورجل أو امرأة وامرأة في كل المجتمعات، ما سمح به الإسلام ووضع سقف له هو للرجل وأربعة نساء في الحد الأقصى في أي فترة زمنية، وما أفهمه من أراد أن يكون مسلما فعليه أن لا يجد أي حجة أو تبرير لأي موقف آخر؟!!! نقطة ومن أول السطر.

في الإسلام هناك أهمية قصوى للكلمة الصادرة من أيّا منّا وبشكل أشد للإلتزام بها خصوصا في موضوع الحب والعواطف حتى لو صدرت بنيّة المزح من وجهة نظري، ودليلي على ذلك حديث الرسول صلى الله عليه وسلم

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ الله عَنْهُ قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: "ثَلَاثٌ جِدُّهُنَّ جِدٌّ وَهَزْلُهُنَّ جِدٌّ النِّكَاحُ وَالطَّلَاقُ وَالرَّجْعَةُ". أخرجه أبو داود (2/259 ، رقم 2194) ، والترمذى (3/490 ، رقم 1184) ، وقال : حسن غريب . وابن ماجه (1/658 ، رقم 2039) ، والحاكم (2/216 ، رقم 2800) وقال : صحيح الإسناد ، وحسنه الألباني في "الإرواء" ( 1826 ) ، و "صحيح أبي داود" ( 1904 ).

ما رأيكم دما فضلكم؟

**د. وسام البكري** · 28-09-2009, 11:35

رد: قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

الأستاذة الكريمة والأديبة الأريبة ماجي نور الدين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسمحي لي ـ بادئ ذي بدء ـ أن أُحييك على موضوعك الاجتماعي القيّم، والمتميّز في تناول العلاقة بين الشرع الإسلامي والتقاليد العُرفية في الخطبة والزواج، وعلاقة الزوج بزوجته قبل العقد وبعده، وقبل الزفاف (الإشهار) وبعده.

وقبل أن أُدلي برأيي المتواضع، لابدّ لي من كلمة مع الأخوة الأفاضل، الأساتذة الأعزاء، وهي إني تابعتُ الموضوع منذ نشره، ولكني آثرتُ التأنّي بعد أن أدلى الأفاضل بآرائهم في وضع منهجية معينة لمعالجة الموضوع، وبالفعل بدأت المناهج والتعقيبات تترى لوضع صيغة للمعالجة الحقيقية حتى أصبح للموضوع (خريطة طريق) [وليس خارطة/خطأ لغوي شائع]، فاستبشرنا خيراً، فنحدد الآراء بدقة، وانتظرت أصحاب الفضل في المنهج والخريطة، فلم أظفر بشيء، ولأمازح أساتذتي الأعزاء بالمَثَل المعروف (أسمع جعجعةً ولا أرى طحناً)، وأشد ما أخشاه أن تخرج الأستاذة الكريمة ماجي نور الدين (من المولد بلا حمّص)، لاسيّما أن الموضوع بدأ ينحرف نحو تعدد الزجات، فأقول: (عرب وين ؟ طنبورة وين ؟) ! ! !.

* * *

إنّ الخطبة بصيغتها المعروفة في تقاليدنا العربية قد لا تكون ضمن الشرع الإسلامي، ولكنها بالتأكيد بداية لأخذ الموافقة أولاً، وتذليل العقبات أمام أهل الخطيبين تمهيداً لبدء الإجراءات الشرعية الرسمية. وهنا .. في مرحلة الخطبة تبدأ مرحلة جديدة تختلف باختلاف العادات والتقاليد، ولكن يبقى ضابطها الشرع والضمير، ونؤكد على التربية الأخلاقية والوعي الديني في هذه المرحلة مهما كانت التقاليد، كما أكّدتها قبلي الأستاذة الكريمة حورية إبراهيم؛ وللك يلتزم كثير من العوائل الملتزمة بعقد القران بعد الخطبة بأيام قليلة منعاً لأي مُشكِل شرعي، وتبقى هذه الحالة حتى إيجاد السكن المرتبط بالوضع الاقتصادي للزوج، والمرتبط بالوضع الاقتصادي للبلد نفسه، فهذه جميعها مؤثرات أساسية، بل مصيرية في إتمام الزواج أو عدمه.

هذه المدة قد تطول لدى بعضهم لهذه الأسباب، ولكن قد يكون لبعضهم مآرب أخرى خارج الشرع والأعراف، وهذه تكون خارج منظومة الوعي الأخلاقي والديني والثقافي للفرد أو المحيطين به؛ ولكن ذلك لا يمنع من تبدّل النيّات لدى الزوج أو الزوجة أو لدى الأهل، فيكون ما يكون من انفصام العُرى، ويكون الطلاق الشرعي، ولمّا يدخل بها !! (أي وهو لم يدخل بها بعدُ). كل هذا بسبب المؤثرات الاقتصادية والاجتماعية والنفسية، بل في أكثرها يعود إلى تخلخل الوعي الديني الملتزم لدى أحدهما أو كلاهما؛ لأن الالتزام الديني قد يقف عائقاً أمام الانفصام غير المبرّر.

وأما دخول الزوج بزوجته بعد العقد وقبل الزفاف، فلا مانع منه شرعياً، ولكنّه منافٍ للأعرف والتقاليد الذي يريد أن يرى الإشهار أو الإعلان بالزّفاف. قد لا نؤيد معارضة الشرع في إباحية الدخول لشرعية العقد، ولأنّ كثيراً ممن تزوج بهذه الطريقة بلا زفاف هم الذين كانوا يستعجلون السفر إلى خارج البلاد، أو لأنه أراد الرجوع إلى غربته مع زوجته لأن الوقت لا يسمح به لذلك، وهنا يكون الإعلام للأهل والأقرباء بمرافقتهم إلى المطار هو أشبه بزفّة ولكن من غير حفل، وهو إشهار أيضاً.

والآن .. أُبتدعت في البلدان العربية زيجات كثيرة لم يكن منها الإشهار (الزفاف).

ولكن دخول الزوج بزوجته قبل الزفاف مُشكِل أيضاً على الرغم من شرعيته، لأن حصول الانفصام يُعرّض الزوجة المطلقة التي لم تُزَف إلى كساد فعلي، لأنها في نظر الآخرين أنها لم تُزف، وهو علامة على بكارتها ! لدى المجتمع.

فمن هنا .. تؤثر التقاليد تاثيراً كبيراً في تحديد الشرعية.

ولا علاج لهذا سوى الوعي الديني والعُرفي، والثقافي. ومراعاة المؤثرات الدينية والاجتماعية والاقتصادية والثقافية بصورة متكافئة من غير الإخلال بأحدها من غير وجه حق.

وتفضلوا بقبول وافر الشكر والتقدير

قضية إجتماعية شائكة تستحق الحوار ../ ماجي

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

تعليق

ما الذي يحدث