الأستاذة الفاضلة .. رشيدة
السلام عليكم ورحمة الله
بالنسبة لفتور الحياة الزوجية بعد اسبوع هههههههههههه .. قصدي بعد سنتين ثلاثة .. قدر ومكتوب ولامفر منه ، وليس له حل سوى أن يتزوج الرجل بزوجة ثانية وثالثة .. كما كان يفعل سلفنا الصالح .. لأن الذي يتزوج واحدة يحيض معها ويمرض معها .. ومن يتزوج اثتين يعيش بين نارين .. أما من يتزوج ثلاثة وأربعة .. فإنه يعيش قرير العين كما كان يقول سيدنا المغيرة بن شعبة رضي لله عنه .. وهي فكرة صائبة لأن التعدد هنــا يخلق جو تنافسي .. سواء فى التزين واظهار المواهب .. أو فى التفاني فى اعداد طعام جيد ومتميز .. أو فى اظهار فضائل الإقتصاد والحرص على موارد الزوج .. إلى آخر هذا الجو التنافسي الجميل .. أما لإكتفاء بزوجة واحدة .. فمثله مثل الإكتفاء بالحزب الواحد .. لآبد أن يؤدي إلى ديكتاتورية الزوجة وإلى التعالي على متطلبات الزوج الجسدية والمادية .. وإلى سد نفس الزوج عن الشعور بالسعادة .. نتيجة التكرار والتعود على مشهد واحد مهما كان جميلا إلا أنه يقود للملل لامحالة .. أما إذا تذكر زوجاته الآخريات وهو مع احداهن .. فلابد أنه سيشعر بالسعادة .. التى تنعكس عليها .. لأنه خياله سيكون واسعا .. والخيال أجمل من الحقيقة .. والتعدد والتنوع كفيل بانشراح صدر الزوج وزيادة قوة المناعة ومقاومة صلف الزوجة الواحدة .
الرجل فى الغالب لاتكفيه امرأة واحدة .. نعم من الممكن أن يحب زوجته كأنسانه أو ككائن حي .. أم أن يحبها ويعشقها كأنثى .. فأعتقد أن التعود وأشياء أخرى تقتل فيه هذا لشعور .. نعم من الممكن للزوجة أن تقدم بعض الإغراءات التي تضفي على الحياة الزوجية نوعا من السعادة .. لكنه فى الغالب .. اجراء مؤقت من الزوجة .. لن تستطيع أن تستمر فيه .. وإن استمرت فيه فإن الزوج سيذهده بعد قليل .. حتى لو وقفت على رأسها ... وعلى رأي الست .. عايزنا نرجع زي زمان قل للزمان ارجع يازمان .. فإذا استطاعت الزوجة أن تعيد الزمان للوراء فبكل تأكيد ستنجح فى استعادة الحيوية لبيتها .
والخلاصة أن الزوجة من الممكن أن تحتفظ أو تعيد لبيتها حيويته ونشاطه وسعادته .. بشرط أن تعيد الزمان للوراء .. أو تلهب خيال زوجها بزيجات أخر .. والله الموفق

الحقيقة انا متزوج منذ 30 سنه
لم تفتر علاقتي بزوجتي و لكنها تطورت لما هو اسمى و ارقى و اجمل
فهي الرفيق و الصديق و الصدر الحنون
وقفت معي طوال هذه السنين
تقاسمنا الحلوة و المرة
تشاركنا خبزنا و حبنا
و ربينا سويا اولادنا
جزاها الله خيرا و جعله في ميزان حسناتها
هذا توفيق و نعمة من الله احمده عليها

استاذنا الكبير

نعم العلاقة تطورت .. ولكن كما نفضلت وقلت فى اتجاه الصداقة والأخوة والصدر الحنون .. ولكن الأستاذة رشيدة تتحدث عن العلاقة الزوجية .. زوج وزوجة .. وليست العلاقة الإنسانية العآمة التى من الممكن أن تنشأ بين أخ واخته أو أبن وأمه .. هناك فرق .. فتحول العلاقة الزوجية إلى علاقة صداقة واخوة .. مشكلة كبيرة .. حتى أنه يقال أن الرجل بعد سنتين إذا وضع ساقه على ساق زوجته فكأنه وضع ساقا على ساق .
شكرا للجميع

حبيبتي رشيدة
دخلت للتو لأكتحل بأجمل موضوع كنت أحب أن يطرح وخاصة بعدما سمعت ما كتبه أستاذنا محمد شعبان الموجي
والدكتور أبو حميد المصري ....

وللعلم فإنني لن أقول رأي ....
بل سأبقى معكم مرابطة في الصفحة لأسمع مزيدًا من الآراء والاطروحات
وخاصة من الجنس الآخر ........

من الرجال

فلا تحرموننا من خبراتكم وتجاربكم مع الحياة الأسرية
ولنجيب عن كل الأسئلة المطروحة بصدق وشفافية , ودون أي حرج
لأن وزارة الداخلية في مهمة طارئة

فكونوا على ثقة بأننا لن ننقل لها أخباركم بعدما تعود

[align=justify]أخي الحبيب الأستاذ محمد حفظه الله،

قلت فأوجعت، أقصد أوفيت .. وتعدد الزوجات منتشر انتشارا كبيرا في العالم .. وفي جميع الثقافات والأديان والملل والنحل .. والموحدون من أمثال العبد الضعيف قليلون!

لله درك![/align]

في الحقيقة من الصعب ان نحيط بالموضوع بتدخل او تدخلين
فهو متشعب الى حد كبير
اولا يجب ان نحدد نوعية الزواج
هل هو زواج تقليدي؟؟
ام زواج عن حب كما يسمى
ارى ان الزواج التقليدي له ميزاته وسلبياته
فالرجل يتزوج اية امراة دون سابق معرفة فيها ما في النساء من الناحية الجمالية ويبقى رهين الحظ والمكتوب في الاشياء الاخرى دون ذكر للتفاصيل وهي ايضا تبقى رهينة حظها وقسمتها فتكون النتيجة اما حمدا وشكرا او ندبا طول العمر
وقد وضع الشارع الحكيم مقاييس لهذا الزواج كي يكون ناجحا
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم *تنكح المراة لاربع لمالها ولجمالها ولحسبها ونسبها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك *او كما قال
ونحن اليوم في حالة سيئة من فهم ذات الدين .اهي المراة المتحجبة ام ذات الخمار ام ام
ام هي المراة الفاهمة لدينها العارفة لحلاله وحرامه الملتزمة بتعاليمه المتفقهة لاحكامه
الواعية بمقاصده هذه ذات الدين اما ذات الجمال فالجمال نوعان جمال الجسد وجمال الروح واما هذان النوعان فناذرا ما يجتمعان في امراة واحدة ولان اجتمعتا فليس للزوج نصيبا في احداهما على الاقل وكان الجمال الخلقي شيء لا يفنى- بفتح الخاء- فلا يظهر جمال الروح الا عند الهرم
اما المال والحسب والنسب فهي قيود وسجن مدى الحياة ولعل القولة الماثورة ابلغ ما قيل في هذا الشان
* من تزوج امراة لمالها لا يزيده الله الا فقرا
ومن تزوج امراة لجمالها لا يزيده الله الا دناءة
ومن تزوج امراة لمالها لا يزيده الله الا ذلا
ومن تزوج امراة ليغض بها طرفه ويقي بها عرضه بارك الله له فيها وبارك الله لها فيه
-لعل هذه المقولة تكون حديثا شريفا لست متاكدا من مصدره-
كل هذا جميل تبقى نوعية الرجل ونوع تجاربه النسائية فان كان كذلك فالامر يختلف وتصبح الحياة الزوجية نوعان
فان كان صاحب تجارب نسائية كان من النوع المزواج
وان لم تكن له تجارب نسائية يصبح ممن يوصفون بالمراهقين المتاخرين حتى وان بلغ من الكبر عتيا
خلاصة القول ان جمال الروح هو الجمال الحقيقي عند الرجل والمراة على حد سواء
فلا يمكن لاي زواج ان يستمر مدى العمر ان كانت الحياة الزوجية يطبعها النكد من اي نوع .
فكما ان المراة تستحلي حلو الحديث كذلك الرجل وان كان الامر صعبا في كل الاحوال ودوام الحال من المحال
اما الزواج عن حب فهو الزواج بسابق المعرفة او بالخطوبة
يبدا بالاستلطاف والاستحسان وتوافق الامزجة والطباع في الظاهر وما تخفي الصدور اعظم الى ان يقع الرجل او المراة على حد سواء وبعد ان تاخذ العشرة مجراها تبدا الخلافات الباطنية في الظهور فتنطفيء شعلة الحب واللهفة ويبدا شغل المحاكم ومؤخر الصداق وتظهر جملة من القوانين التي كان الاثنان عنها من الغافلين الا من اخذ الله بيده

للموضوع بقية والشكر موصول للغالية رشيدة الفقري

[align=center]رشيدة
رائعة تلك المصيدة أقصد رائعة تلك الفكرة وبما أن وزارة الداخلية فى مهمة طارئة أختى العزيزة الفاضلة بنت الشهباء وجب علينا تسجيل كل الأعترافات والتصرف طبقا لقانون العقوبات بند ......( ولا بلاش الناس تزعل ) نرسلها الى الوزارة فى جواب مستعجل جدا ،سأنتظر معكن مستمعه لتلك الأعترافات ثم نبدأ الهجوم أقصد الرد بالمعروف [/align]

نحن هنا يا غاليتي عبير سنستمع
وندخل في دائرة " شاهد ما شفش حاجة "
لكن نحب أن نسمع حكايتهم بما أن وزارة الداخلية الآن في مهمة وبعيدة عنهم
ومن ثم نفكر بعرض كل ما كتب على الأمن القومي قبل أن نبدأ بخطة الهجوم والدفاع عن حقوقنا

العزيز محمد شعبان الموجي
اعترف اني ذهلت من ردك
ومن حجم الصراحة فيه
فاني اعرف ان اغلب الرجال المتزوجين
يحلمون بتجديد الشريكة لان الزوجة الاولى
التي رزقت اطفالا تضيع نضارتها وجاذبيتها
ولكنهم يخشون التعبير على ذلك لعدة اسباب
وانت اتيت هنا بروحك المرحة- التي اكتشفها لاول مرة-
وطرحت رايك بكل شفافية احييك عليها
مع اني اختلف معك
فان اختلاف الراي لا يفسد للود قضية
ولهذا بما ان الود ظل قائما
فاني اسالك اخي
هل وجدت المراة لامتاع الرجل وحسب؟
اليس طلب المتعة مشتركا بينهما؟ ومن حقها هي ايضا؟
الا يفقد الرجل نضارته وجاذبته وسحره هو الاخر مع التقدم في العمر؟
صحيح ان التعود والروتين يفقد المشاعر تلك الجذوة التي تذكيها
ولكن بدل اللجوء الى زوجة ثانية وثالثة ورابعة
الا ترى معي ايها العزيز
ان الزوجات الجديدات الملهبات خيال الرجل مصيرهن الى ذبول ايضا؟
فهل يطلق التي ياتي عليها الدور ليتزوج بخامسة وسادسة ؟
فالشرع لم يسمح له الا باربعة؟
يا صديقي
صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم حين قال
لا يملا عين بن آدم الا التراب
واني معك ولا اعارضك حين قلت
ان الحياة الزوجية تقتل حرارة المشاعرالرومانسية
ولكني يا اخي الطيب لا ارى في تعدد الزوجات حلا
وان شئت الصدق لا اظن هناك حلا
ههههههههههههههههههههههههههه
واتمنى ان يسعفنا المتزوجون
الذين عرفوا كيف يبقون جمرة مشاعرهم متاججة
بعد سنين من الزواج
او على الاقل مشتعلة وغير خااااااااااااااامدة
لك تحيتي وتقديري وصادق محبتي
اختك رشيدة فقري

[size=4]اخي الكبير والعزيز المتالق محمد شعبان
انا من راي اختنا الغالية رشيدة فيما يخص تعدد الزوجات بل والشرع الحكيم اكد ان العدل مع الزوجات غير ممكن بل يجزم القرءان الكريم على ذلك .
والنبي صلى الله عليه وسلم كان يقول*اللهم هذا ما املك فلا تواخذني فيما تملك ولا املك*
والمراد هنا ان العشرة الزوجية تنقسم الى جانبين اساسين
الجانب الروحي والجانب الجسدي
وقد اهتم الاسلام بهما معا في قوله صلى الله عليه وسلم
*لا يقعن احدكم على امراته كما تقع البهائم وليكن بينهما رسول
قيل ما الرسول يا رسول الله؟؟
قال القبلة والكلام*
وهذا الحديث هو رد على من يدعي عدم شمولية الاسلام في شتى امور الحياة حتى انه نظم الحياة الجنسية بين الرجل والمراة
فالوشوشة الجميلة الرقيقة بين الازواج تعطي دافعا عاطفيا من غير نسافي ولا فياغرا
وذكر الله عند المؤانسة يصفى بها البال وتزول وساوس الشيطان
فما اتت به فكرةشريط التجربة الدنماركية يفيد فيجانب ولكن الجانب العملي فيه ما هو الا عمل آلي حيواني صرف وللاسف اخذت به مجتمعاتنا بسبب الغزو الفكري والثقافي
الموجه نحونا
فقد مرت اجيال واجيال منذ قرون عدة لم يات ذكر التربية الجنسية عندنا ولو من باب الاشارة باعتبار ان الاة الاسلامية لا تعاني من امراض الامم الاخرى ولكن هذه الامراض تفشت فينا لكوننا نعتقد ان الغرب لا ياتي الا بما هو جديد ومفيد ولا ياتيه الخطا
كانه كتاب منزل
لا انكر انه كانت توجد حالات شادة من لواط وسحاق ولا تزال
ولكن هؤلاء ممن يؤمنون بطغيان الجانب الجسدي ولا يعطون للجانب الوجداني وزنا
تبقى مسالة المودة والرحمة هتان الصفتان هما مقدمة المحبة الدائمة بين الازواج
عندما يصيرا الى الكبر وصدق الله تعالى *الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات*
وقوله
قال الله تبارك وتعالى ( الزاني لا ينكح إلا زانية أو مشركة والزانية لا ينكحها إلا زان أو مشرك وحرم ذلك على المؤمنين ) سورة النور – 3 .

حياك الله وأكرمك استاذتنا الفاضلة .. ,اشكرك على هذا الكلام الحلو الذي شجعني على الإستمرار فى هذا الحوار الشائق والشائك .




بكل تأكيد .. المتعة متبادلة بين الطرفين .. لكن الذي يملك مفاتيح المتعة هي المرأة بكل تأكيد .. بما حباها الله بكل مظاهر تضاريس الجغرافيا .. أو جغرافية التضاريس .. مش عارف هي جت كدا هههههههههه ، وتلك التضاريس التي من المفروض أنها تحرك مكامن المتعة عند الرجل .. وتحتفظ بمشاعر الإعجاب واللهفة واللوعة .. حلوا اللوعة دي .. هي نفسها التي تؤدي إلى فتور العلاقة الزوجية بين الزوجين .. ولذلك تدرك النساء كلهن تقريبا .. أهمية الحفاظ على مظاهر الجغرافيا من جبال ووديان وسهول .. فى شكلها الجميل .. ويلهثن وراء برامج التخسيس وعمليات التجميل وشفط الدهون .. وهو مايفشلن فيه غالبا .. ومع ذلك ترى المرأة تلهث طيلة حياتها وراء وهم التخسيس واستعادة اللياقة .. حتى يتوفاها الله .. أو يتوفى زوجها .. وهنــا لنــا وقفة سريعة مع أهمية دور التضاريس الجغرافية فى الحفاظ على حياة زوجية من الفتور .. حيث أن للجنس دورا محوريا كبيرا فى الحفاظ على حيوية هذه العلاقة .. وبالتالي فإن تضاريس جسد المرأة عليها معول كبير فى حياة جنسية ناجحة .. وعلاقة زوجية لاتفتر أبدا .. حتى ولو تزوج زوجها عليها .. ألف امرأة .. لأن للجمال ألأنثوي انطباعاته وبصماته التي لاتغيب عن ذهن الرجل حتى وهو فى ساحة الجهاد .. وأما مصيبة المصائب .. فهى تلقى كثيرا من الأزواج الصدمة الأولى ربما ليلة عرسهم - مش انا والله - عندما يشاهدون اجسادا مترهلة أو ليست على نفس ما كانوا يحلمون به .. فتحدث لهم مايسمى بالصدمة الأولى .. وبدلا من أن تكون تلك التضاريس عامل جذب .. تتحول إلى عامل طرد .. اطفي النور عايز أنام - مش أنا والله - ثم يعمل الزوج وفقا لنظرية كل الألوان تتساوى فى الظلام .. والله إنني أحيانا أشاهد بدينات يركبن سيارة مثلا .. فيقول قائل الله يكون فى عون السيارة اللى مستحمله .. بالله عليكم إذا كنا نشفق على السيارة من أمثال تلك المرأة .. فلماذا نلوم الرجل إذا فترت مشاعره وخارت قواه ؟؟

هناك أيضا .. مشاكل كثيرة .. ولكن أخشى الإطالة .





استاذتنا المبجلة
هناك من فسرها مثنى وثلاث ورباع .. يعني المجموع تسعة ههههههههههه
لكن التعدد لايعني الإكتفاء بأربعة .. فهناك الطلاق .. إذا وجد الرجل نفسه سيقع فى الحرام .. والخلع إذا وجدت الزوجة نفسها كارهه لزوجها .. يعني المجال مفتوح .. والله يرحم أيام ملك اليمين .. وزواج المتعة وكيف كانت الأمور الجنسية لاتشكل هاجسا فى المجتمع الإسلامي .. والبشري .. كما هو الحال الآن .
وكون أن عين الرجل لاتمتلىء إلا بالتراب .. فهذا معناه أنه يتمتع بطموح وحيوية .. مش عيب يعني .

أما سؤالك عن الأزواج الذين مازالوا يحتفظون بحرارة مشاعرهم .. رغم مرور الزمان .. فهم الذين نجحوا فى الجمع بين وظيفتين .. وظيفة زوج .. وعاشق .

شكرا استاذتنا المبجلة

موضوع مهم ومؤرق في الآن نفسه.
أتت به الأستاذة رشيدة فقري تريد جر ألسنتنا لتسجل علينا البوح بما كان مستورا،وتأتي أختنا بنت الشهباء المصونة،لتفتح البطيخة أمام وزارة الداخلية،فتقع الفأس في الرأس ،رأسي ورأس الموجي وكل الرجال،وتبقى الأخوات في الشرفة تتفرجن على فيلم عربي ضاحك/هه مش هيك أستاذ الموجي؟
أعتقد أن مشكل الزواج عندنا يرجع لأسباب ،أهمها عدم الإهتمام بشروطه،وجعلها تافهة في أول الحياة،لانفكر فيها إلا حين تبدأ العشرة يسودها الفتور.
أول هذه الشروط هي الكفاءة،أراها هي أهم شرط يجب أن يتوفر بين امرأة ورجل يريدان الزواج،والكفاءة لا أقصد بها التقارب في السن فحسب كما يختزلها الكثير من الناس في هذالعامل،وإنما أقصد بها الكفاءة في المواهب والثقافة والهوايات،فهذه كلها ضرورية ولا نعتبرها ،مما يجعل الحياة الزوجية بعد مضي زمن تُصاب بفتور،نظرا لعدم الكفاءة في هذه المواهب.
وأخيرا قمتُ ببحث في الموضوع نفسه بين وسط الكتاب والشعراء،فهالني ما وجدتُ،فمعظم الزواج الذي يكون فيه أحد الطرفين موهوباً ومهموما بهم الكتابة،والنصف الآخر لا يهتم بها،وجدت هذا النوع من الزواج تنتابه فترات فتور غالبا ما تؤدي للفراق ،أو في أفضل الأحوال هذا النوع من الزواج تتخلله مشاكل جمة تؤدي بالكاتب إلى الإنهيار نظرا لحسه المرهف.
والعينة التي تم الحديث معها ،وجدتُ أن السبب الوحيد في الفتور هو عدم اهتمام الطرف الآخر-المرأة أو الرجل-بكتابة شريكه،بل منهم من لا يريد من زوجته أو زوجه أن يمارس فعل الكتابة،نظرا للغيرة المفرطة التي تولدها هذه الكتابة في نفس غير الممارس لها، خصوصا في الصالونات الأدبية،وفي اللقاءات وفي الإستجوابات وغيرها...
أما حين تكون المواهب متقاربة،كرسام يتزوج شاعرة ،أو موسيقي يتزوج كاتبة،فإن الفتور لا يحصل بالقدر الذي يحصل فيه في زيجات أخريات.
كذلك هناك مسألة مؤرقة جدا،وهي نزعة حبُّ التملك التي تطغى لدى المرأة العربية على الخصوص،فهي تعتبر زوجها بضاعة في ملكها،تغار حدَّ الإفراط عليه،بل تريده جنبها في الحل والترحال،فهي تغار حتى من جلوسه في المقهى مع أصدقائه،دافعها الغيرة المفرطة،فهو ملك لها ولا ينبغي لأخرى أن تنظر إليه أو أن تكلمه أو أن تقترب منه حتى،وهذه الغيرة غالبا ما تؤدي لخلق جو من انعدام الحميمية في العلاقة الزوجية .
أما الجمال والمال فهما عنصران ضروريان ولكن ليس بقدر ضرورية الكفاءة.وليس المطلوب في المرأة الجمال وحدها،فحتى الرجل له جماله وأناقته وجاذبيته التي تطلبها المرأة، وهنا مشكل آخر،فالرجل بقدر اهتمامه بنفسه للحفاظ على أناقته بقدر ما تتولد براكين الغيرة لدى الزوجة التي تتخيله يهتم بنفسه من أجل غيرها،أو تخاف عليه من غيرها إن رأته تطمع فيه،وكأن الرجل بضاعة،فالمرأة تُبَِضِّعُ الرجل وتجعله سلعة ،يلتزم الصمت في الأول كي لا يفشل الزواج،ولكن مع مرور الوقت ،والزيادة في الغيرة من طرف المرأة،كلها تجعل الرجل يكره البيت،ويتمنى الرحيل لخلوة يستمع فيها لأناه.
تحية للجميع وللكلام بقية.

بما أن الأمر كما أشارت الأختان الكريمتان بنت الشهباء و عبير خيري فيه وزارة داخلية
و أراهما تترصدان لأقوال الأزواج فعلى ما يبدو أن الكلام سيكون بالرمز كالشعر المطلسم .
الأخت الكريمة رشيدة
بالفعل أثرت موضوعا مهما و هو فتور الحياة الزوجية و على من تقع المسئولية
و أرى أخي الموجي كان أكثر جرأة حين ألمح بقلب حديدي لموضوع التعدد بدون خوف من وزارة الداخلية التي اتمنى ألا تقرأ ما قاله أو ما ستنقلها له أمينة و عبير و إلا لكان مبيته خارج المنزل الليلة هههههههههههههه
عموما ربما لا يكون عندي إضافة كبيرة بعد ما قاله الأخوة الكرام و لكن أعتقد أن نجاح الحياةو الزوجية أو فتورها هي مكسئولية الطرفين الرجل و المرأة في آن واحد
فالمرأة التي تهمل متطلبات زوجها و تعتبرها مع مرور الأيام عملا روتينياً فقط يؤدى من أجل استمرار الحياة تكون سبباً مهما و أساسيا , و لا أقصد بالمتطلبات أن تكون جسدية فقط و لكن العلاقة هنا أقوى و أكثر عمقا من علاقة الجسد .
و كذلك الرجل الذي يهمل حقوق زوجته و متطلباتها نفسيا أو جسديا قد يحكم أيضا على علاقتهما بالضعف و الفتور .
عندما يرزق الطرفان بأطفال تكون فرحتهما بالطفل الأول كبيرة فإذا ما امتلأ البيت أطفالا أو كبر الأولاد و بدأت لهم حياتهم الخاصة و مشاكلهم التي تسترعي اهتمام الطرفين فإن الحياة عند الكثيرين تتجه نحو الأولاد و يزداد اهتمام الزوجة أو الزوج بالأولاد و متطلباتهم على حساب عواطفهم و مشاعرهم و علاقتهم الخاصة .
و هناك القليل جدا من الأزواج من يستطيعون التفيق بين متطلبات الحياة و الأولاد و علاقتهم الخاصة و هنا في مثل هذه الحالة تستمر علاقة الزواج متأججة و مستمرة ما شاء الله لها أن تستمر .
و يبقى هناك سؤال أود طرحه على أعضاء جمعية المتزوجين القدامى مثلي : هل تتوافق على التعدد متى ما سنحت لك الظروف المادية و الجسدية لذلك أم أن علاقة زواج و حب ناجحة مع الزوجة تكون حائلا دون ذلك ؟
أنا شخصيا قد أفعلها ... و لكن ربنا يجعل كلامنا خفيف على حبيبة قلبي أم رامي و وكالة أنباء الملتقى أختي عبير و أختي بنت الشهباء هههههههههههههه

و مساؤكم سكر

شكرا لك أستاذة رشيدة
و صدق من سماك فاكهة الموقع .. ففي كل يوم تطرحين موضوعا مهما حلو المذاق

مع خالص ودي و تقديري للجميع

يبدو اني اخذت الموضوع بجد اكثر من اللازم وبتحليل لا محل له من الاعترفات الموجودة
هنا
انا اوافق راي اخي الحبيب الشاعر عبد الرحيم هري في مسالة الكفاءة في الموهبة
فانا شخصيا لا اخاف المبيت في درج البيت لان زوجتي لم تقرا في حياتنا الزوجية شيئا مما اكتب قد يبدو هذا غريبا فقد سئلت مرارا منذ اول قصيدة عن ملهمتي
ولعلم من يهتم بالامر لم تظهر مواهبي الشعرية الا بعد 10سنوات زواج وزوجتي لا تهتم اطلاقا بالموضوع واذا ما حدتثها عن امر ما يهم مواهبي الشعرية. اكتفت بابتسامة خفيفة ونقلت الموضوع الى الاولاد
قد يعني هذا اكتفاء ذاتيا بالنسبة لها او لان الفارق كبير ومتسع لا مجال لتدييقه اعني الجانب الثقافي والمعرفي
على كل حال استمتع بخلوتي وقتما اشاء وهذا فضل من الله ومنة والا كنت *حطقققق*