المائدة المستديرة ( 3 ) حوار حول علاقة الآباء بالأبناء .. ننتظركم

ماجى نور الدين · 08-05-2009, 19:15

وإنتهى الحديث فى مائدتنا الحوارية

( 3 ) وعلاقة الآباء بالأبناء ،،،

وإلى لقاء ومائدتنا الحوارية ( 4 ) وحوار يتجدد ،،

بالحب كنت على موعد معكم ، وعلى الحب أترككم

مع وعد بلقاء قريب فى الحوار القادم وقضية جديدة

تثار تمس الأسرة العربية ..

شاكرة لكم جميعا رحابة قلوبكم التى منحتني مساحات

من الطيبة والنقاء ...

شكرا لكم

و

إلى لقاء

دمتم في حفظ الرحمن

ماجي

ماجى نور الدين · 08-05-2009, 19:10

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

ماجي أنت ما زلت مصرّة على الاعتراض على مسمّى الزواج فقط،
ولا مانع لديك من أي شيء آخر،

سامحك الله ..

شاكرة لك

ماجي

أبو صالح · 08-05-2009, 13:25

مداخلتك يا ماجي لم يتغيّر فيها أي شيء من وجهة نظرك،
أنت ما زلت مصرّة على الاعتراض على مسمّى الزواج فقط،
ولا مانع لديك من أي شيء آخر،
أنتنّ أحرار يا نساء،
ولكنّي أقول أنتن الخاسرات الوحيدات في وضع أي عراقيل أو أي شروط على مسمّى الزواج من ناحية التعدّد،
والرجل في هذه الحالة هو الكاسب الوحيد من ذلك من وجهة نظري

ما رأيكم دام فضلكم؟

ماجى نور الدين · 08-05-2009, 13:08

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

نأتي إلى سؤالك يا ماجي بعد ما أوضحت وجهة نظري بشكل واضح أعلاه

من وجهة نظري الإنسان رجل كان أو امرأة لا يمكن حساب أي شيء متعلّق بمفهومه للعلاقة بأي حسابات مادية ومنطقية وموضوعية حيث هناك تأثيرات كثيرة لا يمكن لمسها باليد

ولذلك أنا برأيي لا الرجل ولا المرأة يمكن أن يفكّر في التعدّد إلا إن كان الطرف الآخر لم يقم بأشباعه في كل ما يرضي حاجته

يبدأ أي طرف من الأطراف بالبحث عن طرف آخر حالما يقتنع بأنه جائع لشيء ما

ليس بالضرورة له علاقة بالجسد، ولذلك لو عمل كل طرف على أشباع الطرف الآخر نفسيّا وعقليّا أولا، لا أظن سيكون الطرف الآخر بحاجة إلى البحث عن علاقة جديدة حتى لو أحس بالجوع في جانب الجسد من وجهة نظري

ما رأيكم دام فضلكم؟

أستاذي الغالي ابو صالح ..

عذرا لأنى لم أر مشاركتك هذه الأخيرة وأنني لم أرد

عليها لأن الحوار بيننا كان مطولا وكنت أريد إجابتك

هذه التى تفضلت بها حتى أصل معك لما أردت قوله

منذ بداية المائدة ،،

ولكن أهلا بك وأخيرا قلت ما أريد قوله وطرحه هنا

ألا وهو :

أن الزواج شركة إجتماعية مبنية على المودة والتراحم

والإحتواء النفسي والعقلي والوجداني ثم يستتبع كل هذا

الإحتواء الجسدي .. فإذا وهب الطرف الثاني للأول كل هذا

أصبح التعدد لامكان له لأنه ببساطة شديدة اذا بحث الطرف

الأول عن علاقة زواج أخرى في ظل كل المعطيات السابقة

من باب التجديد والطمع أو التغير أو الشبق يكون قد تعامل بأنانية

مع العلاقة التى سمى بها الإسلام ووضعها فى إطار من الشرف

والرحمة والطهر ..

وهذا مابحثت عنه فبالرغم من أنك أستاذي العزيز تؤمن

بالتعدد إلا أنك فى ظل ماتمنحك السيدة الفاضلة قرينتك

من إحتواء لكافة مشاعرك حتى فى ظل وجود بعض

التقصير الطفيف فالكمال لله وحده لم تجنح للزواج الثاني

مكتفيا بما وهبك الله فى هذه السيدة الفاضلة ..

وهذا ما أود قوله من البداية ..بعدم طرح التعدد بدون ضوابط

أو أسباب شاء من شاء وأبى من أبى ..

وليس العبرة في التعدد بفتح بيوت وإنجاب أولاد وتصدير

أبناء للمجتمع الإسلامي يعانون سوء التربية وإنعدام الدين

و .... و..... الخ

لأن هذا إذا كان تطبيقا لقاعدة شرعية دون توخي كل مايترتب

عليها ودون حسابات دقيقة فيما سيؤول إليه الكيان المجتمعي

الإسلامي ستكون نتيجته هذا الوهن والضعف الذى نعاني منه

منذ أجيال ..

تحية وتجلة لفكرك المستنير ولروحك الألقة ولعلمك الذى

فتح الله به عليك فتفيدنا وتعيننا على الفهم وإستيعاب بعض

الأمور الهامة التى يثريها النقاش ويُجلي نقاطها الغامضة

ولك دائما أستاذي الفاضل كل التقدير والإحترام

تحايا

ماجي

أبو صالح · 04-05-2009, 09:51

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

وعلى ذلك أعيد طرح السؤال :

هل حضرتك متعدد الزوجات ؟؟؟!

وفى الحالتين .... لماذا ؟؟؟

ماجي

نأتي إلى سؤالك يا ماجي بعد ما أوضحت وجهة نظري بشكل واضح أعلاه

من وجهة نظري الإنسان رجل كان أو امرأة لا يمكن حساب أي شيء متعلّق بمفهومه للعلاقة بأي حسابات مادية ومنطقية وموضوعية حيث هناك تأثيرات كثيرة لا يمكن لمسها باليد

ولذلك أنا برأيي لا الرجل ولا المرأة يمكن أن يفكّر في التعدّد إلا إن كان الطرف الآخر لم يقم بأشباعه في كل ما يرضي حاجته

يبدأ أي طرف من الأطراف بالبحث عن طرف آخر حالما يقتنع بأنه جائع لشيء ما

ليس بالضرورة له علاقة بالجسد، ولذلك لو عمل كل طرف على أشباع الطرف الآخر نفسيّا وعقليّا أولا، لا أظن سيكون الطرف الآخر بحاجة إلى البحث عن علاقة جديدة حتى لو أحس بالجوع في جانب الجسد من وجهة نظري

ما رأيكم دام فضلكم؟

أبو صالح · 04-05-2009, 07:51

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

ياأستاذنا رأيي واضح ومحدد طلبت منك

الإجابة عن سؤال واضح ..

لم أطلب هنا من أى رجل أى علاقة فى غير إطار

الزواج ولم اسمح فى مائدتي بمثل هذا الوباء

وانا من تساؤلاتي السابقة أردت تحجيم التعدد

في إطار الزواج فقط ، بمعنى أن يسمح له بالتعدد

ويكون بالفعل لديه من الزوجات مايريد بالشرع والدين

ويذهب بعدها إلى من يطلق العنان معها للبوح والعلاقة

الغير شرعية والتصريح بالمشاعر كما تفضلت وذكرت

غير مراعيا لإسلام ولا دين فقط من أجل شبقه الذكوري

فلماذا التعدد طالما النتيجة واحدة كما تقول ...؟؟

أم فقط ممارسة الحقوق وفتح البيوت وتصدير أبناء

للمجتمع الاسلامي يمثلون جيلا مهترئا يصيب الدين

فى مقتل ويذهب بعدها لممارسة علاقاته الغير شرعية ..

ياسيدي الفاضل أرجوك لاتقولني مالم أقله أو أرتضيه

لنفسي ولغيري من النساء ...

لا للمغالطة والجور ياسيدي .. ولاترميني بماليس بي

أساسا ولا اؤمن به ، فقط لتبين صحة رأيك ..!!

نحن هنا للحوار الجاد وليس لإلباس أيا منا ثوبا غير

لائق به .. بل الحوار الجاد النافع الذى يوضح بعض

الغموض الذى يكتنف العلاقات والآراء ..

يا استاذي الفاضل الغالي أنا لاأروج لعلاقات ضد الدين

ولم تكن يوما بضاعتي كاسدة لأكون على هذا الدرب

المخز ..

وحضرتك بوضوح أجب عن سؤالي :

هل إكتفيت بزوجة واحدة وسعيد معها وترع الله

فيها والأبناء .؟؟ لماذا لم تتزوج بأخرى ؟؟

هل لان الزواج بواحدة كافٍ لك ؟؟

أم لديك أسباب أخرى ؟؟

شكرا لك

ماجي

الخلاصة يا ماجي التعدّد موجود من وجهة نظري للطرفين الرجل والمرأة شاء من شاء وأبى من أبى

الإسلام سمح بالتعدّد لطرف واحد وهو الرجل والحد الأقصى أربعة في وقت واحد تحت مسمّى الزواج وأن لا يكون بينهما أختان

القوانين المدنيّة سمحت بتسجيل واحد فقط تحت مسمّى الزواج لأي من الطرفين في الوقت الواحد، أما غير التسجيل فلا شأن له بها إلا أن تقدم بشكوى أحد الأطراف تبين ضرره منها أو تمت خارج إرادته

ما رأيكم دام فضلكم؟

ماجى نور الدين · 04-05-2009, 07:43

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

الإختلاط والبوح بمشاعر للطرف الآخر بما يُعرف بالحب البريء هو مصيبة المصائب في هذا الموضوع وهذا ليس من الإسلام في شيء، أليست هذه علاقة؟ أليس في هذا تعدّد؟!

لماذا فقط نلوم التعدّد إن كان تحت مسمّى الزواج، أليس هذا تناقض في المواقف أن تسمحي بالتعدّد تحت أي مسمّى بحجة حرّية الرأي والإختيار

إلاّ تحت مسمّى الزواج فهنا تصبح رجعيّة وتخلّف وتجاوز على حقوق المرأة؟

ما رأيكم دام فضلكم؟

ياأستاذنا رأيي واضح ومحدد طلبت منك

الإجابة عن سؤال واضح ..

لم أطلب هنا من أى رجل أى علاقة فى غير إطار

الزواج ولم اسمح فى مائدتي بمثل هذا الوباء

وانا من تساؤلاتي السابقة أردت تحجيم التعدد

في إطار الزواج فقط ، بمعنى أن يسمح له بالتعدد

ويكون بالفعل لديه من الزوجات مايريد بالشرع والدين

ويذهب بعدها إلى من يطلق العنان معها للبوح والعلاقة

غير الشرعية والتصريح بالمشاعر كما تفضلت وذكرت

غير مراعيا لإسلام ولا دين فقط من أجل شبقه الذكوري

فلماذا التعدد طالما النتيجة واحدة كما تقول ...؟؟

أم فقط ممارسة الحقوق وفتح البيوت وتصدير أبناء

للمجتمع الاسلامي يمثلون جيلا مهترئا يصيب الدين

فى مقتل ويذهب بعدها لممارسة علاقاته غير الشرعية ..

ياسيدي الفاضل أرجوك لاتقولني مالم أقله أو أرتضيه

لنفسي ولغيري من النساء ...

لا للمغالطة والجور ياسيدي .. ولاترميني بماليس بي

أساسا ولا اؤمن به ، فقط لتبين صحة رأيك ..!!

نحن هنا للحوار الجاد وليس لإلباس أيا منا ثوبا غير

لائق به .. بل الحوار الجاد النافع الذى يوضح بعض

الغموض الذى يكتنف العلاقات والآراء ..

يا استاذي الفاضل الغالي أنا لاأروج لعلاقات ضد الدين

ولم تكن يوما بضاعتي كاسدة لأكون على هذا الدرب

المخز ..

وحضرتك بوضوح أجب عن سؤالي :

هل إكتفيت بزوجة واحدة وسعيد معها وترع الله

فيها والأبناء .؟؟ لماذا لم تتزوج بأخرى ؟؟

هل لان الزواج بواحدة كافٍ لك ؟؟

أم لديك أسباب أخرى ؟؟

شكرا لك

ماجي

أبو صالح · 04-05-2009, 07:16

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

لم أقل أنني ضد التعدد فى ظل العلاقات غير الشرعية

وعدم وضع العلاقة في إطارها المشروع ...

ولكن دعني أسألك :

1) هل كل الرجال إذا سمح لهم بتعدد الزوجات

سيتحصنون بالزواج عن هوى النفس ؟؟!!

2) هل إمتلاك الزوج لمقومات الزواج بالثانية

والثالثة والرابعة سيؤهله ليكون أبا صالحا لتربية

الأبناء من كل زوجة ؟؟!

3) هل يكتفي الرجل أو بعضهم بمن إمتلكهن

من النساء ؟؟ أم انه دائما يلقي نظرة على مالايمتلكه ؟؟

إذا ضمنت كل هذا ، سأكون معك فيما تريد طرحه،،

وإذا كنت أنت نفسك من تنادي بالتعدد إكتفيت بواحدة

وربيت أولادك على أعمق التجارب التى تشكل إنسانا

سويا قادرا على العطاء للمجتمع الإسلامي ، فلماذا إكتفيت

بها ولم تذهب للتعدد ؟؟

شكرا لك ابو صالح للتحاور الطيب الممتع معك

تحايا

ماجي

الإختلاط والبوح بمشاعر للطرف الآخر بما يُعرف بالحب البريء هو مصيبة المصائب في هذا الموضوع وهذا ليس من الإسلام في شيء، أليست هذه علاقة؟ أليس في هذا تعدّد؟!

لماذا فقط نلوم التعدّد إن كان تحت مسمّى الزواج، أليس هذا تناقض في المواقف أن تسمحي بالتعدّد تحت أي مسمّى بحجة حرّية الرأي والإختيار إلاّ تحت مسمّى الزواج فهنا تصبح رجعيّة وتخلّف وتجاوز على حقوق المرأة؟

ما رأيكم دام فضلكم؟

ماجى نور الدين · 04-05-2009, 07:08

لم أقل أنني ضد التعدد فى ظل العلاقات غير الشرعية

وعدم وضع العلاقة في إطارها المشروع ...

ولكن دعني أسألك :

1) هل كل الرجال إذا سمح لهم بتعدد الزوجات

سيتحصنون بالزواج عن هوى النفس ؟؟!!

2) هل إمتلاك الزوج لمقومات الزواج بالثانية

والثالثة والرابعة سيؤهله ليكون أبا صالحا لتربية

الأبناء من كل زوجة ؟؟!

3) هل يكتفي الرجل أو بعضهم بمن إمتلكهن

من النساء ؟؟ أم انه دائما يلقي نظرة على مالايمتلكه ؟؟

إذا ضمنت كل هذا ، سأكون معك فيما تريد طرحه،،

وإذا كنت أنت نفسك من تنادي بالتعدد إكتفيت بواحدة

وربيت أولادك على أعمق التجارب التى تشكل إنسانا

سويا قادرا على العطاء للمجتمع الإسلامي ، فلماذا إكتفيت

بها ولم تذهب للتعدد ؟؟

شكرا لك ابو صالح للتحاور الطيب الممتع معك

تحايا

ماجي

أبو صالح · 04-05-2009, 06:48

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

بالتأكيد طالما جنحت إلى الحلال والحرام

فالمقصد هنا النهج الإسلامي ولاتقول لي من فضلك

انه يبيح التعدد فى الزوجات بصورة مطلقة لانه وضع

شرطا شرعيا وهو العدل ..

والله بعلمه فـــ "هو من وسع كل شىء رحمة وعلما "

وأكد عدم العدل واختتم بواحدة ...

ولكني أريد إجابة حضرتك الواقعية عن الأسئلة

المطروحة ..

تعلم أن لك مساحات الود والاحترام

تحية

ماجي

جميل جدا يا ماجي هكذا يكون كلامنا واضح المرجعيّة للقياس ومعرفة أي رأي هو للصواب أقرب، وابتدأ بنقل مداخلة لي من الموضوع تحت العنوان والرابط التالي

مسميات الزواج بين الحلال والحرام

http://www.almolltaqa.com/vb/showthread.php?t=26552

أظن ما أثاره علي المتقي وردي عليه تنير زاوية أخرى للموضوع ولأهميتها أعيدها من الموضوع السابق

المشاركة الأصلية بواسطة علي المتقي

أيها السادة : لنتوقف قليلا عند الموضوع الذي أثارته الأخت رنا ،ونحاول فهمه وتأمله من أجل الإحاطة به من كل جوانبه .
أولا ما المقصود بالدعارة ؟ هل هي ممارسة الجنس خارج مؤسسة الزواج حتى ولو كان ذلك بين عاشقين متحابين ، أم أن الدعارة هي ممارسة الجنس مقابل أجر مادي حتى ولو كان لمرة واحدة ، أم ممارسة الجنس مع أكثر من رجل بالنسبة للمرأة ومع أكثر من امرأة بالنسبة للرجل ؟ ما الفرق بين الدعارة و الزنا؟
ثانيا : الدعارة ظاهرة موجودة في كل المجتمعات وفي كل الأزمان حتى وصفت باقدم مهنة في العالم ، السؤال المطروح : هل الظاهرة متحكم فيها داخل الوطن العربي أم أصبحت خارج السيطرة وبدأت تشكل خطرا على مجتمعاتنا وقيمنا وأخلاقنا وتربية أبنائنا، ولم تعد تربية الأسرة والمدرسة قادرة على الحماية منها؟
ثالثا:إذا كان الأمر كذلك ، ما هي الأسباب التي أدت إلى خروج العفريت من القمقم ؟تحدث الكثير من المتدخلين عن دور وسائل الإعلام الغربية والعربية ، فهل يمكننا الآن في ظل تنامي المطالبة بحرية التعبير وحقوق الإنسان والانفتاح على العالم أن نحد من هذه الوسائل أو توجيهها الوجهة التي تخدم تربيتنا ؟ بالطبع لن نستطيع ولن يستطيع أي حاكم عربي حتى ولو أراد ،من هنا لا بد من البحث عن حلول منطقية ومعقولة وقابلة للتطبيق ، فليس المهم الآن أن نلقي اللوم على سبب من الأسباب أو أن نطالب بمواجهته وإنما كيف؟
رابعا: كيف نعالج الظاهرة ؟ تحدث بعض الإخوة عن الإسلام وتطبيق قوانينه الردعية ، وأعتقد أن الأمر أعقد من ذلك ؟ فالقانون أيا كان يستطيع أن يخفي الظاهرة عن الأنظار أي منع العلن ، أما القضاء عليها والحد منها فما يجري خلف الأسوار الله وحده أعلم به ، فهناك دول عربية و إسلامية ما زالت تعمل بالقوانين الإسلامية من جلد و رجم وغيرهما ، ومع ذلك فالكثير من مواطنيها إذا أتيحت لهم الفرصة يعيتون فسادا في البلاد والعباد، ويشترون اللذة الرخيصة بآلاف الدولارات ، من هنا فالقانون وحده لا يكفي لمحاربة الظاهرة ، بل إن أغلبية الدول العربية الإسلامية لا تستطيع تطبيق الحدود الزجرية الإسلامية في زمن أصبح الغرب بكل قواه هو الذي يوزع شهادة حسن السيرة والسلوك على حكوماتنا ، ويرهن مساعداته وتعاملاته معها بمدى احترامها لحقوق الإنسان كما هي متعارف عليها دوليا ،ونعلم جميعا الضغوض التي تتعرض لها الدول ذات التوجه الإسلامي .
خامسا : ما هي الآثار المترتبة على انتشار الظاهرة وتفشيها ؟
إن انتشار الظاهرة يؤدي إلى انتشار الأمراض المتنقلة جنسيا ،هذه الأمراض المستعصي معظمها على الشفاء ، وبعد ذلك تنتشر بوسائل أخرى غير الجنس ، فتصيب الداعر والعفيف ، حتى تتحول غلى وباء يفتك بالبلاد والعباد والكبار والصغار و النساء والرجال ،
شخصيا أصبحت أعيش الرعب كلما توجهت نحو الحلاق أو طبيب الأسنان أو أحد المستشفيات مخافة الإصابة بأمراض متنقلة بواسطة الأدوات الحادة ، فكلما انتشرت ظاهرة الدعارة في مجتمع أمي متخلف لا يعرف كيف يحمي نفسه ، إلا وازداد عدد المصابين بالأمراض المتنقلة جنسيا ، وكلما ازداد العدد إلا وأصبح متوالية هندسية يتضاعف آلاف المرات وبشتى الأشكال .
إن محاربة الظاهرة في نظري مرهون بالوعي بها وبأخطارها وبالمراقبة الطبية لممارسيها المحترفين ، وتوعيتهم بكيفية الحد من أخطارها ، لكن المشكلة هي أننا كلما طالب أحد المتدخلين بهذه الإجراءات الممكنة ، إلا وقامت القيامة من طرف حماة الدين و اتهموا من نادى بذلك بالدعوة إلى انتشار الدعارة في المجتمعات الإسلامية . والله يشهد أن العكس هو الصحيح ، فمن يدعون إلى الحديث عن الظاهرة والوعي بها وكيفية تجنب أخطارها أحرص على الدين والمجتمع من آخرين يتقنون النقد والاحتجاج ولا يقدمون بديلا قابلا للتطبيق في ظل ظروفنا الحالية .هذا طبعا دون إهمال القانون الذي يجب أن يكون رادعا لمن لم تنفع معه النصيحة .

أثارت انتباهي الفقرات التي لونتها باللون الأحمر لوضع الاسئلة التالية:

الإسلام لا يعترف بأي عواطف خارج إطار الزواج بين أي رجل وامرأة، فالإسلام أصلا يدعو إلى غض البصر والحياء فكيف يمكن بعد ذلك أن يكون مقبولا أي شيء مما يحدث عندما يتم تجاوز غض البصر وعدم الحياء في البوح بما في النفس للطرف الآخر؟

موضوع الأسرة ولأنها الركن الأساس في المجتمع الإسلامي، تم العناية بها بطريقة مركزة وواضحة وتفصيلية أكثر من أي شيء آخر حتى الميراث فيها كانت بتفصيل في القرآن الكريم، لغرض جعل العلاقة بين طرفيها الرجل والمرأة أقوى ما تكون لتنشئة أفضل جيل ممكن، فنرى المطالبة بغض البصر والحياء والستر والحجاب ومنع الاختلاط بغير ضرورة مثلا كلها من أجل تقوية هذه العلاقة ومنع أي شيء يمكن أن يؤثر على نمو العلاقة بين طرفيها بشكل صحّي،

ولذلك لو كان هناك ضرورة لموضوع تحديد السن لتم ذكره، ولا أظن أي حكومة يمكن أن تكون أكثر حرصا من أي أب أو أم على أولادهما، وهنا أقصد بشكل عام،

أما الحالات الخاصة فيتم التعامل معها كل حالة بحالتها وليس بسبب حالات شاذة يتم تحديد أي سن،

فالزواج مهما كان اسمه أفضل بكثير من أي علاقة غير شرعيّة، وضع عراقل ضد الزواج أو التعدّد يؤدي إلى فتح باب لعلاقات غير شرعيّة، والخاسر الأكبر من أي علاقة غير شرعيّة هي المرأة وفيه ضياع لحقوقها

هل المفروض علينا المناقشة هنا في الموقع وفق ما تسمح به الثقافة الغربية؟
أليس ذلك يعني أننا سنقوم فقط بتغليف ما يسمح به الغرب بآية وحديث نبوي؟
وبالتالي سنكون نسخة من الغرب ولكن المصيبة بتبريرات إسلاميّة؟!!!
هل هذا ما نطمح له؟!!!

أليس هذا ما حصل خلال القرن الماضي من بداية تقسيمنا وتكوين كيانات سايكس بيكو؟ ووصل حالنا إلى ما وصلنا له؟!
أما آن الآوان لكي نخرج من هذه الحلقة المفرغة؟!!!

خصوصا وأن حقوق الإنسان وفق النظام الغربي لا تعترف بالإنسان كأنسان إن لم يحصل على أوراق من كيان معترف به من قبل الأمم المتحدة وإلا ستتعامل معه على أنه غير إنسان،

أما آن لنا في عصر العولمة أن نطمح بتعريف جديد لحقوق الإنسان مبني على الإنسان نفسه وليس على نوع ولون الورق الذي يحمله ومن أين صدر

ما رأيكم دام فضلكم؟

ماجى نور الدين · 04-05-2009, 06:28

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

جميل جدا يا ماجي استخدامك مبدأ الحلال بيّن والحرام بيّن

فلا أدري أي حلال وأي حرام تقصدين؟ هل الحلال والحرام المعروف بالإسلام؟ أم الحلال والحرام الذي على مزاج كل شخص وحسب قناعاته؟

تحديد الإجابة هو الذي سيحدد إجابتي القادمة

ما رأيكم دام فضلكم؟

بالتأكيد طالما جنحت إلى الحلال والحرام

فالمقصد هنا النهج الإسلامي ولاتقول لي من فضلك

انه يبيح التعدد فى الزوجات بصورة مطلقة لانه وضع

شرطا شرعيا وهو العدل ..

والله بعلمه فـــ "هو من وسع كل شىء رحمة وعلما "

وأكد عدم العدل واختتم بواحدة ...

ولكني أريد إجابة حضرتك الواقعية عن الأسئلة

المطروحة ..

تعلم أن لك مساحات الود والاحترام

تحية

ماجي

أبو صالح · 04-05-2009, 06:18

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

استاذي العزيز ابو صالح ...

السؤال واضح ولايحتاج منك هذه الإجابة ،،،

وكنا قد إتفقنا أن لكل منا قناعات ولا نملي على الآخر

الآراء التى يعتنقها إذا كنا نتكلم عن ممارسة حرية

إبداء الرأى بطرق سليمة ...

فلاعلاقة بما تفضلت به هنا بسؤالي إلا إذا كانت الاجابة

لديك غير جاهزة ...

وعلى ذلك أعيد طرح السؤال :

هل حضرتك متعدد الزوجات ؟؟؟!

وفى الحالتين .... لماذا ؟؟؟

أما العلاقة الغير شرعية التى تتكلم عنها فلا مكان

لها هنا لأن الحلال بين ، والحرام بين ،،،

"فالحرة لا تأكل بثديها "..

وانتظر ردك ولكن فى إطار الرد المطلوب ..

تحياتي

ماجي

جميل جدا يا ماجي استخدامك مبدأ الحلال بيّن والحرام بيّن

فلا أدري أي حلال وأي حرام تقصدين؟ هل الحلال والحرام المعروف بالإسلام؟ أم الحلال والحرام الذي على مزاج كل شخص وحسب قناعاته؟

تحديد الإجابة هو الذي سيحدد إجابتي القادمة

ما رأيكم دام فضلكم؟

ماجى نور الدين · 04-05-2009, 06:12

المشاركة الأصلية بواسطة أبو صالح مشاهدة المشاركة

السؤال الحقيقي من وجهة نظري

لماذا أتزوج الأولى أصلا إن كان بإمكاني عمل علاقة بدون تكاليف الزواج؟!!!إن كان وفق قوانين الدولة أو وفق أحكام أي دين

الخاسر الوحيد في أن لا تكون هناك أي علاقة إلا من خلال تسجيلها رسميّاً تحت مسمّى الزواج هو الرجل،

والكاسب الوحيد في أن لا تكون أي علاقة إلا من خلال تسجيلها تحت مسمّى الزواج هي المرأة

فأن كانت المرأة بشحمها ولحمها تطالب بعدم تسجيلها فأحلى شيء على قلب الرجل على الأقل التكلفة الماليّة أقل

ما رأيكم دام فضلكم؟

استاذي العزيز ابو صالح ...

السؤال واضح ولايحتاج منك هذه الإجابة ،،،

وكنا قد إتفقنا أن لكل منا قناعات ولا نملي على الآخر

الآراء التى يعتنقها إذا كنا نتكلم عن ممارسة حرية

إبداء الرأى بطرق سليمة ...

فلاعلاقة بما تفضلت به هنا بسؤالي إلا إذا كانت الاجابة

لديك غير جاهزة ...

وعلى ذلك أعيد طرح السؤال :

هل حضرتك متعدد الزوجات ؟؟؟!

وفى الحالتين .... لماذا ؟؟؟

أما العلاقة الغير شرعية التى تتكلم عنها فلا مكان

لها هنا لأن الحلال بين ، والحرام بين ،،،

"فالحرة لا تأكل بثديها "..

وانتظر ردك ولكن فى إطار الرد المطلوب ..

تحياتي

ماجي

أبو صالح · 03-05-2009, 10:12

المشاركة الأصلية بواسطة ماجى نور الدين مشاهدة المشاركة

هل حضرتك متعدد الزوجات ؟؟؟!

وفى الحالتين .... لماذا ؟؟؟

شكرا لك وأنتظر الرد ...!!

ماجي

السؤال الحقيقي من وجهة نظري

لماذا أتزوج الأولى أصلا إن كان بإمكاني عمل علاقة بدون تكاليف الزواج؟!!!إن كان وفق قوانين الدولة أو وفق أحكام أي دين

الخاسر الوحيد في أن لا تكون هناك أي علاقة إلا من خلال تسجيلها رسميّاً تحت مسمّى الزواج هو الرجل،

والكاسب الوحيد في أن لا تكون أي علاقة إلا من خلال تسجيلها تحت مسمّى الزواج هي المرأة

فأن كانت المرأة بشحمها ولحمها تطالب بعدم تسجيلها فأحلى شيء على قلب الرجل على الأقل التكلفة الماليّة أقل

ما رأيكم دام فضلكم؟

أبو صالح · 03-05-2009, 08:59

أنت حرّة برأيك يا عزيزتي ماجي لا أنا استطيع فرض وجهة نظري على أحد ولا أحد يستطيع فرض وجهة نظره عليّ،

وبرأيي من يدخل أي حوار وهو يظن أنه يستطيع فرض أي شيء على أي جانب أظن قد جانبه الصواب،

أما بالنسبة لي فأنا اتعامل من زاوية أن أحرص على عرض آرائي وفق أدلّة موضوعيّة ومنطقيّة ما أمكنني ذلك، وأتمنى أن يقوم الجانب الآخر ببذل أقصى ما لديه من امكانية لتفنيد وجهة نظري لأن في ذلك فائدة لي لتمحيص آرائي

العلاقة الإنسانيّة حقيقة واقعيّة وأنا نظرتي للأمور نظرة إنسانيّة

أنا لا استطيع إنكار أن هناك تعدّد في العلاقات إن كانت بين رجل ورجل أو رجل وامرأة أو امرأة وامرأة، لأن هذه العلاقات موجودة وحقيقيّة وواقعيّة ولا يمكن لأي شخص آخر نفي وجودها

الإشكاليّة عندما يظن أي شخص أنه لا يوجد أي شيء غير تحت مسمّى زواج بغض النظر وفق أحكام الدولة أو وفق أحكام الأديان فهذا الشيء غير منطقي ولا موضوعي من وجهة نظري

ما رأيكم دام فضلكم؟

المائدة المستديرة ( 3 ) حوار حول علاقة الآباء بالأبناء .. ننتظركم

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

اترك تعليق:

ما الذي يحدث