الْحَق عَلَى مِيِن ... ( زَوْج وَزَوْجَة)

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • سحر الخطيب
    أديب وكاتب
    • 09-03-2010
    • 3645

    #31
    يا استاذ اسماعيل فتحت باب الصراخ هنا
    احييك استاذه رشا ومها واسيا واسماء

    كل ما ذكر هنا حقيقه صرخه اما مكبوته او صيحه لا احد يسمعها
    الاصل هنا ...عدم اتباع الشرع كمنهج حياة حتى فى الزواج والعائلات من رحمه وموده
    وكم من فئات فى مجتمعنا لا تعرف معنى شرع الله
    هنا الكل يصلي ولا يعرف ماذا يصلي ولما يصلي اما ان يكون شرع الله منهج للحياه من هنا تبدأ المشاكل

    استاذ اسماعيل من قال لك ان اخت الزوج التي تعيش فى بيت العائله تريد زوجه اخيها صديقه لا خادمه
    من قال لك ان الحماه لا تغار من زوجه ابنها وابنها غيره عمياء تحت ستار هذه ابنتنا نحبها بمثابه الابنه امام الناس فقط وبعدها ترى بعينها جرمهم
    لا اقول لك كل المجتمعات لكن معظم المجتمعات هكذا
    الرجل ... الاب ... الزوج لا يعرف ماذا يحصل فى الخفاء دائما له ضواهر الامور
    تعود الرجل ان لا يسمع وان سمع لا يقفه كل همه ان تصمت زوجته وان يهرب من امه ولسان اخته
    ماذا تتوقع من فتاة صبيه عمرها 18 او 19 او 20 هكذا نحن نزوج بناتنا مع بنت الحماه الذي وصل عمرها الى30 او 36 ترى الحب بين الطرفين
    ماذا تتوقع وداخلها نار تلتهب تريد حرق الجميع تحت ستار الابتسامه والحنكه واللغه الجميله امام الناس
    ماذا تتوقع من الام الحماه وهي ترى ابنتها امامها تذوب ثم تعود لتسيطر على الزوجه العروس التى لا حول حولها
    هل تهدم بيتها بسبب افاعي حولها ماذا تفعل
    هناك حلين اما تهرب الى بيت اهلها لتجبر الزوج على سكن لوحدها او تعيش بضلم الى ان يفرج الله كربها

    بيت واحد غرفه للزوجه حمام واحد مطبخ واحد ليس حاله اذكرها بل حاااالات
    خرجت العروس ... دخلت العروس ... نامت العروس ... ل م تغسل الاوانى ... تركت المنشفه مبلوله ... نسيت ان تضيف القهوه للاهل البيت ... ذهبت عند امها ... اها حرضتها امها...هذه الحركات اليوميه داخل بيت واحد الا ترى معي انها كارثه تجد احد ينطرك على الغلط وكل حركاتك
    اي والله وانا التى ليس حولي احد بعد رفع السور بينىوبين الجيران حصنت سوري من جديد حتى لا اجد اي احد يراقب تحركاتي وانا لست بصبيه
    فكيف لمن داخل الابواب المغلقه

    متك نامت دون ان تغسل الصحون... عروس متعبه نعم متعبه بين زوج واهل استيقضي واغسلي الصحون ونضفي المطبخ ثم عودي للنوم وبعد لا شى يجب ان تريح نفسيه الزوج لانه يحتاجها وعيب ان تنام قبل ان ينام الزوج لياخذ حقه من الزوج المتعبه
    وتحمل العروس ... قطيعه بزوجات اليوم كنا صحى زوجتك تشتغل بلاش دلع ... هل يعرف الزوج ما تعانيه زوجه باشهرها الاولى من الحمل هي لا تستفرغ فقط هي تقذف كل دنيتها بما فيهم الزوج الى خارج معدتها
    تحمله 9 شهور مكره ربنا انصف حتى مشاعر الام لكن البشر لم ينصفوها

    استاذ اسماعيل لا اريد ان اكمل اعذرني الان هذه الحالات التي رايتها شرحها يطول ولا تقل لي عائله وحب وموده فى هذه العائلات بلا دين بكل الجهل لا حب لا موده لا رحمه وعائلتنا الحمد الله كثر
    ولا تقيس الا بمقياس المجتمع ككل وليس افرادا
    الجرح عميق لا يستكين
    والماضى شرود لا يعود
    والعمر يسرى للثرى والقبور

    تعليق

    • مها راجح
      حرف عميق من فم الصمت
      • 22-10-2008
      • 10970

      #32
      المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة
      الأخت الفاضلة مها
      وأنا وأنت والله قبل الكل ضد كل شيئ لا يكون فيه رحمة
      فهو الرحمن الرحيم العطوف الودود
      ولكنه أنزل .....وإضربوهن
      أرجو العودة إلى المشاركات والقراءة بصبر
      فالضرب ليس عقاب إنه أحيانا تهذيب وتربية
      كنت أتمنى وجود حالات حقيقية للضرب
      لنناقش ونحكم الحق على مين ....
      لكن أن نفتي بعكس ما أفتى الرحمن الرحيم فهنا الخطورة
      من لا تريد الضرب
      يجب عليها أن تكون مصدر إحترام
      وإن كانت مظلومة وأساءت إختيار الزوج فلها طلب الطلاق
      أو تحمل سوء تقديرها
      أو الحل الشامل والناجع
      الطاعة الطاعة الطاعة لهذا الزوج
      عفوا استاذ اسماعيل
      أنا لم أفتِ
      اذا كان الرجل كرسولنا محمد فسأكون كعائشة أوخديجة

      شكرا لك
      رحمك الله يا أمي الغالية

      تعليق

      • اسماعيل الناطور
        مفكر اجتماعي
        • 23-12-2008
        • 7689

        #33
        [quote=رشا عبادة;454600][align=center]
        كلمة أحببت أن أقولها ولاأدرى هلى هنا مكانها الصحيح ام بالمنتصف أم البداية ولكن هى وجهة نظر
        إذا أردت أن تطاع فأمر بما هو مستطاع، ولا تكلف نفس ما لاتحتمل خاصة وان كنت عاشرتها وتدرك صفاتها الشخصية كما تتوقع منها أن تقدر صفاتك وطباعك وأوقات عصبيتك وقلقك الخ.
        و
        أظن سيدي والله أعلم أن المرأة التي ترفض الطاعة، لمجرد رفض رغبة زوجها الطيبة الشرعية دون مبرر سواء كان إنساني أو جسدي أو قهري أو منطقي من خلال نقاش هادىء يرضي الطرفيين ومن خلال طلبه بطريقة إنسانيه تحترم كرامتها وإنسانيتها ورعايتها له ولبيته وأهله وأولاده، هى إمرأة غير سوية ومتخلفة وغبية وعلى قولة جدتي "عايزة الحرق"
        [/align][/quote]
        ابنتي السيدة رشا
        سأبدأ معك من نهاية حديثك الصريح
        إذا أردت أن تطاع فأمر بما هو مستطاع
        مشكلتنا فى مواجهة الحياة هي بيئتنا وتربيتنا والتي تنشأ عنها معتقداتنا ونسبية نظرتنا للأمور
        فما قد يهد الدنيا عندك تجديه وجهة نظر عند غيرك
        أو قد لا يعتبره شيئا مهما
        وهنا المصيبة إذا كانت هكذا عند الزوجين
        اختلاف ونسبية النظرة والفكر حول نقاط الحياة اليومية
        أشعر بك وأشعر بهمك وأشعر بحيرتك
        ولكن حياتنا تجربة لنا وقدوة لمن يعاشرنا
        مؤسسة الزواج لا ينظر لها المجتمع بحرص كامل
        ولا ينظر لها الشاب والفتاة بحرص كامل
        لقد غطى هذا الإعلام الفاشل ومجموعات الأغاني والأفلام هيبة وقدسية مؤسسة الزواج وأعتقد إنه كثيرا ما سفها وجعلها حكاية حب بين فتى وفتاة
        الزواج ومؤسسة الزواج لها باب العاطفة ولكن هذا الباب ليس باب في صحراء
        إنه باب لكيان كامل متكامل يجب قبل الشروع فيه
        التفكير والتخطيط كما نفعل عند التفكير في أي مشروع
        فلا يمكن أن نبني بناءا سليما دون التفكير والتجهيز حتى لا ينهار علينا ونقول خدعنا فلان
        الله وشريعته تعاملت معنا على خطوات
        فانظري لمراحل الزواج
        فالعيب ليس بالشرع العيب فينا نحن
        أولا اشتراط موافقة الولي على الزوج
        لتنال المرأة خبرة وليها بالرجال والحكم بدون عواطف الحب والإعجاب بين الشاب والفتاة وهذة مرحلة مهمة جدا ونظرة مستقبلية لهذا الشاب المتقدم ولا يجوز للولي مؤقتا أن يقول بعدها لقد خدعني فلان
        ثانيا شرط موافقة المرأة
        لتنال حقها من الراحة النفسية والحكم على ما تريد وما تتمنى
        ولا يجوز لها مؤقتا أن تقول خدعني فلان
        ثالثا شرط عقد الزواج
        لتنال المرأة ووليها فرصة أن تضع شروطا ليعالج أي شك يساورهما تجاه الزوج القادم ولا يجوز مؤقتا أن يقولا خدعنا فلان
        رابعا شرط العقد على سنة الله ورسوله
        ليكون الله الحكم على البنود الواضحة من القوامة والطاعة والعشرة بالمعروف
        وليكن منفذا للقول فعلا خدعنا فلان وما لنا إلا الطلاق وحسبنا الله ونعم الوكيل
        انظري حولك كيف يريدون التلاعب بأحكام الزواج واشتراط موافقة الولي والادعاء إنها قيد على المرأة
        هؤلاء لا يفقهون شيئا في أحكام الدنيا وإن كانوا يفقهون فهم يريدون الهلاك
        نعود إلى الطلاق
        كل مشاركتك تقول أن الطلاق صعب على الأهل لدرجة أن حكم من أهلها قد يكون هو الآخر ضدها ولا يوافق على الطلاق وينصحها رغم الإهانة بالعودة إلى ذلك الزوج
        وهنا ابنتي لا تلومي الأهل ولا المجتمع .
        الله سبحانه وتعالى يقول أبغض الحلال عندي الطلاق
        الطلاق بمنظور إلله صعب وبمنظور المجتمع صعب فهو نوعا من الهدم والله الخالق لا يحب الهدم
        ولكنه مباح في وقت ما للزوج والزوجة
        هنا ابنتي رشا
        أحاول التوعية لمنع شرارة المشكلة
        إن كانت ضربا أو طلاقا
        والله لو كان بيدي
        لألزمت التعليم بتدريس علم النفس بكل فروعه على كل الطلاب والطالبات ومنذ دخولهم الحضانة إلى نهاية التعليم الجامعي
        نحن بحاجة لفهم الآخر
        دوافعه
        احتياجاته
        شخصيته
        أهواءه
        أماكن قوته وممكن ضعفه
        لو كل امرأة ورجل حاولا فهم الآخر لانطفأت الشرارة وما تحولت نارا
        إذن من يحدد لنا المستطاع حتى نطاع
        سؤال صعب
        أجاب الله عليه
        بالطاعة
        تنال رضى الله
        وتنال رضى الزوج حتى لو كان لا يطاق
        وإلى لقاء آخر لمشاركتك فقد أكون غردت بعيدا

        تعليق

        • د.حواء البدي
          عضو أساسي
          • 02-03-2010
          • 1077

          #34
          المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة
          ضَرَبَهَا................

          أخي اسماعيل
          عندما تتم الخطوبة بين أثنين فإن كل هم الأسرتين كيف يكون شكل حفل الزفاف ، المعازيم ، بطاقات الدعوة ، الهدايا ، ثوب الزفاف ،
          ولم يفكر أحد فيما بعد الزواج ، كيف تتصرف الفتاة مع رجل تشاركه لأول مرة حياته ، ولم يفكر الرجل في كيفية التصرف مع امرأة يشاركها حياتها لأول مرة ..
          ليس لدينا مدارس تعلم الزوجين كيفية التعامل .. وكيفية مراعاة مشاعر بعضهما البعض واختلافهما عن بعض ، ولا توجد حتى محاضرات تعلم كيفية التصرف عندما تتأزم بينهما بعض المواقف .. كيف يتصرف الزوج .. وكيف تتصرف الزوجة ..
          هذا الفقدان لمعلومات تبين كيفية الحياة بين أثنين وكيفية مراعاة مشاعرهما ، وكيف يتصرفان حيال المواقف التي يتعرضان لها ...
          نعم..تصل بالزوج الى ضرب زوجته لعدة أسباب تكون معظمها واهية وقد تكون جادة ..
          وربما لإثبات بعض الرجولة التي اوصاه اصدقائه الخلص باتباعها مع الزوجة ..
          وربما لأشياء اتفه من التفاهة نفسها.

          كلمة واحدة فقط (ضربها)
          تفتح حوارات متجذرة في العمق الإنساني
          وتضع العديد من التساؤلات
          ولكن هات من يقدر ويفهم ..


          احترامي
          د.حواء البدي
          طرابلس - ليبيا
          [CENTER] [imgl]http://i39.tinypic.com/24v5o95.gif[/imgl][/CENTER]
          [motr]
          [CENTER][SIZE=6][SIZE=6]شكرا لأعدائنا لولاهم ما كنا شيئا[/SIZE][/SIZE][/CENTER]
          [/motr]
          [motr]
          [CENTER][SIZE=5][SIZE=5]هنا تجدون مدونتي (حصاني الأخير)[/SIZE][/SIZE][SIZE=5][/CENTER]


          [/SIZE][/motr][CENTER][URL]http://chfcha.maktoobblog.com/[/URL][/CENTER]

          تعليق

          • سحر الخطيب
            أديب وكاتب
            • 09-03-2010
            • 3645

            #35
            صدقتى دكتوره حواء
            عايزين عروسه لابننا
            ما شاء الله جمال وكمال والميه تبان من زورها
            وبعدين
            سنه واحده تجدي هذه الزهره قد ذبلت
            حضن زوج لا هي تعرف ما معنى زواج ولا هو وعيشه والسلام لازم تتحمل لازم تعيش مش مهم كرامتها ما فى كرامه بين زوجين معلش الازواج بتضرب يروح ينفش بضرب الجاره استحملي
            كلام جميل ما عليه اى رتوش لكن الحقيقه اصعب من اى كلمات تقال
            التطبيق ليس بالسهل
            هل فى يوم قال زوج عن نفسيه لحضه ولادة ابنه الاول انه يحمل حمل جبال من اول طفل يحمله وهل الزوجه التى اصبحت ام بين لحضه وضحاها تصاب بكأبه العالم لخوفها من صرخه طفل
            هل هناك ام قالت لابنتها كيف تتصرف حيال زوجها وان ذكرت هل بالفعل نصيحه بما تحتوي كل هذه الاسره
            نحن بحاجه الى منهج للحياه الزوجيه كاملا بما سوف يحدث بعد زواجهما
            فستان ابيض ذهب ملابس غرفه نوم ما شاء الله
            عريس كل همه حضن هذه العروسه واحتوائها بغرفه نومه .... وبعد
            هل هم سعداء بحق
            ماذا يحصل داخل الغرف المغلقه
            ماذا يحصل داخل اسوار هذه العائلات
            هل احد تسائل عن توتر هذه العروس ولماذا هي متوتره ولماذا هي عصبيه
            الجميع لهم ضواهر الامور يحكمون فقط بالضاهر لكن تعودنا ان نذكر غير ما يحبه البشر من السماع
            الجرح عميق لا يستكين
            والماضى شرود لا يعود
            والعمر يسرى للثرى والقبور

            تعليق

            • اسماعيل الناطور
              مفكر اجتماعي
              • 23-12-2008
              • 7689

              #36
              المشاركة الأصلية بواسطة سحر الخطيب مشاهدة المشاركة
              من قال لك ان الحماه لا تغار من زوجه ابنها وابنها غيره عمياء تحت ستار هذه ابنتنا نحبها بمثابه الابنه امام الناس فقط وبعدها ترى بعينها جرمهم
              لا اقول لك كل المجتمعات لكن معظم المجتمعات هكذا
              الرجل ... الاب ... الزوج لا يعرف ماذا يحصل فى الخفاء دائما له ضواهر الامور
              تعود الرجل ان لا يسمع وان سمع لا يقفه كل همه ان تصمت زوجته وان يهرب من امه ولسان اخته
              ماذا تتوقع من فتاة صبيه عمرها 18 او 19 او 20 هكذا نحن نزوج بناتنا مع بنت الحماه الذي وصل عمرها الى30 او 36 ترى الحب بين الطرفين
              ماذا تتوقع وداخلها نار تلتهب تريد حرق الجميع تحت ستار الابتسامه والحنكه واللغه الجميله امام الناس
              الأخت سحر
              ليس غريبا على ما تفضلت فيه
              فأنا وغيري أبناء البيئة الشرقية نفهم ونرى مثل هذة الأمور
              ولكن أعود بك إلى مشاركتي السابقة
              لنبحث عن البداية
              نبحث عن العقدة النفسية
              نبحث عن الشرارة
              التي حولت العروس إلى مادة للغيرة
              فهذة الزوجة من إختارها
              أليس أم الزوج كانت من ضمن من إختار
              أليس أب الزوج كان من ضمن من إختار
              وحتى الأخت أحيانا هي من ضمن من إختار
              فهل إختار الكل عدوا لهم أو منافسا لهم
              هنا أختي سحر
              وأقصد البيئة التي تفضلت بالحديث عنها
              إذا لم تكن الزوجة واعية ودخلت بيت الزوجية لتكون منافسة أو تنشأ منافسة على الزوج إن كان بقصد أو بدون قصد
              حينها وفقط حينها تتحول الأم إلى حماة
              الموضوع ليس غيرة
              فلا أم تغار من زوجة إبنها
              إنها فقط غريزة الملكية
              فقبل أن يكون زوجها
              كان طفلا في حجر أمه
              على الزوجة القادمة أن تكون واعية ولا تحاول أن تخلق شرارة غريزة الملكية
              تلك الشرارة التي تحول العروس والزغاريد إلى مقالب ودسائس وطلاق

              تعليق

              • سحر الخطيب
                أديب وكاتب
                • 09-03-2010
                • 3645

                #37
                انظري حولك كيف يريدون التلاعب بأحكام الزواج واشتراط موافقة الولي والادعاء إنها قيد على المرأة

                حتى يا استاذ الغش بعقود الزواج
                فتاه برئيه لم تكتشف ان زوجها معه صرع الا بعد زواجها وحملت بنفس الليله ماذا تفعل .... تصمت لا حول حولها
                بينما زوج اراد تطليق زوجته بدعائه ان العروس غشته وان معها بهاق وهي برئيه من هذا الادعاء الكاذب وتطلق العروسه بعد 3 اشهر لتكتشف انها حامل وهي عذراء وان زوجها ليس بفحل وانه دارى قله فحولته بفضحها حتى بات الشارع يتفحص باطرفها لعله يجد البهاق
                فتاه بربيع عمرها كتب على وجهها طالق انتهت حياتها فى ضل مجتمع فاسد فكيف تتوقع ان تعيش بالكم الهائل من العقد فى عائله فيها من هم متزوجون
                من المسؤال الان عن صدمات الفتيات وكل الفتيات
                اعلم تماما ان الدين هو الاصل لكن
                عائله تخاف الله مقابل عائله لا تعرف الله
                عائلاتان لا تعرفان الله
                فاين هو الشرع فى حياتنا الاجتماعيه
                السنا بحاجه الى حجاج من جميع نواحى الحياه
                الجرح عميق لا يستكين
                والماضى شرود لا يعود
                والعمر يسرى للثرى والقبور

                تعليق

                • اسماعيل الناطور
                  مفكر اجتماعي
                  • 23-12-2008
                  • 7689

                  #38
                  المشاركة الأصلية بواسطة مها راجح مشاهدة المشاركة
                  عفوا استاذ اسماعيل
                  أنا لم أفتِ
                  اذا كان الرجل كرسولنا محمد فسأكون كعائشة أوخديجة

                  شكرا لك
                  أختي الفاضلة مهما
                  أعود لمشاركتي السابقة
                  المرأة من أمرت بالطاعة وليس الرجل
                  الرجل يريد رجولته والمرأة تريد إنوثتها
                  إتركي له الرجولة يترك لك الأنوثة
                  .....البداية هنا مهمة
                  كوني أنت كعائشة وخديجة فسيكون لك محبا كما أحب الرسول نساءه

                  تعليق

                  • سحر الخطيب
                    أديب وكاتب
                    • 09-03-2010
                    • 3645

                    #39
                    المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة
                    الأخت سحر
                    ليس غريبا على ما تفضلت فيه
                    فأنا وغيري أبناء البيئة الشرقية نفهم ونرى مثل هذة الأمور
                    ولكن أعود بك إلى مشاركتي السابقة
                    لنبحث عن البداية
                    نبحث عن العقدة النفسية
                    نبحث عن الشرارة
                    التي حولت العروس إلى مادة للغيرة
                    فهذة الزوجة من إختارها
                    أليس أم الزوج كانت من ضمن من إختار
                    أليس أب الزوج كان من ضمن من إختار
                    وحتى الأخت أحيانا هي من ضمن من إختار
                    فهل إختار الكل عدوا لهم أو منافسا لهم
                    هنا أختي سحر
                    وأقصد البيئة التي تفضلت بالحديث عنها
                    إذا لم تكن الزوجة واعية ودخلت بيت الزوجية لتكون منافسة أو تنشأ منافسة على الزوج إن كان بقصد أو بدون قصد
                    حينها وفقط حينها تتحول الأم إلى حماة
                    الموضوع ليس غيرة
                    فلا أم تغار من زوجة إبنها
                    إنها فقط غريزة الملكية
                    فقبل أن يكون زوجها
                    كان طفلا في حجر أمه
                    على الزوجة القادمة أن تكون واعية ولا تحاول أن تخلق شرارة غريزة الملكية
                    تلك الشرارة التي تحول العروس والزغاريد إلى مقالب ودسائس وطلاق
                    استاذ اسماعيل
                    عندي حكمه لنفسي عشتها واقولها
                    عند غيرة اى انثى لا تعرف الله سواء حماه او زوجه اي انثى
                    الغيره قاتله لكل معنى الحياة
                    اليوم هي بنتها بعد ايام هي ضرتها
                    ربما نحتاج الى جيل جديد يفهم معنى ان الزوجه يجب ... فرض ان تعيش باستقلاليه تامه

                    الشرع يقول وقد سمعتها كثيرا ليس للحمى الحق او الفرض ان تخدم زوجه ابنه هذا الحماه وله فقط الاحسان اين هذا الشرع الان
                    استاذ غيرنا الشرع بعادات وتقاليد فرضنها نحن المجتمع على انفسنا ونسينا شرع الله
                    استاذ بنت ال 18 سنه عاشت 12 سنه بالمدارس تجد نفسها زوجه كيف تعرف ما سوف يحصل لها
                    ربما تعلمت الطبخ ربما تعلمت كيف تدير نضافه بيت لكنها ابدا ما تعلمت كيف تدير اسره وزوج وحماه من عمر امها
                    وقد عشنا مجتمع بانثى باربع صفات توارثنها وهي ممنوع ... عيب ... حرام ... غلط ..... فى ليله وضحها وكل هذه الصفات تتغير كل شىء مباح هنا
                    نقله نوعيه غريبه على الفتاه العذراء ماذا تتوقع من الممنوعات الى المباحات فى ضل فتاه لا هيه بطفله ولا هيه بسيده بيت
                    الجميع يعرف ان عمر الفتاه ما بين 14 لغايه 25 تكون مراهقه _ وهذا بنسب متفاوته
                    تحب النوم... تتعب بدون شغل ... تتأثر باي شىء حولها ...تبكى تضحك لها خيال واسع تحلم تحب وربما تحب غير زوجها دون ان يشعر هذا الزوج

                    فكم من عائلات دمرت بسبب فتاه لا تعرف ايضا معنى زواج
                    هنا انا لا اتكام عن عقد بين طرفين
                    هنا اتكلم عن طفله وافقت على زواج ولا تعرف معناه الحقيقي
                    الجرح عميق لا يستكين
                    والماضى شرود لا يعود
                    والعمر يسرى للثرى والقبور

                    تعليق

                    • اسماعيل الناطور
                      مفكر اجتماعي
                      • 23-12-2008
                      • 7689

                      #40
                      المشاركة الأصلية بواسطة د.حواء البدي مشاهدة المشاركة
                      أخي اسماعيل
                      عندما تتم الخطوبة بين أثنين فإن كل هم الأسرتين كيف يكون شكل حفل الزفاف ، المعازيم ، بطاقات الدعوة ، الهدايا ، ثوب الزفاف ،
                      ولم يفكر أحد فيما بعد الزواج ، كيف تتصرف الفتاة مع رجل تشاركه لأول مرة حياته ، ولم يفكر الرجل في كيفية التصرف مع امرأة يشاركها حياتها لأول مرة ..
                      ليس لدينا مدارس تعلم الزوجين كيفية التعامل .. وكيفية مراعاة مشاعر بعضهما البعض واختلافهما عن بعض ، ولا توجد حتى محاضرات تعلم كيفية التصرف عندما تتأزم بينهما بعض المواقف .. كيف يتصرف الزوج .. وكيف تتصرف الزوجة ..
                      هذا الفقدان لمعلومات تبين كيفية الحياة بين أثنين وكيفية مراعاة مشاعرهما ، وكيف يتصرفان حيال المواقف التي يتعرضان لها ...
                      نعم..تصل بالزوج الى ضرب زوجته لعدة أسباب تكون معظمها واهية وقد تكون جادة ..
                      وربما لإثبات بعض الرجولة التي اوصاه اصدقائه الخلص باتباعها مع الزوجة ..
                      وربما لأشياء اتفه من التفاهة نفسها.

                      كلمة واحدة فقط (ضربها)
                      تفتح حوارات متجذرة في العمق الإنساني
                      وتضع العديد من التساؤلات
                      ولكن هات من يقدر ويفهم ..


                      احترامي
                      د.حواء البدي

                      طرابلس - ليبيا
                      الأخت الدكتورة حواء
                      إذن
                      الحق على مين..........
                      لا يجب أن نرحم أنفسنا من العتاب
                      الحق علينا أولا فالزواج مؤسسة وليس نزهة
                      الحق على التعليم الذي لا يعامل التنمية النفسية كما يتعامل مع تعليم الموضة
                      الحق على الإعلام الكاذب وافلام وأغاني والتي صورت الزواج فيلم الوسادة الخالية
                      الحق على الوعي الذي لا يقول لنا
                      أن من خلق الإنسان لهو القادر الوحيد على حل مشاكله
                      هناك الشرع
                      تعاملوا معه بفهم
                      تجدوه حلا للدنيا والآخرة

                      تعليق

                      • سحر الخطيب
                        أديب وكاتب
                        • 09-03-2010
                        • 3645

                        #41
                        استاذ اسماعيل الله يبارك فيك اولا
                        قبل ان تتحدث عن عقود زواج عايزين بالفعل ندخل نفسيه هذان الزوجين
                        الفتاه .. والشاب العريس
                        ربما كان جيل الامس يصمت اما الان فلا صمت وكل ما زادت الفصاحه زاد البلاء فى الناس
                        وكل انسان له فصاحته وله بلائه
                        فلما لا تدخل بنفسيه الشاب الزوج وتحلل ماذا يفكر ماذا يريد لما تزوج
                        لا اريد ضواهر الامور فكلنا نعرفها
                        اريد عمق نفسيه هذا الشاب
                        الجرح عميق لا يستكين
                        والماضى شرود لا يعود
                        والعمر يسرى للثرى والقبور

                        تعليق

                        • اسماعيل الناطور
                          مفكر اجتماعي
                          • 23-12-2008
                          • 7689

                          #42
                          المشاركة الأصلية بواسطة سحر الخطيب مشاهدة المشاركة
                          استاذ اسماعيل الله يبارك فيك اولا
                          قبل ان تتحدث عن عقود زواج عايزين بالفعل ندخل نفسيه هذان الزوجين
                          الفتاه .. والشاب العريس
                          ربما كان جيل الامس يصمت اما الان فلا صمت وكل ما زادت الفصاحه زاد البلاء فى الناس
                          وكل انسان له فصاحته وله بلائه
                          فلما لا تدخل بنفسيه الشاب الزوج وتحلل ماذا يفكر ماذا يريد لما تزوج
                          لا اريد ضواهر الامور فكلنا نعرفها
                          اريد عمق نفسيه هذا الشاب
                          الأخت سحر
                          وهذة زاوية مهمة جدا
                          وهي الطرف الثاني من المشكلة
                          ولكن دعينا نستكمل مشاركتي السابقة
                          حتى لا نقفز
                          نريد حلا
                          ولا نريد أن يخرج القارئ دون فائدة
                          المشاركة الأصلية بواسطة اسماعيل الناطور مشاهدة المشاركة
                          الأخت سحر
                          نعودالآن إلى ........زواج العائلات
                          ضربني ....لأن أخته لأن أمه لأن أبيه قال كذا أو فعل كذا..........
                          هذة حالة شرقية خالصة
                          حكم فيها الدين كما حكمت فيها الفطرة والخلق السليم
                          ولكن أين شرارة المشكلة ؟
                          الشرارة
                          تنبع من مفهوم الزوجة القادمة للإسرة وتقديرها لمكانة أم الزوج وأب الزوج وكافة من يهمهم أمرهم بالقرابة أو المسئولية
                          إذن للبداية ....نعود لما قبل حفل الزواج
                          أب وأم العريس والأسرة في قمة الفرحة
                          يبحثون عن الزوجة بسعادة
                          يقيمون الحفل بسعادة
                          يبذلون الوقت والمال بسعادة
                          إنه يوم زفاف إبنهم الطفل أصبح شابا ورجلا
                          الأم تنتظر من الزوجة أن تكون إبنتها
                          الأب ينتظر من الزوجة أن تكون إبنته
                          الأخت تنتظر من الزوجة أن تكون صديقتها
                          الأسرة تنتظر الحفيد ليحمل اسم الأب أو ما يتفق عليه
                          كل عائلة الزوج تنتظر من الزوجة سعادة ومودة وحب
                          وعليه نعقد العقد
                          ونقول
                          تزوجتك على سنة الله ورسولة
                          ..........................
                          ولكن الفتاة القادمة كزوجة
                          بماذا تفكر ....
                          فهل من يتصدى ويشارك ؟

                          تعليق

                          • سحر الخطيب
                            أديب وكاتب
                            • 09-03-2010
                            • 3645

                            #43
                            استاذ اسماعيل عقدت عقلي
                            لا اعرف لغايه الان كم شاركت فى هذا الحوار اشعرتني انى ادخل فى كل بيت وانا هاربه فى الاصل من كل البيوت وتعودت ان اصم اذناي لكثره المشاكل وكل همي ان امنح اولادي الاستقلاليه التامه فى كل حياتهم القادمه لكثره ما رايت من مشاكل ههه والعيون علي بالواقع هل اكون بعيدا ام افعل كما تفعله الحموات ههه لكنى لن ازوج اولادي فتيات اقل من 22 سنه فما فوق وربنا يستجيب دعائي
                            الجرح عميق لا يستكين
                            والماضى شرود لا يعود
                            والعمر يسرى للثرى والقبور

                            تعليق

                            • محمد فهمي يوسف
                              مستشار أدبي
                              • 27-08-2008
                              • 8100

                              #44
                              الحق عليَّ
                              =====

                              ضربت بسواك
                              فتقابلت بعناق
                              ودام الود والوفاق.

                              أحبكم في الله .
                              أما الضرب
                              فهو بِرُّ
                              وليس ضُرٌّ

                              تعليق

                              • سحر الخطيب
                                أديب وكاتب
                                • 09-03-2010
                                • 3645

                                #45
                                المشاركة الأصلية بواسطة محمد فهمي يوسف مشاهدة المشاركة
                                الحق عليَّ
                                =====

                                ضربت بسواك
                                فتقابلت بعناق
                                ودام الود والوفاق.

                                أحبكم في الله .
                                أما الضرب
                                فهو بِرُّ
                                وليس ضُرٌّ
                                ان كان ضرب سواك

                                فلا سواك يضر
                                ما اجمل العانق بعد السواك
                                وان كان بغير سوالك
                                فلن يكون بر

                                استاذي القدير
                                كلماتك جميله
                                سوالك وعناق تشعر المرء بان هناك خير
                                نعم هناك ما زال يوجد الخير لكن للاسف نحن نتحدث عن السلبيات الموجوده لا على الخير وهذه بالفعل متعبه للقلب
                                هناك ازواج تود ان تقبل اقدامهم لو رجع بك الزمن يعيشون بعمق الذاكره يتنفسون معك برئتك يعيشون تحت جلدك
                                الجرح عميق لا يستكين
                                والماضى شرود لا يعود
                                والعمر يسرى للثرى والقبور

                                تعليق

                                يعمل...
                                X