منذ عدة أيام وأنا أقوم بنقل بعض النصوص المختارة من مذكراتي .
في خطوة أولى لتجهيز كتابي الثاني .
أقرا هنا وهناك بعض التعليقات لاخوة لي، عرفتهم من خلال هذا المنتدى.
بعضهم تركوا دون ان يتركوا ولو كلمة سلام ، تطمئنني عنهم .
بعضهم ربما ترك المكان بسبب نقاشات بين بعض الكتاب . والبعض غاب لسبب غير معلوم.
أو ربما سبب معروف ولكن للأسف الشديد ، بم أني أقضي معظم وقتي هنا في منتدى الخواطر .
أجد بأن غيابي عن الأقسام الأخرى، يجعلني غائبة عن نقاشات حادة قد تكون السبب في غياب بعض اخوتي عن صفحة مذكراتي .
وأحيانا أخرى تصادفني مواضيع إعلان البعض عن تركهم للملتقى بسبب نقاشات وتناقض فكر ومبادئ هنا وهناك .
فأشعر بالحزن حين أجد باني خسرت أناس غاليين علي ، لم أكن أعرف عنهم إلا ما كتب هنا في هذا القسم .
فأشعر بالحزن لأني أقف حائرة لا أدري ما الذي حصل وما الذي آذى كتاب رائعين لدرجة انهم قرروا الرحيل .
إنها ظاهرة محسوسة في المنتديات خاصة في المنتديات الكبيرة ،حيث تقع الأبرة فتضيع ويا بخت من لاقاها في كومة القش العظيمة التي أشعر ببعض الاحيان بانها تبدو لي كما يقال ( طاسه وضايعه )
بالرغم من كل شيء أشعر بشوق لكل من مر من هنا وكان يربطني به رابط لا يقل قيمة عن رابط القرابة والجيرة والخبز والملح .
ألا وهو رابط الكلمة الطيبة والكلمة الحرة وصدق المعاملة .
أشعر أحيانا بالغربة عن هذا المكان، خاصة حين ادخل كل يوم فاجد عشرات الأسماء الكثيرة واحاول قراءة بعض كتاباتهم ، ألبعض يبهرني بسحر ما يكتب والبعض يعجبني بأسلوبه الجميل والبعض الآخر .
اقسم بأني لا أفهم مراده مم يكتب من خواطر أو قصائد أو قصص تملأ المكان .
ولا شيء يبدد غربتي إلا بعض أسماء تنير طريق كلمتي هنا وهناك .
ويشدني الحنين لبعض الأسماء وأتذكر .
شاعري القدوة أبو شوقي ، يا من توجني بتاج الملوك ، تاجا معنويا يساوي جواهر الدنيا كلها . يا من ابتسم الفؤاد قبل العين كلما رأيت كلماته الغالية تزين مذكراتي، كشهادة تقدير ووسام كرامة اعتز به.
ما سبب غيابك في الفترة الاخيرة يا رب تكون بخير يا قدوتي في الأدب .
اخي الغالي طارق الأيهمي : حتى اليوم لم أفهم ما الذي جرى ، كنت ذات يوم تملأ هذا المكان بمذكراتك الأربعينية التي تنطق بكل الجمال والحكم .
أتسائل كثيرا : أين انت يا أخا لم تلده أمي ؟؟
يا رب تكون بخير .
الأستاذ زياد القيمري ابن القدس الشريف .
تشتاق أختك لكلماتك المشجعة التي تحمل أصالة أهل القدس .
يا رب تكون بخير .
الأخت أمونة الياسيني .
غبت فجأة دون ان تسلمي علي .
وغابت الرومانسية عن هذا المكان . كيف الحال عليك اختاه يا أيتها الطيبة الجميلة ، تشتاقك كلمات الحب في كل يوم امر من هنا ، تخطرين على بالي وتشتاق الحروف لحرفك الجميل يا ابنة العراق العريق .
أشتاق لأخي سمير فياض ، وتفيض الردود في صفحات مذكراتي بذكرياته الجميلة . وتمسكه بكل القيم الرائعة .
للغالية حياة سرور في القلب مكانة خاصة .
وللدكتور مشاوير ابن الصعيد الأصيل ، هنالك في النفس احترام ومكانة خاصة أيضا .
غبت ولم أرى كلماتك في الفترة الاخيرة .
يا رب تكون بخير .

العمل هو: نعمة من نعم الله عز وجل علينا .
فليس هنالك أسوأ من رجل أو امرأة عاطلين عن العمل والأمل .
ما أمقت الكسل على نفسي الأبية التي تأبى مد يدها طلبا للمساعدة حتى لأقرب الناس إليها قلبا، وقدرا، وصلة قرابة.
أجسادنا تشبه من ناحية الماكينات المصنعة، فحين نترك الماكينة تتوقف لوقت طويل، فإنها تتعطب وتتوقف عن العمل وحتى لو عدنا لتصليحها، فإن خرابها سيكون سريعا جدا، فحين تركناها مركونة دون حركة ، تكاسلت قطعها وعلاها الصدأ، حتى استحال تشغيلها من جديد ، وإن حدث وأصلحناها، سنلاحظ بأن عطبها بات شيئا متوقع ضمنا.
هذا وجه الشبه بين أجسادنا وبين الماكينات.
أما الوجه المختلف: فهو كون أجسادنا لا مجال لفصلها عن مشاعرنا، أفكارنا، وروحنا المرتبطة بها .
لذلك، عندما تستعمل الماكينات وتصان بشكل دوري ، تتابع عملها دون توقف بنشاط وثبات وسرعة.
أما الجسد فبمجرد إهمال صيانته وتركه يستريح لوقت طويل أو يعمل بشكل متواصل .هذا الأمر كفيل بجعله يئن وجعا وألما.
أعترف بأني أعتبر التعب نعمة ، والعمل نعمة ولكني، أعترف في نفس الوقت باني حملت هذه النفس فوق طاقتها، فعشت طوال عمري متراكضة أعمل بجد وجهد نهارا. وأعاني من صوت الوجع القادم من أنين مفاصلي ليلا .
قراء مذكراتي الأعزاء.
للجسد وللنفس لغة واحدة لا غير .
حين يتعب الجسد وينحني فوق الحمل المبالغ به الذي حملنهاه إياه أيمانا منا بأن أجسادنا ملكا لنا ورهنا لإرادتنا، نفعل بها ما نشاء ونستخدمها بالجد والجهد حسبما نشاء .
نكون بهذا قد قمنا بإذية نفسنا أولا. وبظلم هذه النفس الشقية ثانيا.
أجسادنا كما قلت لا تملك لغة كلغتنا تصرخ وتستنجد بحروف وأصوات وكلمات إنما، تمتلك لغة الإشارات.
كيف يبث جسدنا إشارات ليخبرنا بأننا تسببنا بظلمه وبتحميلة عبئا ما عاد يحتمله ؟
منذ فترة طويلة بت أشكو من آلام عظيمة يعجز عن احتمالها إنسان .
لا نوم يريح جسدي المرهق.
ولا يقظة تبعث السكينة في نفسي الشقية.
لم ألتفت لصوت جسدي الذي هده التعب أبدا .
فواجباتي كثيرة وعملي صعب، يحتاج للكثير من الجهد الفكري والجسدي .
تجاهلت الصوت الصامت مرات ومرات ، حتى بات الألم المنبعث من روحي ومن كل جزء من جسدي ، أقوى من أي صوت ينبعث في هذا الوجود .
صارت علامات الألم تظهر جليا فوق جلدي .
وتقاذفتني آراء الأطباء من قرص دواء إلى آخر .
ما بين التهاب مفاصل وآلام معدة وووووووو إلى ما لا نهاية .
منذ ما يقارب السنتين، بات ألم مفاصلي، ينكد علي عيشي .
بالأمس بكيت من شدة أوجاعي التي باتت رفيق ليلي وصديق غير صديق لنهاري .
وبقيت طوال الليل أردد ( يا رب ساعدني )
في الصباح استيقظت وكالعادة لم أستطع السير من شدة آلامي .
نظرت إلى قدمي وإذا بها منتفخة محمرة تأوهت وجعا مع كل خطوة وخطوة.
جلست للحظات أفكر مع ارتشاف فنجان قهوتي الصباحية .
لقد أنعم علي الله عز وجل بجسدا قويا ولكني حملته فوق طاقة قوته ولم أرحمه أبدا، حتى سئم مني وبالرغم من إرساله إشارات رمزية في محاولة يائسة منه بجعلي أرحمه وارأف بحاله .
اليوم صباحا يبدو بأنه حاول إخباري بكل ما تبقى لديه من قوة يائسا، حتى كدت أشعر بأن الألم ينهش لحمي بدون رحمة. وكانت رسالة جسدي واضحة جلية هذه المرة .
هنالك بققع زرقاء تستصرخ يائسة وكأنها تقول لي: انظري ها أنا هنا، أنا علامات التعب .
اليوم فقط عرفت بأنه: مثلما أعتبر العمل نعمة، وحق علينا وواجب لتأدية رسالتنا بالحياة .
كذلك جسدنا هو ليس ملكا لنا وحدنا، إنه نعمة من رب السماء، لا يكفي أن نصونه أدبا وفكرا ومنطقا ونهجا.
إنما علينا صيانته معنويا فيزيائيا ، فلا نحمله فوق طاقته ، حين نحمل أنفسنا فوق طاقتها.
كذلك ينطبق القول على الغير . فإياكم وتحميل إنسان أي كان فوق قدرته، سواء كان مقربا لكم، عاملا لديكم، أو مسؤول منكم.
منذ اليوم أعدك يا جسدي المتعب.. يا من جعلتني أشعر اليوم وكأنك طفلا صغيرا ظلمته أمه دون قصد، لأنها آمنت بأن الكسل داء لا دواء له .
فضخمت الداء بم ظنته دواء !!!
منذ اليوم سأراعي طاقتي المحدودة. فلست سوى امرأة بالرغم من كل ما تحتويه من قوة .
تحمل في واقعها طفلة صغيرة ضعيفة، تصبو للحظة من السكينة، وتحظى بسند ولو من عقر ذاتها لتتكئ عليه ..
قراء مذكراتي يا غاليين على قلبي .
اعلموا بأنه: أقوى أنواع الدواء الذي يقضي على أصعب داء: هو الدواء المنبثق من نفسيتنا ومن دواخل ذواتنا، ومن قراراتنا .
عندما تشعرون بالتعب. اخلدوا للراحة فوق وسائدكم الوردية.
عندما تشعرون بحزن ابكوا ولا تتركوا دموعكم مكبوتة، لتتفجر في عمق هذه النفس.
وحين تنطلق نغمات فرحة مبشرة بولادة سعادة.
اضحكوا وافرحوا واطلقوا العنان لصهوة جواد الفرح المكبوت في جدران خوافقكم .
واستريحوا وتنفسوا نفسا عميقا، بعمق كل الأفكار الأيجابية التي عرفتها البشرية .
منذ الليلة أعدك يا أيها الجسد الذي جعلته ينحني تحت ساديتي وجبروتي .
بأن أصبح أما فاضلة لك، وأعدك بأني سأكون حنونة كما كنت وما زلت مع أولادي .
منذ اليوم أعدك بأني سأفتح قلبي لسماع صوتك كلما ناديتني .
وسأغلق قلبي في وجه عنادي المتكبر .
فلا بأس منذ اليوم لو طلبت المساعدة من المقريبن إلي. ولن يحدث شيئا لو أجلت القيام بواجب ما، أو قررت أن لا أقوم به أبدا، لو وجدت بأني عاجزة نفسيا وفيزيائيا من القيام به. ففي نهاية الأمر لست سوى امرأة من لحم ودم .

عريسنا يا ابن الكرم والشهامه
والرجوله ارتسمت عجبينو شامه
سألوا مين فارس هالفرسان
قلنالهم هذا ابن العز والكرامه
______________________

نوينا على الفرح يا اهل الجود واستبينا
سقينا العرسان شهد معتق من خوابينا
يا عين الحاسد غيبي اليوم وطقي من القهر
يا كل عين اتطلعت وما سمت على نبينا
_______________________

جود يا قدرنا بالعز علينا جود
عروستنا أصيله وعريسنا أسد لأسود
تهنا يا خيي بعروستنا الحلوه
يحميكوا رب السما المعبود

___________________________

ايريديس احترقت لمجرّد أن نظر إليها اورفي ..فلماذا مازلت تصرّ على أنّك تحبّ يا أورفي ...ولتعبث براسك الغواني

أغنية للعروس

جينا نناسب بنت الأصل أخت الرجال

بنت العز على كفوف الراحة بتنشال

أه لو زيناها بليرات من ذهب وكنوز

ما بيكفي مهر لكل هالحلا والجمال

* هذه الكلمات متبعة تناقلت شفهيا ، ليست من كلماتي .

كنت هنا فرأيت طائرا أبيض الجناح مازال يحلق...وفي جناحيه بعض من جرح سكن تحت ريشة الوجع...

ألف تحية رحاب ...ما أجمل انسياب هذه العبارات على صخر الحياة

رحاب صاحبة الرّوح الجميلة
كم أحبّ موسيقى حروفك يا غالية دون مجاملة واللّه
افتقدتها زمنا وسعيدة لأنّها تزيّن بياض هذه الصّفحات
قرأت بعض ما كتبت ولي عودة بإذن اللّه
أنا بخير والحمد للّه .مرضت عينايا زمنا وحماني العلاج من جراحة كانت شبه مؤكّدة
شكرا لما وهبتني من صدق حروفك
رمضان كريم يا غالية
أردت أن أكون أوّل المهنّئات
تصبحين على خير

لم أراها حزينة ذات يوم بهذا الشكل

- ما بك أين فقدت بسمتك المشاغبة؟؟!!
_ لقد هدني الحزن يا صديقتي، فما عدت أحتمل أكثر.
صديقتي في الخامسة والثلاثين من عمرها، تعمل في صيدلية لبيع الأدوية، هي وصيدلاني آخر.
منذ أول يوم التقته، أحست بأنه الرجل الذي كانت تنتظره طوال حياتهاوتعلقت به حتى أنها عشقت عملها لأنه كان يجمعها كل صباح مع الغالي.
مرت ثلاث سنوات وكبرت علاقتهما معا .
هو يتعامل معها كأخ، يحترمها، يقدرها، يساندها بكل مشاكلها، ويستمع لهمومها وأفراحها بدون ملل.
وكان رجلا واعيا مثقفا، حنونا، كريما، ذو أخلاق عالية. لم يحدث يوما ومسها بكلمة أو بنظرة ولم يستغل يوما ظروف عملهما الذي كان يجمعهما يوميا ولو بنظرة مسروقة، بالرغم من جمالها الرائع وأدبها النادر، بل كان يحافظ عليها كما يحافظ على أخواته ويشاركها بدوره حتى بنوع الطعام الذي سيتناوله اليوم، ويسرها أسراره، يضحكها، ينصحها، ويشجعها كلما مرت بهم.
وهكذا ازداد حبها حبا، واحترامها له احتراما. حتى تعلقت به وباتت حياتها بدونه شبه مستحيل.
ولكن بالرغم من مرور الأيام، وبالرغم من انتظارها لأن يتعلق بها بدوره، إلا أنه بقي على حاله، يعتبرها كرفيقة وزميلة وأختا لا أكثر. وكان يخبرها دائما : بأن شعوره اتجاهها أسمى من مشاعر الحب .
لذلك ولأنها أحبته حد العقل. كانت تقص علي كل يوم بم تشعر به اتجاهه. كانت تضحك أحيانا وهي تروي لي عنه قصص ، وكانت تبكي من وجعها في بعض الأحيان، حين يتحرك الشوق في داخلها إليه وتجد نفسها عاجزة عن مصارحته بإحساسها، كونها فتاة تربت في بيت محافظ، تعلمت فيه أصالة التصرف، وآداب المعاملة.
فكانت أبية النفس لدرجة أنها كتمت حبها تحت ضلوعها حتى كاد حبها له يقتلها.
ذات يوم حدثتني بأنها، فتحت معه موضوع الزواج، فضحك وقال لها: لم ألولد للزواج، وسأبقى عازبا ما حييت.
كانت حينها تود جس نبض قلبه، ومنذ ذلك الحين باتت تفتح الموضوع معه يوميا، حتى أنه كان أحيانا يغضب بعض الشيء ويقول لها: لقد هربت من أمي ، فمن أين أتيت ليصبح لدي أم أخرى!!!!!
كانت تستغرب، لأنها طوال مدة عملها معه، لم تراه غاضبا أبدا إلا حين كانت تذكر له موضوع الزواج.
ومنذ ذلك الحين قررت بأنها ستفتح معه الموضوع كل يوم حتى تقنعه بالزواج.
كنت أستغرب من موقفها المتناقض وأسألها: ولكن كيف ستتركينه يذهب ليعيش مع غيرك في الوقت الذي تتعذبين فيه كل لحظة بسبب عدم ارتباطك به؟
كانت تنظر إلي نظرة أم حنونة تذكرت ابنها فابتسمت شفتيها، وأدمعت عينيها ..
لأني أحبه، سأدوس على قلبي وأسحق مشاعري كي يحظى هو بحياة كريمة، فقد تجاوز الخامسة والأربعين عاما، وقد آن الآوان ليكون أسرة أسوة بغيره.
وأقصى ما أحلم به هو: أن أرى بين يديه وعلى صدره طفلا، يداعبه ليزرع الأمل والفرح بعينيه.
اليوم التقيت بصديقتي بعد غياب طويل، كان الحزن واضحا جليا على وجهها وقد كست الصفرة ملامحها التي عهدتها مرحة ضاحكة أبدا .خلتها تجر جسدها بخطوات كئيبة جرا نحوي. عند وصولها للكنبة، ارتمت فوقها بكسل لم أعهده من قبل، ونظرت إلي بحزن هز مشاعري.
_ ماذا حدث أين ضحكتك الشقية.
_لقد تكسرت اجنحتي يا صديقتي، وانكسر قلبي مع تكسرها!!! لقد قدمت استقالتي، لن أعود لأمرمغ كرامتي وأذبح كل يوم الف مرة .
_ ما عاش من يمرمغ كرامتك، فأنت إنسانة أصيلة ما من أحد يجرؤ على مس كرامتك. صمت لحظة وسألتها:هل مسك بشيء .
_ نظرت إلي باستغراب قائلة: كيف يمسني وهو أشرف وأنبل إنسان عرفته بالوجود؟!
_ إذا حدثيني من ذا الذي مس كرامتك؟
_ أنا يا صديقتي، انا السبب... لقد خطب عروس وسيتزوج عما قريب.
_ ولم أنت حزينة؟ أليست هذه إرادتك؟
_ نعم إرادتي ولكني لم أكن أعلم بأن الأحلام حين تتحقق وتصبح حقيقة لها أقدام تمشى على الأرض ، تصبح حقيقة موجعة لهذا الحد !!!
لم أعد استطيع الإحتمال، بدوره يعتبرني أختا له، وعليه، فإنه يحدثني بكل خطوات مشروع ارتباطه بها.
طأطأت عينيها بالأرض كطفلة صغيرة صامتة للحظات.
_ تصوري، أنه يخبرني عن باقة الورد التي أحضرها إليها لأول مرة، تلك الباقة التي لطالما حلمت بأن يأتيني بمثلها ذات يوم ، وأنا لم أحظ بدوري منه ولو بورقة من أوراق وردة.
يحدثني عن زياراتهم لأهلها، ويصف لي بكل فرح نزهاتهم لشاطئ البحر، في حين كانت أقصى أحلامي، أن أقف معه تحت شجرة سرو، أو أحظى ولو بخيالي، بنزهة تجمعنا بعيدا عن كل البشر، نمشي كعاشقين، يشبك يمينه بيساري، فأحظى بتجربة تسمو فوق تجارب البشر.ويسرد لي وهو بقمة السعادة، كيف يصطادون الأسماك، وكيف يشربون قهوتهم هناك، من فنجان كان يترنح سعيدا بين شفتي، كلما حلمت بأني قد أكون قدره ذات يوم.
فجأة أجهشت ببكاء مرير، ألقت برأسها فوق صدري وشهقت بألم.
_ لقد انكسر قلبي، وأشعر بأن هنالك جمرة مشتعلة تربض فوق صدري، تحرقني وتقتلني كل يوم ألف مرة.
سأرحل عنه، لأحتفظ ببعض كرامة لم تكن له يد بمسها أبدا.
صمتت من بعدها وانخرطت معها ببكاء موجع ولأول مرة في حياتي، وجدت نفسي أمام موقف، أعجز فيه عن النصيحة !!!!! فضلت الصمت فقد كان وجعها أكبر من أن تخففه كل كلمات الدنيا..
_

خاطرة كتبتها ذات يوم خطرت بخاطري اليوم